第41章 番外:副cp
我从来不是什么稳重的人。
只是从很小的时候起，就被推着要做那个“可靠”的哥哥。要替弟弟挡掉麻烦，要在父母缺席的日子里把日子撑起来，要在所有人面前装出一副“我没事、我能扛”的样子。久而久之，连我自己都快信了——阮檬是不会疼的，阮檬是不会慌的，阮檬永远都能稳住。
直到祝野出现。
第一次在社团见他时，他跟在祝驰身后，笑得没个正形，眼神却亮得扎人。我以为他和祝驰那群人一样，不过是把我当“装模作样的穷学长”来看笑话，所以我刻意保持距离，把所有的在意都藏在冷淡的壳里。我给他留过摄影的位置，写过没寄出去的信，甚至在雨夜把备用相机塞给他时，都要绷着脸说“只是顺手”。我怕被看穿，怕那些藏在体面底下的窘迫和自卑，被他一眼戳破。
可我没想到，他会在洗手间里说出那些话。
那天我身体不舒服，于是去到洗手间，站在虚掩的门外，听着他和别人一起骂我“贱”“装”“穷鬼死要面子”，血液瞬间冻成冰。我以为的关照，我以为的一点点靠近，原来都只是他眼里的“有趣”。我踹开门的那一刻，不是愤怒，是慌——慌到连质问的声音都在抖，怕他承认，更怕他眼里连一点愧疚都没有。
他果然没有。
他环着胳膊笑，说“还要我再说一遍吗”，然后擦着我的肩走过去，连一个眼神都没留给我。那之后我把所有和他有关的东西都锁进储物间，包括那封写了又划的信。我告诉自己，就当是看错了人，就当那些深夜里翻他摄影作品的瞬间，都是错觉。
可我骗不了自己。
大学毕业后，我和他彻底失联，直到我回国。
后来他开始疯了一样地找我，堵在公寓楼下，拦在公司门口，甚至在我醉得站不稳时，不由分说把我抱进怀里。我挣扎，我骂他，我扇他巴掌，可每一次推开，都能看见他眼底翻涌的偏执和疼。我怕他，更怕自己会心软——怕那些被我压下去的在意，会在他的靠近里死灰复燃。
那天在酒吧街，他抱着我，信息素裹着冷意压过来，我在他怀里挣得厉害，却在听见他低声说“我找了你好久”时，忽然就没了力气。我想起大学时他蹲在操场拍晚霞的样子，想起他把我的镜头擦得干干净净递回来时的指尖，想起他在我公寓楼下抽了一整夜烟的背影。
原来我从来都没放下过。
那些“滚”和“别来纠缠我”，从来都不是说给他听的，是说给我自己听的。我怕再被他戳破狼狈，怕再被他的忽冷忽热灼伤，怕我好不容易筑起来的“稳重”外壳，会在他面前碎得一塌糊涂。
可当他拿着那封旧信站在雪夜里，眼睛红得像兔子，说“我那时候是混蛋，我怕你知道我喜欢你”时，我忽然就松了。
原来他和我一样，都在用骄傲伪装害怕。
我等这句话，等了三年。
等他从“看不惯”变成在意，等他从刻薄变成笨拙的温柔，等我自己敢承认——我也喜欢他，喜欢到愿意卸下所有伪装，愿意把那些藏在心底的脆弱和疼，都摊开给他看。
以后不用再装了。
不用再做那个永远可靠的阮檬，不用再把情绪藏在寡言里。我可以靠在他怀里，可以在他面前红眼睛，可以告诉他，我也会怕，也会疼，也会在深夜里翻来覆去地想他。
就像现在这样，他抱着我，呼吸落在我颈窝，雪落在窗外。
我终于可以做回那个不那么稳重的、会心动的阮檬。
我从来都不是什么嬉皮笑脸的人。
只是从很小的时候起，就习惯了用吊儿郎当的样子藏起所有敏感和不安。怕被祝驰比下去，怕被人看穿我其实没那么洒脱，怕那些藏在骨子里的偏执，会把身边的人都吓跑。久而久之，连我自己都快信了——祝野是没心没肺的，祝野是玩世不恭的，祝野永远都能笑着把一切翻篇。
直到阮檬出现。
第一次在社团见他时，他站在讲台上，白衬衫袖口挽得整齐，说话时语速很慢，眼神沉得像深潭。我以为他是那种端着架子的“好学生”，是祝驰嘴里“装模作样的穷学长”，所以我跟着起哄，跟着说刻薄话，把所有的在意都藏在嘲讽里。我嫉妒他能被所有人信赖，嫉妒他活得坦荡又稳重，更嫉妒自己连靠近他的勇气都没有，只能用“看不惯”来掩饰那点见不得光的心动。
可我没想到，他会一脚踹开洗手间的门。
那天我跟着一群人他们骂得正凶，话刚落，就看见他站在门口，脸色白得像纸，眼底泛着我从没见过的狼狈和疼。他声音抖得厉害，却还是抬着下巴问我“再说一遍”，我下意识回了一句，可话一出口，我就后悔了。
我看着他泛红的眼尾，忽然就慌了。那些刻薄话堵在喉咙里，半个字都吐不出来，只能硬着头皮扯出个笑，擦着他的肩走过去——我怕再待一秒，就会忍不住抱住他，告诉他那些话全是假的，告诉他我其实最喜欢他拍的夜景，最喜欢他认真做事的样子。
那之后我躲了他很久。
我把所有和他有关的照片都锁进抽屉，在社团里刻意避开他的视线，甚至故意跟别的人走得很近，想逼自己忘了他。可我骗不了自己。深夜里会翻他的朋友圈，会去他兼职的便利店蹲点，会在他公寓楼下抽一整夜的烟，看着那扇亮着暖光的窗户，才知道他所谓的“稳重”，不过是在硬扛生活的重量。
我开始疯了一样地找他。
大学毕业后，我彻底没了他的消息。直到听说他回了国内。
我堵在他公司楼下，拦在他回家的路上，甚至在他醉得站不稳时，不由分说把他抱进怀里。我知道我粗暴，知道我偏执，知道我把他推得越来越远，可我控制不住——我怕再失去他，怕他永远都不会知道，那些刻薄的话背后，藏着我多少不敢说出口的喜欢。
那天在酒吧街，他在我怀里挣得厉害，扇我巴掌时指尖都在抖，可我却在他眼底看见了一丝慌乱。我抱着他，信息素裹着冷意压过去，听见他含糊地骂我“关你什么事”，忽然就红了眼。我找了他整整一周，怕他出事，怕他躲着我一辈子，怕那些藏在时光里的误会，再也没有解开的机会。
直到我在储物间找到那封信。
纸页泛黄，字迹清瘦，笔锋里藏着我从没见过的软。他说给我留了靠窗的位置，说别跟着祝驰学坏，说他其实挺喜欢我拍的照片。最后一行被划掉又描了一遍，墨迹晕开在“我喜欢你”四个字上。我把信按在胸口，指节泛白，才知道原来从很早以前，他就和我一样，在用骄傲伪装害怕。
雪夜里我站在他门口，看着他开门时眼底的倦意，忽然就不怕了。
我告诉他我错了，告诉他我那时候是混蛋，告诉他我怕他知道我喜欢他，怕他觉得我恶心。我看着他盯着那封信很久，然后抬起眼，眼底没了往日的冷硬，只剩一片平静的温柔。他说“我等这句话，等了三年”，我听见自己的心跳快得要炸开，上前一步抱住他，动作轻得像怕碰碎了什么。
原来我从来都不是一个人。
那些藏在刻薄里的心动，那些躲在嬉皮笑脸下的偏执，那些没说出口的喜欢，终于在这个雪夜，被他全部接住了。
以后不用再装了。
不用再做那个没心没肺的祝野，不用再把情绪藏在玩笑里。我可以抱着他，可以在他面前红眼睛，可以告诉他，我也会怕，也会疼，也会在深夜里翻来覆去地想他。
就像现在这样，他靠在我怀里，呼吸落在我颈窝，雪落在窗外。
我终于可以做回那个敏感又偏执的、会爱人的祝野。
只是从很小的时候起，就被推着要做那个“可靠”的哥哥。要替弟弟挡掉麻烦，要在父母缺席的日子里把日子撑起来，要在所有人面前装出一副“我没事、我能扛”的样子。久而久之，连我自己都快信了——阮檬是不会疼的，阮檬是不会慌的，阮檬永远都能稳住。
直到祝野出现。
第一次在社团见他时，他跟在祝驰身后，笑得没个正形，眼神却亮得扎人。我以为他和祝驰那群人一样，不过是把我当“装模作样的穷学长”来看笑话，所以我刻意保持距离，把所有的在意都藏在冷淡的壳里。我给他留过摄影的位置，写过没寄出去的信，甚至在雨夜把备用相机塞给他时，都要绷着脸说“只是顺手”。我怕被看穿，怕那些藏在体面底下的窘迫和自卑，被他一眼戳破。
可我没想到，他会在洗手间里说出那些话。
那天我身体不舒服，于是去到洗手间，站在虚掩的门外，听着他和别人一起骂我“贱”“装”“穷鬼死要面子”，血液瞬间冻成冰。我以为的关照，我以为的一点点靠近，原来都只是他眼里的“有趣”。我踹开门的那一刻，不是愤怒，是慌——慌到连质问的声音都在抖，怕他承认，更怕他眼里连一点愧疚都没有。
他果然没有。
他环着胳膊笑，说“还要我再说一遍吗”，然后擦着我的肩走过去，连一个眼神都没留给我。那之后我把所有和他有关的东西都锁进储物间，包括那封写了又划的信。我告诉自己，就当是看错了人，就当那些深夜里翻他摄影作品的瞬间，都是错觉。
可我骗不了自己。
大学毕业后，我和他彻底失联，直到我回国。
后来他开始疯了一样地找我，堵在公寓楼下，拦在公司门口，甚至在我醉得站不稳时，不由分说把我抱进怀里。我挣扎，我骂他，我扇他巴掌，可每一次推开，都能看见他眼底翻涌的偏执和疼。我怕他，更怕自己会心软——怕那些被我压下去的在意，会在他的靠近里死灰复燃。
那天在酒吧街，他抱着我，信息素裹着冷意压过来，我在他怀里挣得厉害，却在听见他低声说“我找了你好久”时，忽然就没了力气。我想起大学时他蹲在操场拍晚霞的样子，想起他把我的镜头擦得干干净净递回来时的指尖，想起他在我公寓楼下抽了一整夜烟的背影。
原来我从来都没放下过。
那些“滚”和“别来纠缠我”，从来都不是说给他听的，是说给我自己听的。我怕再被他戳破狼狈，怕再被他的忽冷忽热灼伤，怕我好不容易筑起来的“稳重”外壳，会在他面前碎得一塌糊涂。
可当他拿着那封旧信站在雪夜里，眼睛红得像兔子，说“我那时候是混蛋，我怕你知道我喜欢你”时，我忽然就松了。
原来他和我一样，都在用骄傲伪装害怕。
我等这句话，等了三年。
等他从“看不惯”变成在意，等他从刻薄变成笨拙的温柔，等我自己敢承认——我也喜欢他，喜欢到愿意卸下所有伪装，愿意把那些藏在心底的脆弱和疼，都摊开给他看。
以后不用再装了。
不用再做那个永远可靠的阮檬，不用再把情绪藏在寡言里。我可以靠在他怀里，可以在他面前红眼睛，可以告诉他，我也会怕，也会疼，也会在深夜里翻来覆去地想他。
就像现在这样，他抱着我，呼吸落在我颈窝，雪落在窗外。
我终于可以做回那个不那么稳重的、会心动的阮檬。
我从来都不是什么嬉皮笑脸的人。
只是从很小的时候起，就习惯了用吊儿郎当的样子藏起所有敏感和不安。怕被祝驰比下去，怕被人看穿我其实没那么洒脱，怕那些藏在骨子里的偏执，会把身边的人都吓跑。久而久之，连我自己都快信了——祝野是没心没肺的，祝野是玩世不恭的，祝野永远都能笑着把一切翻篇。
直到阮檬出现。
第一次在社团见他时，他站在讲台上，白衬衫袖口挽得整齐，说话时语速很慢，眼神沉得像深潭。我以为他是那种端着架子的“好学生”，是祝驰嘴里“装模作样的穷学长”，所以我跟着起哄，跟着说刻薄话，把所有的在意都藏在嘲讽里。我嫉妒他能被所有人信赖，嫉妒他活得坦荡又稳重，更嫉妒自己连靠近他的勇气都没有，只能用“看不惯”来掩饰那点见不得光的心动。
可我没想到，他会一脚踹开洗手间的门。
那天我跟着一群人他们骂得正凶，话刚落，就看见他站在门口，脸色白得像纸，眼底泛着我从没见过的狼狈和疼。他声音抖得厉害，却还是抬着下巴问我“再说一遍”，我下意识回了一句，可话一出口，我就后悔了。
我看着他泛红的眼尾，忽然就慌了。那些刻薄话堵在喉咙里，半个字都吐不出来，只能硬着头皮扯出个笑，擦着他的肩走过去——我怕再待一秒，就会忍不住抱住他，告诉他那些话全是假的，告诉他我其实最喜欢他拍的夜景，最喜欢他认真做事的样子。
那之后我躲了他很久。
我把所有和他有关的照片都锁进抽屉，在社团里刻意避开他的视线，甚至故意跟别的人走得很近，想逼自己忘了他。可我骗不了自己。深夜里会翻他的朋友圈，会去他兼职的便利店蹲点，会在他公寓楼下抽一整夜的烟，看着那扇亮着暖光的窗户，才知道他所谓的“稳重”，不过是在硬扛生活的重量。
我开始疯了一样地找他。
大学毕业后，我彻底没了他的消息。直到听说他回了国内。
我堵在他公司楼下，拦在他回家的路上，甚至在他醉得站不稳时，不由分说把他抱进怀里。我知道我粗暴，知道我偏执，知道我把他推得越来越远，可我控制不住——我怕再失去他，怕他永远都不会知道，那些刻薄的话背后，藏着我多少不敢说出口的喜欢。
那天在酒吧街，他在我怀里挣得厉害，扇我巴掌时指尖都在抖，可我却在他眼底看见了一丝慌乱。我抱着他，信息素裹着冷意压过去，听见他含糊地骂我“关你什么事”，忽然就红了眼。我找了他整整一周，怕他出事，怕他躲着我一辈子，怕那些藏在时光里的误会，再也没有解开的机会。
直到我在储物间找到那封信。
纸页泛黄，字迹清瘦，笔锋里藏着我从没见过的软。他说给我留了靠窗的位置，说别跟着祝驰学坏，说他其实挺喜欢我拍的照片。最后一行被划掉又描了一遍，墨迹晕开在“我喜欢你”四个字上。我把信按在胸口，指节泛白，才知道原来从很早以前，他就和我一样，在用骄傲伪装害怕。
雪夜里我站在他门口，看着他开门时眼底的倦意，忽然就不怕了。
我告诉他我错了，告诉他我那时候是混蛋，告诉他我怕他知道我喜欢他，怕他觉得我恶心。我看着他盯着那封信很久，然后抬起眼，眼底没了往日的冷硬，只剩一片平静的温柔。他说“我等这句话，等了三年”，我听见自己的心跳快得要炸开，上前一步抱住他，动作轻得像怕碰碎了什么。
原来我从来都不是一个人。
那些藏在刻薄里的心动，那些躲在嬉皮笑脸下的偏执，那些没说出口的喜欢，终于在这个雪夜，被他全部接住了。
以后不用再装了。
不用再做那个没心没肺的祝野，不用再把情绪藏在玩笑里。我可以抱着他，可以在他面前红眼睛，可以告诉他，我也会怕，也会疼，也会在深夜里翻来覆去地想他。
就像现在这样，他靠在我怀里，呼吸落在我颈窝，雪落在窗外。
我终于可以做回那个敏感又偏执的、会爱人的祝野。