第4章
原本的我继承了父母尖酸刻薄，毫不留情的说话方式，很惹女孩子讨厌，经常把女孩子气的半死。
我都不明白，那个讨人厌恶的孩子，长大以后，是怎么变成我这样的花心大萝卜。
在我25岁之前，还是有很多女孩倒追我的。只是我成为大叔以后，慢慢的被女孩子们筛选掉了。
很荣幸，乔没有嫌弃我这个长了白发的大叔。
我和乔回到宿舍，想办法消灭掉一堆的零食。
我从小就没有吃零食的习惯，因为没有钱。工作以后经济独立了，却发现没有馋嘴的习惯，对各种零食没有食欲。
我不想吃，可是乔非让我吃。
有一包圆圆的豆豆，我们僵持不下，都不想吃。最后乔数好了数量，一人一半才让我吃完。
最后，乔的床头还有一块德芙巧克力，乔让我吃掉。
我不想吃。
乔哼哼唧唧的不说话，就是用手指着巧克力。
没有办法，我只好吃掉了巧克力，味道还有点甜蜜。
后来我又买了很多德芙巧克力，只是一个人吃，索然无味。
乔说想家了，想回去看看父母。
我也是两个月没有回家了，虽然家的距离并不遥远，可是心中的鸿沟却是难以逾越。
乔说让我回家看看去，哪里会有不疼自己孩子的父母。
我本来想说有，在中国这样压抑的金字塔社会里面，孩子往往处于最底层，成为了宣泄不良情绪的对象。中国人以爱的名义绑缚着孩子，却自以为是的宣扬这样的偏激和无知是伟大的。
可是我不忍心驳斥乔，她的样子有些忧伤。
于是我答应着回家看看。
时节已经到了春天，我惦记着家里的一颗榆树，现在应该是榆钱儿甘甜的时候。
我回家了一趟，上树捋一大盆的榆钱儿。
我要去蒸榆钱，可是跟我妈有了分歧。我说蒸菜的时候不要加水，裹上面粉就好。我妈说要加水，才能蒸熟。
我很无奈，去年我已经蒸一次，很好吃。后来我妈自己蒸了一次，不听我的劝告，结果蒸成了浆糊。
到了今年，她又开始固守母亲的权威——在孩子和晚辈的面前，她必须是正确的，也永远是正确的。即便是错了，也要维护身为尊长的脸面。
我陷入到了抓狂之中，抓了一把榆钱洗洗自己去吃新鲜的，不再进行无谓的争论。
今年的收成是完了，我是吃不到蒸榆钱了。
很幸运，邻居的姑姑过来，对我妈进行了指正。我妈终于有了台阶，同时也为了在亲戚面前表现自己勤劳的一面，我妈下厨蒸了榆钱儿。
我发了榆钱儿的照片给乔，还给乔发了消息，说我遵从你的话，回家了一趟。
乔回复说是应该的。
从家里回来之后，约乔出来，乔问我什么是榆钱儿。我领着乔在公园里面转了一圈，终于见到了一颗榆树，上面的榆钱儿已经被人采摘殆尽。
我拉弯树枝，终于在一根纤细的枝条上采摘到榆钱儿的实物。
我把榆钱儿递给乔，让她尝一尝，很甜。乔嫌脏，不肯尝，还给了我，让我吃掉了。
我说道到跟母亲之间的分歧，乔忽然问我，若是以后我的老婆和老妈发生了矛盾，我会怎么处理。
若是有人成为我的女朋友，我一定是维护自己的女朋友。可是乔是个孝顺的女孩子，这样大逆不道的说法恐怕乔难以接受。
我跟乔说了以前的一些做法，我会远远的躲开，带着我女朋友一起。
这样的答案显然不能乔满意，逃避并不是解决问题的办法。
乔说以后还会遇到这样的问题的。
我觉得我们之间的话题有些沉重，就转移了话题，抓住乔的肩膀摇来摇去的胡闹。
乔说撞我就要进医院了。
我说我照顾你去……
我们一起去吃饭，我要了一份炒凉皮，看我的盘子里东西有卖相，用筷子夹了一下尝了尝。
我没有回避，没有阻止乔的行为。
我这个人有一些洁癖，就是不容许别人在我的碗里动筷子，特别是我的父母。他们若是给我夹菜，我基本上就不吃饭了。我并不是一个爱干净的人，不洗的咸菜和榆钱我都能吃下去，只是不能接受一群人围在一起吃饭的情景。
因为我的心理有阴影，在我的家里，每一次吃饭都如同受刑一般难过。
我一边吃饭，我妈会在旁边骂人：“我做好饭给你吃，你不干活，不听话，养你有什么用！”
从小我就觉得自己是一个坏孩子，因为我会肚子饿，我要吃饭。别人家的好孩子都是不用吃饭的，他们的父母一定会非常喜欢他们。
我更喜欢端起自己的碗，一个人默默的蹲到墙角，在一个清静的世界享受自己的美餐。
长大之后，这样阴影一直伴随着我。我尽量避免聚餐，或者几个人一同吃饭。逼不得已坐在桌子上，也浑身不自在。我不抽烟，不喝酒，男人在一起喝酒吹牛的活动，很少参与。
在酒店工作了很长时间，能在我碗里夹菜的人只有两个，一个是娟，一个是露。
露只有过一次，看到我的表情有些不自在，很敏锐的察觉到了我的厌烦，从此避免了那样的行为。
娟没心没肺的，感觉不到我的不悦，还是喜欢在我碗里挑好吃的。时间久了，我对于娟也就免疫了。
可是乔跟我用同一个盘子进餐的时候，我却感觉到了一丝的惊喜。
第七节 分歧
乔说她在家里也做饭，随便做的都比这个好吃。
我忽然对于家庭，对于婚姻，对于未来有了一丝的憧憬，若是能够跟乔生活在一起，应该是一种非常美好的状态吧。
我知道我有恐婚症，很是严重的恐婚症。在某些时候，乔治愈了我的病症。
吃过饭，我骑着自行车带乔去酒店上班。
我说不想上班，每天都是重复着同样的内容。若是在以前，我每一隔一段就会换一份工作，换一个新的行业，做新的尝试。
乔不屑一顾，说我之所以到28岁了还一事无成，没钱、没事业、没有老婆，就是因为我缺乏坚持。到了现在还不知道自己的目标，盲目的乱冲乱撞。
我问乔要坚持什么行业。
乔说你自己的事情自己做主，你有什么特长，有什么爱好，你自己知道，别来问我。
我胡乱想了想，写小说算是我的爱好，为一个坚持了十多年的工作。可是写出来的东西并没有太多的人看，就算是乔也不看我写的小说，想要依靠写书养家糊口是不可能的。
我想乔是希望我安心在酒店工作，不要总是想着四处游荡。乔的两个哥哥，还有其他亲戚都是做酒店行业，已经做到了高管，月薪过万是肯定的。就这一点来说，酒店行业还是算是有发展前途。
自从跟乔的关系亲近之后，我明显感觉到身边领导们的变化，他们对于我这个小人物愈发的关心，越发的热情了。
但是我也知道，我永远不可能在酒店行业成为高管。因为我对于达官贵人，功名利禄，以及人与人之间的勾心斗角不屑一顾，也就注定了我不具备在酒店行业成功的基本素养。
于是我说了一些不着边际的话来搪塞乔。
我说吹牛我也会，我也想要阳光一点，用积极的心态去面对社会，只是现实不需要我的热情。我也想跟人说我是个有理想的人，一直在为自己的未来打拼。那些话都是用来哄骗小女孩的，若是真的有用，酒店那么多大学生就不会在酒店里打扫卫生了。
乔说道：“我不看一个人说什么，我只看一个人做了什么！”
这一句话是乔的口头禅，乔跟我说了很多次。
我觉得我们之间的谈话已经陷入到僵局之中，继续说话只能是没完没了的辩论。于是我转移了话题，路边一个美女穿着短裤上街，我夸奖说看见了一个美女，身材很好的。
乔看看穿短裤的美女说道：“都有孩子的女人了，你却说她长得漂亮。你的审美观这么重口味，原来喜欢老女人，你干吗找一个老奶奶，满脸的皱纹，又慈祥又和蔼，还有生活经验……”
乔火力全开，机关枪一样的讽刺挖苦。
我无言以对，因为我触犯了一个大忌讳，就是千万不能在一个女人面前夸奖另一个女人。
比如在媳妇面前，就不能说老妈好。在老妈面前，也别说媳妇好。在女朋友面前，也觉对不可以说别的女孩温柔贤惠漂亮。即便是刚刚认识的女孩面前，也不可以夸奖别的女孩，那样会让男人的个人形象迅速的坍塌。
晚上下班，我送乔会宿舍。
乔问我说道：“你以后怎么打算，就准备这样一直飘来飘去的。”
我说道：“我不敢奢望未来，会失望的，现在我就想要写完我手里的书。”
乔说道：“写书能让你养家糊口吗？”
我说道：“不能，所以我还在酒店上班挣钱吃饭。其实我也有很多宏伟的目标，但是没有实现之前，说出来都是骗人的，所以我就不考虑将来。”
乔说道：“我不管一个人说什么，我只看一个人做什么。”
我们之间的分歧，往往以这样的一句话结束。
乔问起我的父母，他们之间的关系是否融洽。
我说他们从来不吵架，相敬如宾。我巴不得他们之间吵架呢，这样我的世界还能清静一点。
乔说你妈什么都不干，你爸不管吗？
乔是很聪明的女孩，她知道家庭之中一个人形成某种行为方式，家庭之中的亲人也有一定的责任。我很是纠结，看来在不知不觉之间，我把太多的家庭信息透漏给了乔。对于我的母亲，乔还有几分忌惮，我的家庭生活对于乔来说，很是危言耸听。
我说爸爸对妈妈言听计从，标准的妻管严，打我的时候挺厉害的，到我妈那里就蔫儿了。我一直很讨厌这种做法，看不起我爸。
乔说明明是你自己没本事，又把责任推给他们。
一语惊醒梦中人！
乔戳中了我的弱点，家庭永远是我无法回避的结症。
我回忆着过往的经历，想着自己曾经用什么样的方式去改变自己的家庭。可是那些行动，那些努力都是徒劳的，我家人不曾改变。于是我一句话也不说，陷入到沉默之中。
乔也察觉到我的失落，开始缓慢地说一些乱七八糟的话。
记得以前看过一本书，一个母亲对女儿说，千万不要找文艺青年恋爱。因为这些文艺青年阴郁、忧愁、敏感满脑子都是稀奇古怪的想法，总有一天会把一个女人逼疯的。
比如说我这样的人，我的沉默，我的忧伤，经常让我自己都觉得讨厌。
也许是因为怕伤害到我，乔没有继续讨论我家里的事情，而是说起一些无关紧要的事情。我根本没有在听，也不说话，默默的回到了宿舍。
之后是安静的两天，乔不回我消息，不接我电话。
这两天是我最为抓狂的两天，我不断回忆我们说过的话，究竟是那句话让乔生气了。
我盲目的发了一堆消息，道歉的、解释的、狡辩的、到了最后我都不知道自己究竟要说什么。
我愈发的讨厌自己，掩藏在内心深处的自卑又被挖掘出来。我一直都是一个讨人嫌弃的家伙，连自己的母亲都不喜欢我，却奢望乔这样的天使会喜欢我。
乔对于我好，只是一种同事之间的礼貌，或者只是为倾听到一个与众不同的故事而已，现在这个故事讲完了了，乔也就不需要我陪在身边了。
第八节 压抑
我以前非常害怕一件事情，就是一个女孩不停的给我打电话，不停的给我发消息。如果一个女孩每天给我打电话超过两个，我就就会拉黑，避而远之。
我需要自由，我需要独立的空间，我已经习惯了孤独。
可是在乔面前，我却做了自己最讨厌的事情。
可是我无法控制心中的压抑，只有乔出现在我的面前，才能缓解这种压抑。
所以我还是想发消息给乔。
为了不让自己变成一个喋喋不休的疯子，我删掉了乔的联系方式，这样子我就无法骚扰乔。
两天之后，乔终于回复了我，让我别瞎说，只是她没有带手机而已，她并没有讨厌我。
我约她出来，她不出来。
我知道乔在撒谎，一个酒店行业的从业人员，经常要面对很多特殊事件，身边不带手机会被领导批评的。
更重要的是，乔已经在回避跟我单独相处的时光了。
我心中的火焰逐渐的冷却下来，是我这个人过于痴心妄想了，蝴蝶飞不过沧海，也飞不过我和乔之间的鸿沟。
乔不再主动跟我说话，我跟她聊天，也只是冷冷的回应几个字，不肯有多余的话语。即使遇见了本人，也不正眼看我一次。以前的那种专注，那种鄙视，那种期待，那种质疑都没有了，只剩下了平静的一汪秋水。
因为工作需要，我留下了乔的电话号码，删掉了其它的联系方式。这样最好，我们能用这种坦然的方式存在于对方的视线之中，不打扰，却能感受到彼此的存在。在一阵风吹过的时候，向着同样的方向摇曳着不同的心绪。
还会有人跟我提起乔，好的或是坏的，那些对乔不敬的言辞，通常都会被我强行驳回。
我都不明白，那个讨人厌恶的孩子，长大以后，是怎么变成我这样的花心大萝卜。
在我25岁之前，还是有很多女孩倒追我的。只是我成为大叔以后，慢慢的被女孩子们筛选掉了。
很荣幸，乔没有嫌弃我这个长了白发的大叔。
我和乔回到宿舍，想办法消灭掉一堆的零食。
我从小就没有吃零食的习惯，因为没有钱。工作以后经济独立了，却发现没有馋嘴的习惯，对各种零食没有食欲。
我不想吃，可是乔非让我吃。
有一包圆圆的豆豆，我们僵持不下，都不想吃。最后乔数好了数量，一人一半才让我吃完。
最后，乔的床头还有一块德芙巧克力，乔让我吃掉。
我不想吃。
乔哼哼唧唧的不说话，就是用手指着巧克力。
没有办法，我只好吃掉了巧克力，味道还有点甜蜜。
后来我又买了很多德芙巧克力，只是一个人吃，索然无味。
乔说想家了，想回去看看父母。
我也是两个月没有回家了，虽然家的距离并不遥远，可是心中的鸿沟却是难以逾越。
乔说让我回家看看去，哪里会有不疼自己孩子的父母。
我本来想说有，在中国这样压抑的金字塔社会里面，孩子往往处于最底层，成为了宣泄不良情绪的对象。中国人以爱的名义绑缚着孩子，却自以为是的宣扬这样的偏激和无知是伟大的。
可是我不忍心驳斥乔，她的样子有些忧伤。
于是我答应着回家看看。
时节已经到了春天，我惦记着家里的一颗榆树，现在应该是榆钱儿甘甜的时候。
我回家了一趟，上树捋一大盆的榆钱儿。
我要去蒸榆钱，可是跟我妈有了分歧。我说蒸菜的时候不要加水，裹上面粉就好。我妈说要加水，才能蒸熟。
我很无奈，去年我已经蒸一次，很好吃。后来我妈自己蒸了一次，不听我的劝告，结果蒸成了浆糊。
到了今年，她又开始固守母亲的权威——在孩子和晚辈的面前，她必须是正确的，也永远是正确的。即便是错了，也要维护身为尊长的脸面。
我陷入到了抓狂之中，抓了一把榆钱洗洗自己去吃新鲜的，不再进行无谓的争论。
今年的收成是完了，我是吃不到蒸榆钱了。
很幸运，邻居的姑姑过来，对我妈进行了指正。我妈终于有了台阶，同时也为了在亲戚面前表现自己勤劳的一面，我妈下厨蒸了榆钱儿。
我发了榆钱儿的照片给乔，还给乔发了消息，说我遵从你的话，回家了一趟。
乔回复说是应该的。
从家里回来之后，约乔出来，乔问我什么是榆钱儿。我领着乔在公园里面转了一圈，终于见到了一颗榆树，上面的榆钱儿已经被人采摘殆尽。
我拉弯树枝，终于在一根纤细的枝条上采摘到榆钱儿的实物。
我把榆钱儿递给乔，让她尝一尝，很甜。乔嫌脏，不肯尝，还给了我，让我吃掉了。
我说道到跟母亲之间的分歧，乔忽然问我，若是以后我的老婆和老妈发生了矛盾，我会怎么处理。
若是有人成为我的女朋友，我一定是维护自己的女朋友。可是乔是个孝顺的女孩子，这样大逆不道的说法恐怕乔难以接受。
我跟乔说了以前的一些做法，我会远远的躲开，带着我女朋友一起。
这样的答案显然不能乔满意，逃避并不是解决问题的办法。
乔说以后还会遇到这样的问题的。
我觉得我们之间的话题有些沉重，就转移了话题，抓住乔的肩膀摇来摇去的胡闹。
乔说撞我就要进医院了。
我说我照顾你去……
我们一起去吃饭，我要了一份炒凉皮，看我的盘子里东西有卖相，用筷子夹了一下尝了尝。
我没有回避，没有阻止乔的行为。
我这个人有一些洁癖，就是不容许别人在我的碗里动筷子，特别是我的父母。他们若是给我夹菜，我基本上就不吃饭了。我并不是一个爱干净的人，不洗的咸菜和榆钱我都能吃下去，只是不能接受一群人围在一起吃饭的情景。
因为我的心理有阴影，在我的家里，每一次吃饭都如同受刑一般难过。
我一边吃饭，我妈会在旁边骂人：“我做好饭给你吃，你不干活，不听话，养你有什么用！”
从小我就觉得自己是一个坏孩子，因为我会肚子饿，我要吃饭。别人家的好孩子都是不用吃饭的，他们的父母一定会非常喜欢他们。
我更喜欢端起自己的碗，一个人默默的蹲到墙角，在一个清静的世界享受自己的美餐。
长大之后，这样阴影一直伴随着我。我尽量避免聚餐，或者几个人一同吃饭。逼不得已坐在桌子上，也浑身不自在。我不抽烟，不喝酒，男人在一起喝酒吹牛的活动，很少参与。
在酒店工作了很长时间，能在我碗里夹菜的人只有两个，一个是娟，一个是露。
露只有过一次，看到我的表情有些不自在，很敏锐的察觉到了我的厌烦，从此避免了那样的行为。
娟没心没肺的，感觉不到我的不悦，还是喜欢在我碗里挑好吃的。时间久了，我对于娟也就免疫了。
可是乔跟我用同一个盘子进餐的时候，我却感觉到了一丝的惊喜。
第七节 分歧
乔说她在家里也做饭，随便做的都比这个好吃。
我忽然对于家庭，对于婚姻，对于未来有了一丝的憧憬，若是能够跟乔生活在一起，应该是一种非常美好的状态吧。
我知道我有恐婚症，很是严重的恐婚症。在某些时候，乔治愈了我的病症。
吃过饭，我骑着自行车带乔去酒店上班。
我说不想上班，每天都是重复着同样的内容。若是在以前，我每一隔一段就会换一份工作，换一个新的行业，做新的尝试。
乔不屑一顾，说我之所以到28岁了还一事无成，没钱、没事业、没有老婆，就是因为我缺乏坚持。到了现在还不知道自己的目标，盲目的乱冲乱撞。
我问乔要坚持什么行业。
乔说你自己的事情自己做主，你有什么特长，有什么爱好，你自己知道，别来问我。
我胡乱想了想，写小说算是我的爱好，为一个坚持了十多年的工作。可是写出来的东西并没有太多的人看，就算是乔也不看我写的小说，想要依靠写书养家糊口是不可能的。
我想乔是希望我安心在酒店工作，不要总是想着四处游荡。乔的两个哥哥，还有其他亲戚都是做酒店行业，已经做到了高管，月薪过万是肯定的。就这一点来说，酒店行业还是算是有发展前途。
自从跟乔的关系亲近之后，我明显感觉到身边领导们的变化，他们对于我这个小人物愈发的关心，越发的热情了。
但是我也知道，我永远不可能在酒店行业成为高管。因为我对于达官贵人，功名利禄，以及人与人之间的勾心斗角不屑一顾，也就注定了我不具备在酒店行业成功的基本素养。
于是我说了一些不着边际的话来搪塞乔。
我说吹牛我也会，我也想要阳光一点，用积极的心态去面对社会，只是现实不需要我的热情。我也想跟人说我是个有理想的人，一直在为自己的未来打拼。那些话都是用来哄骗小女孩的，若是真的有用，酒店那么多大学生就不会在酒店里打扫卫生了。
乔说道：“我不看一个人说什么，我只看一个人做了什么！”
这一句话是乔的口头禅，乔跟我说了很多次。
我觉得我们之间的谈话已经陷入到僵局之中，继续说话只能是没完没了的辩论。于是我转移了话题，路边一个美女穿着短裤上街，我夸奖说看见了一个美女，身材很好的。
乔看看穿短裤的美女说道：“都有孩子的女人了，你却说她长得漂亮。你的审美观这么重口味，原来喜欢老女人，你干吗找一个老奶奶，满脸的皱纹，又慈祥又和蔼，还有生活经验……”
乔火力全开，机关枪一样的讽刺挖苦。
我无言以对，因为我触犯了一个大忌讳，就是千万不能在一个女人面前夸奖另一个女人。
比如在媳妇面前，就不能说老妈好。在老妈面前，也别说媳妇好。在女朋友面前，也觉对不可以说别的女孩温柔贤惠漂亮。即便是刚刚认识的女孩面前，也不可以夸奖别的女孩，那样会让男人的个人形象迅速的坍塌。
晚上下班，我送乔会宿舍。
乔问我说道：“你以后怎么打算，就准备这样一直飘来飘去的。”
我说道：“我不敢奢望未来，会失望的，现在我就想要写完我手里的书。”
乔说道：“写书能让你养家糊口吗？”
我说道：“不能，所以我还在酒店上班挣钱吃饭。其实我也有很多宏伟的目标，但是没有实现之前，说出来都是骗人的，所以我就不考虑将来。”
乔说道：“我不管一个人说什么，我只看一个人做什么。”
我们之间的分歧，往往以这样的一句话结束。
乔问起我的父母，他们之间的关系是否融洽。
我说他们从来不吵架，相敬如宾。我巴不得他们之间吵架呢，这样我的世界还能清静一点。
乔说你妈什么都不干，你爸不管吗？
乔是很聪明的女孩，她知道家庭之中一个人形成某种行为方式，家庭之中的亲人也有一定的责任。我很是纠结，看来在不知不觉之间，我把太多的家庭信息透漏给了乔。对于我的母亲，乔还有几分忌惮，我的家庭生活对于乔来说，很是危言耸听。
我说爸爸对妈妈言听计从，标准的妻管严，打我的时候挺厉害的，到我妈那里就蔫儿了。我一直很讨厌这种做法，看不起我爸。
乔说明明是你自己没本事，又把责任推给他们。
一语惊醒梦中人！
乔戳中了我的弱点，家庭永远是我无法回避的结症。
我回忆着过往的经历，想着自己曾经用什么样的方式去改变自己的家庭。可是那些行动，那些努力都是徒劳的，我家人不曾改变。于是我一句话也不说，陷入到沉默之中。
乔也察觉到我的失落，开始缓慢地说一些乱七八糟的话。
记得以前看过一本书，一个母亲对女儿说，千万不要找文艺青年恋爱。因为这些文艺青年阴郁、忧愁、敏感满脑子都是稀奇古怪的想法，总有一天会把一个女人逼疯的。
比如说我这样的人，我的沉默，我的忧伤，经常让我自己都觉得讨厌。
也许是因为怕伤害到我，乔没有继续讨论我家里的事情，而是说起一些无关紧要的事情。我根本没有在听，也不说话，默默的回到了宿舍。
之后是安静的两天，乔不回我消息，不接我电话。
这两天是我最为抓狂的两天，我不断回忆我们说过的话，究竟是那句话让乔生气了。
我盲目的发了一堆消息，道歉的、解释的、狡辩的、到了最后我都不知道自己究竟要说什么。
我愈发的讨厌自己，掩藏在内心深处的自卑又被挖掘出来。我一直都是一个讨人嫌弃的家伙，连自己的母亲都不喜欢我，却奢望乔这样的天使会喜欢我。
乔对于我好，只是一种同事之间的礼貌，或者只是为倾听到一个与众不同的故事而已，现在这个故事讲完了了，乔也就不需要我陪在身边了。
第八节 压抑
我以前非常害怕一件事情，就是一个女孩不停的给我打电话，不停的给我发消息。如果一个女孩每天给我打电话超过两个，我就就会拉黑，避而远之。
我需要自由，我需要独立的空间，我已经习惯了孤独。
可是在乔面前，我却做了自己最讨厌的事情。
可是我无法控制心中的压抑，只有乔出现在我的面前，才能缓解这种压抑。
所以我还是想发消息给乔。
为了不让自己变成一个喋喋不休的疯子，我删掉了乔的联系方式，这样子我就无法骚扰乔。
两天之后，乔终于回复了我，让我别瞎说，只是她没有带手机而已，她并没有讨厌我。
我约她出来，她不出来。
我知道乔在撒谎，一个酒店行业的从业人员，经常要面对很多特殊事件，身边不带手机会被领导批评的。
更重要的是，乔已经在回避跟我单独相处的时光了。
我心中的火焰逐渐的冷却下来，是我这个人过于痴心妄想了，蝴蝶飞不过沧海，也飞不过我和乔之间的鸿沟。
乔不再主动跟我说话，我跟她聊天，也只是冷冷的回应几个字，不肯有多余的话语。即使遇见了本人，也不正眼看我一次。以前的那种专注，那种鄙视，那种期待，那种质疑都没有了，只剩下了平静的一汪秋水。
因为工作需要，我留下了乔的电话号码，删掉了其它的联系方式。这样最好，我们能用这种坦然的方式存在于对方的视线之中，不打扰，却能感受到彼此的存在。在一阵风吹过的时候，向着同样的方向摇曳着不同的心绪。
还会有人跟我提起乔，好的或是坏的，那些对乔不敬的言辞，通常都会被我强行驳回。