第141章 异国他乡
三天里许然请假两天，还有一天我陪他上学，坐在他边上一起听课。
我们就这样平淡而温馨地度过了这三天。
我总是哭。
看着他学习的侧脸想哭，看见他做饭的背影想哭，抱着他睡觉时要哭，一起拍照录像也要哭。
小雪人反倒比我坚强很多，总是反过来安慰我，和我说“没事的”。
不知道以往我和他说“没事的”时，他是不是和我有着一样的感觉。
有心安，有愧疚。
只有在最后一天，我要走的时候，小雪人忽然流了眼泪。
他这回的哭泣是那么的突如其来，可一想，却也是憋了好久的泪水。
小雪人哭得不再隐忍，而是“来势汹汹”，最后哭得快喘不上气，怎么哄也不见成效。
许然流着泪看我，没有说一句“我不想你走”，可那眼神，却把挽留说了千万遍。
该叮嘱交代的话这些天都说尽了，离别前就不知道要说些什么。
违心的话不必说。
真心的话又不能多说。
不然两个人都要哭个不停。
爷爷的车已经到了楼下，我怕爷爷临时变卦，不敢让小雪人送我。
离开时我回头望着我们住了两年的小家，望向卧室的飘窗。
小雪人肯定躲在窗户玻璃后面。
虽然从外面看什么也看不见，但我就是觉得，他会站在那。
一直看着我，看着我远去，看着我消失不见。
拜托。
拜托再等等我吧……
车子驶了一路，一路上我和爷爷都保持着死一样沉默。
就这样吧。
没什么什么可说的
坐上飞机踏踏上异国他乡的道路前，爷爷用一种不可反驳的语气命令我：“忘了他。”
我垂下眼皮，盯着地板。
除非我死。
爷爷：“我们裴家没有你这样的同性恋。”
那我便不是裴家的人吧。
爷爷：“你不要让我们失望，去到那里我会给你安排相关的治疗，知名医生，你要……”
我安静地听着他所谓的嘱托，没反抗，没同意，没反应。
我实在不想再和他沟通了。
很可笑。
要怎么忘？
怎么能忘？
灵魂是可以被撕裂的么？
去到爷爷安排的地方，我的手机等一切通讯设备都被替换掉了，我的工作和生活都在他的监控之下。
他给我安排了所谓的心理医生。
起初的心理纠正和催眠都不起效，便开始了电击治疗，想让我对喜欢同性感到恐惧和痛苦。
很可笑。
他们一开始的方向就是错误的。
准确来说我并不是同性恋。
我不是喜欢男生。
我只是单纯地喜欢小宝
不管他是什么性别，什么样子，我只是喜欢他这个人罢了。
这样的治疗持续了近两个月，虽然我处于事态中心，但我始终处于游离在外的旁观者状态。
唯一一次真正的害怕，是因为电休克让我忘记了一些和小宝在一起的片段。
和小宝的一些记忆变得很模糊，我怎么也想不起来。
我开始慌了。
不敢再无所谓地去做电击矫正。
最后服了软，装成害怕同性恋，装成爷爷所期望的那个样子——听话服从。
我更不要命地投身到工作里，渐渐获取了信任，慢慢扩大了自己的自由范围。
晚上睡觉前，我就努力回忆那些模糊的片段，花了好久，才把那些记忆全都补回。
出国前我就很担心小雪人的心理状态，但前面几个月我都被严格的监控下，无从得知小宝的情况。
也是费了很长一段时间，我才稍稍脱离了爷爷的监控，联系上了小雪人的医生。
小雪人有好好听我的叮嘱，坚持一周去看一到两次医生。
有什么问题，也尽量会和医生谈。
医生说小雪人表面看起来还算正常，但其实状态很不好。
特别是我刚离开的那段时间。
像之前说的，假装好的才最难办的。
偏偏小宝就是不会把情绪剖给别人看，他可能自己都不知道自己其实很不好。
不过小宝比我想的要强大，之后的几个月，医生就说小宝的状态已经基本稳定。
不至于说多好，但焦虑和抑郁已经转为轻度，不容易出现以往那种崩溃的不想继续下去的状态。
随着我能力和权力的提升，身边的监管也渐渐松了许多。
后来我会跑到公共电话亭里，给小宝打过去电话。
他怕我担心，于是总是说一切都好。
我们也不敢聊太久，说的久了，就想要依赖，想发泄委屈，就会开始哭了。
自己的委屈全都暴露出来，那对方就更心疼委屈了。
一年站稳脚跟，两年初步掌权，一直到第三年时，我才真正地站在了那个不会被威胁阻拦的位置。
期间我几乎没有回去过，也没有和小雪人见过面。
只一次。
我们离别后的一年半左右。
很普通的一天，那时我还没下班，但是总感觉胸口闷闷的，就借口外出，到公共电话亭里给小宝打过去电话。
电话很快还被接通，我们一如既往地报了些近况，让对方不要担心。
我听出小宝的声音有些闷，问他最近有没有发生什么不开心的事，他也说没有。
我想他是不肯说，只好说些好笑的话，逗逗他。
聊了会儿天，小雪人的状态明显好了很多，我才稍稍放下心来。
只是我没想到电话的最后，小雪人忽然喊了我的名字，随即沉默了很久，才说：“我想见你……如果可以的话。”
话至一半，他的语调里已经带上了隐约的哭腔。
很快，小雪人又改了口，掩下哭腔劝我：“还是不要了，你还是先不回来了吧。”
“我只是有点想你，但是聊完天已经好了。”
我吸了口气，尽量用轻快的语气调侃他：“才一点想我？”
小雪人哼哼了会儿，也不回话。
“所以小宝是在撒娇？”
“不是吧……”小雪人音量一下子提高了些，但很快又底气不足地弱下去：“可能有一点吧……”
我笑他，软下声音：“真可爱。”
挂了电话，我心里就很不踏实，一直放不下心来。
那时候还没有得到爷爷的信任，我的活动范围还十分受限，同时对小雪人的动态也没办法完全掌握。
只知道小雪人那边没发生什么大事，但是有没有细小的矛盾或者意外，我无从得知。
回公司的路上下了雨，我没带伞，被浇了个透。
回到公司后对着空调吹了个把小时，晚上就发起了高烧。
让爷爷安排的医生给我做了检查，确认高烧后，我请了来到这里这么久以来的第一个假。
托朋友买好机票，我便趁着夜深人静，踏上了回国的航班。
我们就这样平淡而温馨地度过了这三天。
我总是哭。
看着他学习的侧脸想哭，看见他做饭的背影想哭，抱着他睡觉时要哭，一起拍照录像也要哭。
小雪人反倒比我坚强很多，总是反过来安慰我，和我说“没事的”。
不知道以往我和他说“没事的”时，他是不是和我有着一样的感觉。
有心安，有愧疚。
只有在最后一天，我要走的时候，小雪人忽然流了眼泪。
他这回的哭泣是那么的突如其来，可一想，却也是憋了好久的泪水。
小雪人哭得不再隐忍，而是“来势汹汹”，最后哭得快喘不上气，怎么哄也不见成效。
许然流着泪看我，没有说一句“我不想你走”，可那眼神，却把挽留说了千万遍。
该叮嘱交代的话这些天都说尽了，离别前就不知道要说些什么。
违心的话不必说。
真心的话又不能多说。
不然两个人都要哭个不停。
爷爷的车已经到了楼下，我怕爷爷临时变卦，不敢让小雪人送我。
离开时我回头望着我们住了两年的小家，望向卧室的飘窗。
小雪人肯定躲在窗户玻璃后面。
虽然从外面看什么也看不见，但我就是觉得，他会站在那。
一直看着我，看着我远去，看着我消失不见。
拜托。
拜托再等等我吧……
车子驶了一路，一路上我和爷爷都保持着死一样沉默。
就这样吧。
没什么什么可说的
坐上飞机踏踏上异国他乡的道路前，爷爷用一种不可反驳的语气命令我：“忘了他。”
我垂下眼皮，盯着地板。
除非我死。
爷爷：“我们裴家没有你这样的同性恋。”
那我便不是裴家的人吧。
爷爷：“你不要让我们失望，去到那里我会给你安排相关的治疗，知名医生，你要……”
我安静地听着他所谓的嘱托，没反抗，没同意，没反应。
我实在不想再和他沟通了。
很可笑。
要怎么忘？
怎么能忘？
灵魂是可以被撕裂的么？
去到爷爷安排的地方，我的手机等一切通讯设备都被替换掉了，我的工作和生活都在他的监控之下。
他给我安排了所谓的心理医生。
起初的心理纠正和催眠都不起效，便开始了电击治疗，想让我对喜欢同性感到恐惧和痛苦。
很可笑。
他们一开始的方向就是错误的。
准确来说我并不是同性恋。
我不是喜欢男生。
我只是单纯地喜欢小宝
不管他是什么性别，什么样子，我只是喜欢他这个人罢了。
这样的治疗持续了近两个月，虽然我处于事态中心，但我始终处于游离在外的旁观者状态。
唯一一次真正的害怕，是因为电休克让我忘记了一些和小宝在一起的片段。
和小宝的一些记忆变得很模糊，我怎么也想不起来。
我开始慌了。
不敢再无所谓地去做电击矫正。
最后服了软，装成害怕同性恋，装成爷爷所期望的那个样子——听话服从。
我更不要命地投身到工作里，渐渐获取了信任，慢慢扩大了自己的自由范围。
晚上睡觉前，我就努力回忆那些模糊的片段，花了好久，才把那些记忆全都补回。
出国前我就很担心小雪人的心理状态，但前面几个月我都被严格的监控下，无从得知小宝的情况。
也是费了很长一段时间，我才稍稍脱离了爷爷的监控，联系上了小雪人的医生。
小雪人有好好听我的叮嘱，坚持一周去看一到两次医生。
有什么问题，也尽量会和医生谈。
医生说小雪人表面看起来还算正常，但其实状态很不好。
特别是我刚离开的那段时间。
像之前说的，假装好的才最难办的。
偏偏小宝就是不会把情绪剖给别人看，他可能自己都不知道自己其实很不好。
不过小宝比我想的要强大，之后的几个月，医生就说小宝的状态已经基本稳定。
不至于说多好，但焦虑和抑郁已经转为轻度，不容易出现以往那种崩溃的不想继续下去的状态。
随着我能力和权力的提升，身边的监管也渐渐松了许多。
后来我会跑到公共电话亭里，给小宝打过去电话。
他怕我担心，于是总是说一切都好。
我们也不敢聊太久，说的久了，就想要依赖，想发泄委屈，就会开始哭了。
自己的委屈全都暴露出来，那对方就更心疼委屈了。
一年站稳脚跟，两年初步掌权，一直到第三年时，我才真正地站在了那个不会被威胁阻拦的位置。
期间我几乎没有回去过，也没有和小雪人见过面。
只一次。
我们离别后的一年半左右。
很普通的一天，那时我还没下班，但是总感觉胸口闷闷的，就借口外出，到公共电话亭里给小宝打过去电话。
电话很快还被接通，我们一如既往地报了些近况，让对方不要担心。
我听出小宝的声音有些闷，问他最近有没有发生什么不开心的事，他也说没有。
我想他是不肯说，只好说些好笑的话，逗逗他。
聊了会儿天，小雪人的状态明显好了很多，我才稍稍放下心来。
只是我没想到电话的最后，小雪人忽然喊了我的名字，随即沉默了很久，才说：“我想见你……如果可以的话。”
话至一半，他的语调里已经带上了隐约的哭腔。
很快，小雪人又改了口，掩下哭腔劝我：“还是不要了，你还是先不回来了吧。”
“我只是有点想你，但是聊完天已经好了。”
我吸了口气，尽量用轻快的语气调侃他：“才一点想我？”
小雪人哼哼了会儿，也不回话。
“所以小宝是在撒娇？”
“不是吧……”小雪人音量一下子提高了些，但很快又底气不足地弱下去：“可能有一点吧……”
我笑他，软下声音：“真可爱。”
挂了电话，我心里就很不踏实，一直放不下心来。
那时候还没有得到爷爷的信任，我的活动范围还十分受限，同时对小雪人的动态也没办法完全掌握。
只知道小雪人那边没发生什么大事，但是有没有细小的矛盾或者意外，我无从得知。
回公司的路上下了雨，我没带伞，被浇了个透。
回到公司后对着空调吹了个把小时，晚上就发起了高烧。
让爷爷安排的医生给我做了检查，确认高烧后，我请了来到这里这么久以来的第一个假。
托朋友买好机票，我便趁着夜深人静，踏上了回国的航班。