第18章
无论他们身在什么地方，无论他们此刻对着谁微笑。
羽毛形的戒指随着我的敲打舞动光芒，通过每一根神经和每一次血液的流动告诉我爱情的真实，保存我那些没有说出口的唯一的誓言。
给我戴上这枚戒指，绑住我对你的忠贞与爱情。无论幸福或是痛苦，无论灾难或是病痛，死亡也无法将这爱剥离。
☆、第24 章 尾声
春节晚会的在电视机里热闹地欢歌曼舞，屋子外已经开始响起零星的花炮声。又一个春天就要来了。
戈的一家在电视机前包饺子。母亲把一枚硬币包在饺子里，可可探头仔细观察。
“看什么呢？没见过？”戈一边擀着饺子皮一边嘲笑她。
“谁没见过啦？我是在记忆饺子的形状，这样等端上桌的时候我就能一下子认出来，把它抢先吃掉。”
“这么能耐？那我们就全歇菜了。”大哥说。
“就是图个热闹，图个吉利。谁吃到都一样，都是咱家的福气。”母亲说。
“呵呵，可怜那两个流落他乡的家伙，现在也不知在干什么？”戈说着，门铃响了起来。
“大年三十的，谁会来咱家？”母亲诧异。
“嘿嘿……要是我猜得没错的话……妈，您去开门。”
“谁啊……”母亲打开门，望着眼前的人愣住了。
是瞳和戈的父亲站在门外。
同样的春节晚会在电脑屏幕前闪烁。红色的屋檐下，栀子边做菜边不时望着花园里玩耍的两个孩子。
夕阳淡红的光反射在玻璃窗上，玻璃窗的余辉映射在欢笑打闹的孩子脸上。
瞳把跨斗摩托推到篱笆墙外，大些的男孩子追到他的身前：“Papa, alles OK? Gehen Wir!”(爸，全搞定了？那我们出发吧！)
“Ich m?chte auch zum Supermarkt fahren!”（我也要去超市！）女孩也跑过来，揪着他的裤子喊。
“跟你们说过在家不许讲德语！”瞳朝两个孩子吼。
“你讲明白道理，他们自然就懂了，吼什么啊？”栀子跑出屋外，抱起撇着嘴要哭的女儿。
瞳用掸子抖了抖车身上的浮尘，偷眼去看眼泪汪汪的女儿，也有些心疼，小声嘟囔：“说了多少次了都。”
“乖，我们是中国人，中国人要讲中文。不讲中文爸爸妈妈就不喜欢，不喜欢就没饺子吃，懂了没？”栀子抚摸女儿幼嫩的脸颊，女儿轻轻点点头说：“懂了。”
“炮仗要买我！”儿子迫不及待地窜上摩托的跨斗里坐好。
“是‘我要买炮仗’！我的小祖宗！”瞳拍拍儿子的脑袋，给他戴好头盔：“在这儿能练明白中文才怪呢，幼儿园整天都教的是德文和英语。”
“这里毕竟不是我们的家，也是时候回去了。”栀子说。
“的确是时候回去了。”瞳抚摸栀子的长发，长发在暮色里映射橙黄色的光。屋子内春节晚会的歌声悠悠地回荡。
“Ich……我也要去……”女儿仍旧不依不饶地叫。
“小宝贝儿，等你长得跟你哥那么高的时候，爹就带你去！”瞳亲了亲女儿的脸，又亲了亲栀子的脸，她胸前的翅膀形吊饰晃动着闪烁光芒。“走了啊。”瞳骑上摩托，引擎低声轰鸣。
“快点儿回来，北京的除夕时间快到了。”
瞳朝母女俩挥了挥手，摩托缓缓开动。枝桠参天的橡树随着道路延伸向草木葱葱的远方，栀子在灌木做成的矮墙边目送他们离去，哄着怀抱里的女儿走入红色屋顶的房子。
☆、第-16章 无限延续的续集
星期日晚上十点，从父母家出来，本该回到有戈等候的家，却不自觉地把车开到了瞳家的楼下。
还是那栋淡绿色的建筑，笼罩在淡淡灰暗夜色中，路灯虚弱地投下昏黄的灯光，驱不散隔阂与哀愁。
寻找他的窗子，把车缓缓停在对面街边的小饭馆门口。三个在路边喝啤酒的男人透过玻璃窗，不怀好意地注视我，贪婪而猥琐的目光。
按下自动锁，把自己封闭在隔绝的空间，别过头去注视那扇熟悉而遥远的窗子。世界里只有Metallica 狂燥无助的呻吟和似乎永远不会被点亮的漆黑阳台露窗。
10点还没有回家吗？你又在和谁一起浪费青春。
把头疲惫地靠进座椅，思绪蒸腾在想念与等待之间。
你曾经的温柔仍旧在心底温暖流动，你最后的冷酷漫骂把心的某处冻结成永远无法融化
的坚冰。
始终无法恨你。面对你的那些无理要求和过分的言语，也曾经愤怒，在这燃烧的情绪里
一度以为自己可以由此厌恶你，于是竟得到一丝浅浅的安慰，做出老死不相往来的宣告。然而因为自己是已婚的，却总觉得那亏欠和伤害全由自己而起，他的一切都很快没有来由地被原谅了。只剩惆怅的牵恋。
是的，我们在我婚礼之后的两个月相爱，然后不顾一切，然后互相伤害。明知是错，却不可救药地把这错误坚持到彼此皮开肉绽。
窗子的一角豁然绽开明亮的裂缝。原来屋子里一直是明亮的，是窗帘把他存在的痕迹完美地掩护起来。
那暗红色厚重的窗帘，曾经抚摸在手心里的柔软的丝绒布料。
窗帘把一屋子的灯光拉开到我的眼前，我身不由己步出车外，见到那无数次出现在我梦里思念里的身影。
赤裸着上身，头发整齐地梳在脑后。尽管是巴掌大的身影，我仍然可以看到他纠结的肌肉，感觉到他平静的呼吸。
他仔细摆弄着刚刚洗完的床单，把它认真地角对角折叠好，然后展开铺平挂在阳台上。从缓慢的动作可是感觉到他的平静。
这真好，他不再是那样地不安和彷徨。此刻的他如同一只安分的小动物，悉心整理着他的窝。这真好。
他的身边没有出现别的什么女人，没有人象我曾经那样站在窗子里帮他晾床单。那时候我们是多么幸福。短暂恍如幻觉的幸福。
我靠在离他50米远的墙上，用胳膊环抱住自己稍微有些颤抖的身体。是的，我因为那忽然迸发的感觉而有些颤抖。这颤抖和心悸告诉我，原来过了这么久，他对于我还是如此重要，原来我能爱一个人到如此。
我不顾周围人好奇的目光，目不转睛地这样看着他。而他，只需要抬起头向窗外望望，就可以看到矗立在夜黑中的我。渴望他能抬起头看到我，绽放出曾经因我出现的灿烂笑容；又害怕他看到我，既而燃烧难得平复下去的愤怒。
始终没有抬头，窗子再次沉如封闭的黑暗。
我满足了似的开车离去了。那个时候，我以为自己今后的日子只能得到如此程度的满足，再没有奢望可以走进那扇窗子。
有些幸福不是我的。
有时候我会庆幸自己活着。因为生活着是一条不知道伸向何处的路，路上设置了无数可能，使自己的路因而千回百转，风景缤纷。
一直知道他是的我可能，当他第一次打动我，第一次说爱我，第一次让我以为自己是世界上最幸福的女人的时候，他把一切我不敢奢望的可能展现在我的眼前。
而我无论如何也想象不到，他会把我再次走进那个房间的可能带给我。
所以当我3天以后，在他滚烫的身体上伸展扭动的时候，我不自觉地向窗外望去。望着那个矗立窗外的傻傻的自己，表情凝固在嘲弄与痛苦之间。
那天和戈吃完晚饭，忽然没有来由地不安。蜷在沙发的角落，心不在焉地看《蒸汽男孩》。豁然想起吃饭时候手机响起的短信声，走到书房打开消息，然后对着两个简单的字眼瞬间崩溃。
早把他的号码从手机里删除，却根本抹不去对那熟悉号码的记忆。他发来了他贯用的问候：嘛呢？
仿佛那些伤害，那些冷漠，那些狠毒的分手言语从来没有在我们之间发生过。吃过晚饭，他淡淡地问我：嘛呢？
如果我说在想你，，，你会不会很得意。。。？
我从没有一刻停止思念。而他，也许早已把我的爱情抛弃并且笑着践踏在自己的脚下。
欣慰！他这么回复给我。欣慰是一种什么样的情绪，这情绪是如何从他坚硬冰冷的外壳
下流淌出来的，我不知道。但是至少我还能给他带来一些情绪，这就是我的欣慰。
如果你还想说那些欺负我的话，就不要理我了。我只求能留点回忆。。。按下这些文字，
我忍住想哭的冲动，缩在沙发上忐忑不安。
我想我是真的无法拒绝他，居然相信了他向我借杯子拍照片做提案的鬼借口，急匆匆带着自己多年来从各个餐馆偷来的杯子们跑了出去。只给将信将疑的戈甩下一句：给同事送拍片的素材。
冥冥中也许觉得这是出现在我们之间的最后一根稻草，无论等着我的岸上有什么，我也只能抓住它牢牢不放手。
熟悉的空荡房间，熟悉的气味。只属于他的存在的气味。我与他拉开一个陌生的距离，心不在焉地谈论了几句那些杯子。然后陷入并不尴尬的沉默。
电视机映出的微弱荧光下，我看到他坚定的手臂揽住我。我无助地进入他的怀抱，听到他魔鬼般的声音在呻吟：我想干你。。。
矛盾的挣扎是那么脆弱地瓦解在他的身前，我千言万语的仇怨随着他无情的进入化为痛苦彷徨的呻吟，在这呻吟里我无法抗拒地由他摆布，从沙发到床上。我的爱情，我的男人，我失去意识的悲伤。
是想我还是想干我。。。？
我想干你。只有这么一句话。一切感情封闭在他冰冷燃烧的躯壳内，我们相对无言。
我在我曾经久久徘徊注视的窗子内呻吟。窗子它沉默安详如旧。
当他的进入使我疼痛的时候，我的脸是潮湿的。分不清是泪水还是汗水。
曾经以为自己是《幻城》里的那只霰雪鸟，几生几世地为一个人的幸福甘愿失去生命。但是想起他曾经因为我的疼痛而温柔的软语和誓言，毕竟悲伤累累。
终于在我嘶哑的呻吟里他还是会问，疼吗？温热的呼吸抚慰在耳边，我点点头。他毕竟改变了他的方式，不再让我那么疼痛。
我的宝贝，我甘愿为疼痛到哪怕付出生命，因为我没有更多可以给你。
长时间的纠缠之后，我们坐回沙发上。我矜持地穿回自己的衣裳，他依然放肆地赤裸着，
如同他的残忍。
他一言不发地再次把我拉进他的怀抱。这温暖却坚硬如铁的怀抱盛满了我所有的温柔。
过去的，现在的，永远无法改变。
永远，我曾经蔑视的字眼。但是对于他，我不吝啬地使用它，因为我无奈地终于相信我
对于他的爱情，也许真的无法改变。
是我前世的丈夫吧，也许一样的爱恋和伤害过，到了今生仍然纠缠住我，让我难以割舍
地疼惜。
冰冷的指尖轻轻划过他的脸庞，温暖的气息传递到我的心里。乌黑的而疯狂生长的头发
却仍旧没有变长。
你剪了头发吧。眼光贪恋地望住他，他的一切我仍旧了如指掌。
他盯住电视里水平不高的模特走秀，恩了一声。
他看电视。我看他。小心地抚摸他一丝丝散发着洗发水清香的头发，努力用眼光和手指
记忆这些多少个梦里都无法企及的片段。
我和他永远隔着遥远的距离，哪怕是在我的梦里。总是渴望着，寻找着，却无法得到，
哪怕是近在眼前。
不知道他此刻在想些什么，也许什么也没想。却不知该从何问起，也只有贪恋在这个怀
抱里升腾这只属于自己的爱怜。
此刻我是幸福的，无力顾及下一秒的悲伤。
翅膀银饰不知道去了哪里，换成了一个笨拙的粗大鱼钩吊饰。我轻轻抚弄它，小声自言
自语似的说：
谁送你的，真难看……
几点了？他问。
十一点一刻……我该走了。敏感地意识到他在暗示我的离开，果然他放我离开他的怀
抱。
我的一切总是控制在他的鼓掌之间，无从改变。留下还能做什么呢？他得到了自己想得
到的，我也不能获取更多。甚至没有勇气问他是否还爱我。
我跪在沙发上他的身前，握住他的手轻轻吻噬。终于得到了他的从电视机前移动到自己
身上的视线，我们沉默地凝视了片刻。别无选择的美妙片刻。我终于忍不住低声呻吟：如果我能恨你该多好。
他依旧如犀牛般沉默。
离去，他送我到门前。吻了我：小心开车。和曾经一样的叮嘱。
我带走我的爱情，离开那个有着冰冷窗子的房间。悲伤，然而无法哭泣。
☆、第０章 迷章里的会晤
西单，时代广场底层茶餐厅。
若隐若现的灯光有着恰倒好处的暧昧昏暗。栀子独自坐在宽大的沙发椅子里，把外套帽子巾手套尽量滩开，却仍然填不满沙发的空白。
已经过了晚饭的时间，却狼吞虎咽地进食桌子上远远超过一人分量的餐点，尽管她并不饿。同时，邻近两桌客人的谈话此起彼伏，被动地传入栀子的耳中。
羽毛形的戒指随着我的敲打舞动光芒，通过每一根神经和每一次血液的流动告诉我爱情的真实，保存我那些没有说出口的唯一的誓言。
给我戴上这枚戒指，绑住我对你的忠贞与爱情。无论幸福或是痛苦，无论灾难或是病痛，死亡也无法将这爱剥离。
☆、第24 章 尾声
春节晚会的在电视机里热闹地欢歌曼舞，屋子外已经开始响起零星的花炮声。又一个春天就要来了。
戈的一家在电视机前包饺子。母亲把一枚硬币包在饺子里，可可探头仔细观察。
“看什么呢？没见过？”戈一边擀着饺子皮一边嘲笑她。
“谁没见过啦？我是在记忆饺子的形状，这样等端上桌的时候我就能一下子认出来，把它抢先吃掉。”
“这么能耐？那我们就全歇菜了。”大哥说。
“就是图个热闹，图个吉利。谁吃到都一样，都是咱家的福气。”母亲说。
“呵呵，可怜那两个流落他乡的家伙，现在也不知在干什么？”戈说着，门铃响了起来。
“大年三十的，谁会来咱家？”母亲诧异。
“嘿嘿……要是我猜得没错的话……妈，您去开门。”
“谁啊……”母亲打开门，望着眼前的人愣住了。
是瞳和戈的父亲站在门外。
同样的春节晚会在电脑屏幕前闪烁。红色的屋檐下，栀子边做菜边不时望着花园里玩耍的两个孩子。
夕阳淡红的光反射在玻璃窗上，玻璃窗的余辉映射在欢笑打闹的孩子脸上。
瞳把跨斗摩托推到篱笆墙外，大些的男孩子追到他的身前：“Papa, alles OK? Gehen Wir!”(爸，全搞定了？那我们出发吧！)
“Ich m?chte auch zum Supermarkt fahren!”（我也要去超市！）女孩也跑过来，揪着他的裤子喊。
“跟你们说过在家不许讲德语！”瞳朝两个孩子吼。
“你讲明白道理，他们自然就懂了，吼什么啊？”栀子跑出屋外，抱起撇着嘴要哭的女儿。
瞳用掸子抖了抖车身上的浮尘，偷眼去看眼泪汪汪的女儿，也有些心疼，小声嘟囔：“说了多少次了都。”
“乖，我们是中国人，中国人要讲中文。不讲中文爸爸妈妈就不喜欢，不喜欢就没饺子吃，懂了没？”栀子抚摸女儿幼嫩的脸颊，女儿轻轻点点头说：“懂了。”
“炮仗要买我！”儿子迫不及待地窜上摩托的跨斗里坐好。
“是‘我要买炮仗’！我的小祖宗！”瞳拍拍儿子的脑袋，给他戴好头盔：“在这儿能练明白中文才怪呢，幼儿园整天都教的是德文和英语。”
“这里毕竟不是我们的家，也是时候回去了。”栀子说。
“的确是时候回去了。”瞳抚摸栀子的长发，长发在暮色里映射橙黄色的光。屋子内春节晚会的歌声悠悠地回荡。
“Ich……我也要去……”女儿仍旧不依不饶地叫。
“小宝贝儿，等你长得跟你哥那么高的时候，爹就带你去！”瞳亲了亲女儿的脸，又亲了亲栀子的脸，她胸前的翅膀形吊饰晃动着闪烁光芒。“走了啊。”瞳骑上摩托，引擎低声轰鸣。
“快点儿回来，北京的除夕时间快到了。”
瞳朝母女俩挥了挥手，摩托缓缓开动。枝桠参天的橡树随着道路延伸向草木葱葱的远方，栀子在灌木做成的矮墙边目送他们离去，哄着怀抱里的女儿走入红色屋顶的房子。
☆、第-16章 无限延续的续集
星期日晚上十点，从父母家出来，本该回到有戈等候的家，却不自觉地把车开到了瞳家的楼下。
还是那栋淡绿色的建筑，笼罩在淡淡灰暗夜色中，路灯虚弱地投下昏黄的灯光，驱不散隔阂与哀愁。
寻找他的窗子，把车缓缓停在对面街边的小饭馆门口。三个在路边喝啤酒的男人透过玻璃窗，不怀好意地注视我，贪婪而猥琐的目光。
按下自动锁，把自己封闭在隔绝的空间，别过头去注视那扇熟悉而遥远的窗子。世界里只有Metallica 狂燥无助的呻吟和似乎永远不会被点亮的漆黑阳台露窗。
10点还没有回家吗？你又在和谁一起浪费青春。
把头疲惫地靠进座椅，思绪蒸腾在想念与等待之间。
你曾经的温柔仍旧在心底温暖流动，你最后的冷酷漫骂把心的某处冻结成永远无法融化
的坚冰。
始终无法恨你。面对你的那些无理要求和过分的言语，也曾经愤怒，在这燃烧的情绪里
一度以为自己可以由此厌恶你，于是竟得到一丝浅浅的安慰，做出老死不相往来的宣告。然而因为自己是已婚的，却总觉得那亏欠和伤害全由自己而起，他的一切都很快没有来由地被原谅了。只剩惆怅的牵恋。
是的，我们在我婚礼之后的两个月相爱，然后不顾一切，然后互相伤害。明知是错，却不可救药地把这错误坚持到彼此皮开肉绽。
窗子的一角豁然绽开明亮的裂缝。原来屋子里一直是明亮的，是窗帘把他存在的痕迹完美地掩护起来。
那暗红色厚重的窗帘，曾经抚摸在手心里的柔软的丝绒布料。
窗帘把一屋子的灯光拉开到我的眼前，我身不由己步出车外，见到那无数次出现在我梦里思念里的身影。
赤裸着上身，头发整齐地梳在脑后。尽管是巴掌大的身影，我仍然可以看到他纠结的肌肉，感觉到他平静的呼吸。
他仔细摆弄着刚刚洗完的床单，把它认真地角对角折叠好，然后展开铺平挂在阳台上。从缓慢的动作可是感觉到他的平静。
这真好，他不再是那样地不安和彷徨。此刻的他如同一只安分的小动物，悉心整理着他的窝。这真好。
他的身边没有出现别的什么女人，没有人象我曾经那样站在窗子里帮他晾床单。那时候我们是多么幸福。短暂恍如幻觉的幸福。
我靠在离他50米远的墙上，用胳膊环抱住自己稍微有些颤抖的身体。是的，我因为那忽然迸发的感觉而有些颤抖。这颤抖和心悸告诉我，原来过了这么久，他对于我还是如此重要，原来我能爱一个人到如此。
我不顾周围人好奇的目光，目不转睛地这样看着他。而他，只需要抬起头向窗外望望，就可以看到矗立在夜黑中的我。渴望他能抬起头看到我，绽放出曾经因我出现的灿烂笑容；又害怕他看到我，既而燃烧难得平复下去的愤怒。
始终没有抬头，窗子再次沉如封闭的黑暗。
我满足了似的开车离去了。那个时候，我以为自己今后的日子只能得到如此程度的满足，再没有奢望可以走进那扇窗子。
有些幸福不是我的。
有时候我会庆幸自己活着。因为生活着是一条不知道伸向何处的路，路上设置了无数可能，使自己的路因而千回百转，风景缤纷。
一直知道他是的我可能，当他第一次打动我，第一次说爱我，第一次让我以为自己是世界上最幸福的女人的时候，他把一切我不敢奢望的可能展现在我的眼前。
而我无论如何也想象不到，他会把我再次走进那个房间的可能带给我。
所以当我3天以后，在他滚烫的身体上伸展扭动的时候，我不自觉地向窗外望去。望着那个矗立窗外的傻傻的自己，表情凝固在嘲弄与痛苦之间。
那天和戈吃完晚饭，忽然没有来由地不安。蜷在沙发的角落，心不在焉地看《蒸汽男孩》。豁然想起吃饭时候手机响起的短信声，走到书房打开消息，然后对着两个简单的字眼瞬间崩溃。
早把他的号码从手机里删除，却根本抹不去对那熟悉号码的记忆。他发来了他贯用的问候：嘛呢？
仿佛那些伤害，那些冷漠，那些狠毒的分手言语从来没有在我们之间发生过。吃过晚饭，他淡淡地问我：嘛呢？
如果我说在想你，，，你会不会很得意。。。？
我从没有一刻停止思念。而他，也许早已把我的爱情抛弃并且笑着践踏在自己的脚下。
欣慰！他这么回复给我。欣慰是一种什么样的情绪，这情绪是如何从他坚硬冰冷的外壳
下流淌出来的，我不知道。但是至少我还能给他带来一些情绪，这就是我的欣慰。
如果你还想说那些欺负我的话，就不要理我了。我只求能留点回忆。。。按下这些文字，
我忍住想哭的冲动，缩在沙发上忐忑不安。
我想我是真的无法拒绝他，居然相信了他向我借杯子拍照片做提案的鬼借口，急匆匆带着自己多年来从各个餐馆偷来的杯子们跑了出去。只给将信将疑的戈甩下一句：给同事送拍片的素材。
冥冥中也许觉得这是出现在我们之间的最后一根稻草，无论等着我的岸上有什么，我也只能抓住它牢牢不放手。
熟悉的空荡房间，熟悉的气味。只属于他的存在的气味。我与他拉开一个陌生的距离，心不在焉地谈论了几句那些杯子。然后陷入并不尴尬的沉默。
电视机映出的微弱荧光下，我看到他坚定的手臂揽住我。我无助地进入他的怀抱，听到他魔鬼般的声音在呻吟：我想干你。。。
矛盾的挣扎是那么脆弱地瓦解在他的身前，我千言万语的仇怨随着他无情的进入化为痛苦彷徨的呻吟，在这呻吟里我无法抗拒地由他摆布，从沙发到床上。我的爱情，我的男人，我失去意识的悲伤。
是想我还是想干我。。。？
我想干你。只有这么一句话。一切感情封闭在他冰冷燃烧的躯壳内，我们相对无言。
我在我曾经久久徘徊注视的窗子内呻吟。窗子它沉默安详如旧。
当他的进入使我疼痛的时候，我的脸是潮湿的。分不清是泪水还是汗水。
曾经以为自己是《幻城》里的那只霰雪鸟，几生几世地为一个人的幸福甘愿失去生命。但是想起他曾经因为我的疼痛而温柔的软语和誓言，毕竟悲伤累累。
终于在我嘶哑的呻吟里他还是会问，疼吗？温热的呼吸抚慰在耳边，我点点头。他毕竟改变了他的方式，不再让我那么疼痛。
我的宝贝，我甘愿为疼痛到哪怕付出生命，因为我没有更多可以给你。
长时间的纠缠之后，我们坐回沙发上。我矜持地穿回自己的衣裳，他依然放肆地赤裸着，
如同他的残忍。
他一言不发地再次把我拉进他的怀抱。这温暖却坚硬如铁的怀抱盛满了我所有的温柔。
过去的，现在的，永远无法改变。
永远，我曾经蔑视的字眼。但是对于他，我不吝啬地使用它，因为我无奈地终于相信我
对于他的爱情，也许真的无法改变。
是我前世的丈夫吧，也许一样的爱恋和伤害过，到了今生仍然纠缠住我，让我难以割舍
地疼惜。
冰冷的指尖轻轻划过他的脸庞，温暖的气息传递到我的心里。乌黑的而疯狂生长的头发
却仍旧没有变长。
你剪了头发吧。眼光贪恋地望住他，他的一切我仍旧了如指掌。
他盯住电视里水平不高的模特走秀，恩了一声。
他看电视。我看他。小心地抚摸他一丝丝散发着洗发水清香的头发，努力用眼光和手指
记忆这些多少个梦里都无法企及的片段。
我和他永远隔着遥远的距离，哪怕是在我的梦里。总是渴望着，寻找着，却无法得到，
哪怕是近在眼前。
不知道他此刻在想些什么，也许什么也没想。却不知该从何问起，也只有贪恋在这个怀
抱里升腾这只属于自己的爱怜。
此刻我是幸福的，无力顾及下一秒的悲伤。
翅膀银饰不知道去了哪里，换成了一个笨拙的粗大鱼钩吊饰。我轻轻抚弄它，小声自言
自语似的说：
谁送你的，真难看……
几点了？他问。
十一点一刻……我该走了。敏感地意识到他在暗示我的离开，果然他放我离开他的怀
抱。
我的一切总是控制在他的鼓掌之间，无从改变。留下还能做什么呢？他得到了自己想得
到的，我也不能获取更多。甚至没有勇气问他是否还爱我。
我跪在沙发上他的身前，握住他的手轻轻吻噬。终于得到了他的从电视机前移动到自己
身上的视线，我们沉默地凝视了片刻。别无选择的美妙片刻。我终于忍不住低声呻吟：如果我能恨你该多好。
他依旧如犀牛般沉默。
离去，他送我到门前。吻了我：小心开车。和曾经一样的叮嘱。
我带走我的爱情，离开那个有着冰冷窗子的房间。悲伤，然而无法哭泣。
☆、第０章 迷章里的会晤
西单，时代广场底层茶餐厅。
若隐若现的灯光有着恰倒好处的暧昧昏暗。栀子独自坐在宽大的沙发椅子里，把外套帽子巾手套尽量滩开，却仍然填不满沙发的空白。
已经过了晚饭的时间，却狼吞虎咽地进食桌子上远远超过一人分量的餐点，尽管她并不饿。同时，邻近两桌客人的谈话此起彼伏，被动地传入栀子的耳中。