第33章 62-63
62
狭小的单身宿舍，旅泊明进门就开始数落凌乱。
我的物品实在不多，即使乱也乱不到哪去，呈现出一种废墟般单薄的、看起来可怜兮兮的凌乱。
没有椅子，我坐在床边，垂着头，看他给我叠衣服。
不说话也不会尴尬，我有很多问题，但在见到他的那刻，我的嘴像张不开，什么都问不出口。
旅泊明还裹着极厚的羽绒服外套，这也令我慌张，因为看起来他好像马上就要离开。
他忙活了一会儿，才终于把外套脱掉，挂在我的外套旁，外套亲密地依偎在一起。他这才走到我身边，抬起手，摸了一下我的头发。
“长长了。”旅泊明捻起发丝，在指间比划了两下。
我仰起头，注视着他的眼睛。
他的手顺势向下滑到我的脸侧，想要吻下来。
我却躲开了。
我仿佛至此才清醒，就像身体待回到卧室后才慢慢回温，我的意识也被暖意促使着回温，重新拥有回忆和思考的能力。那些过去的事情，涌入我被冰冻的、麻木的记忆。
窗外，大雪如鹅毛飘洒，轻盈安静。
他没有坚持，在我身边坐下，轻轻搂了我一下。
“对不起。”
他又和我道歉，他有什么需要道歉的，我不怪他。爱人之间不存在相互责怪，但爱情中却有很多不由自主的相互责怪，爱情是一种同队友的竞赛和博弈，输赢都可笑。
“看到你就好，好想你。对不起，让你承受了那些。”旅泊明额头靠在我肩上。
“我呆不了很久，今晚要走了。”坚毅和颓丧同时出现在他身上，使他的周遭环绕着某种我从未见过的陌生气质，“等十二月底，我考完研，他们就不会关着我了……”
我的预感成真，巨大的、即将分离的焦虑和悲凉，促使我不受控制地回抱住他。
我打断他的话，主动去吻他。
他温和地贴上来，可却拒绝了我更加深入的想法。
像哄弄一个孩子，仅仅轻碰我的唇，令我想起春日乡下土房檐边呢喃的一对燕子。
唇贴着唇，我的眼泪淌下来，蹭到他的皮肤上。
“小哭包。”他咕哝出这句，叹出很轻的一口气，撬开我本就咬得不紧的齿隙，顺我的心意，让这个吻变了味。
感恩北方的暖气，我们的身体都热了起来，我把自己剥得干干净净，低头看我苍白单薄的身体，像在看另一个人。
男人一生都在与蓬勃生动的性欲抗争，那么多人把性和爱分得干干净净，只为了冲锋时刻瞬间的舒爽。
但要我说，性是爱的极限。
当爱变成奢求和不可得之物，性是身体和灵魂共同渴求的，最靠近爱的东西。
我渴求他，一如他渴求我。
好久没做了，出租屋也没有任何准备物，这场爱温馨拖沓，我却记了很多年。
旅泊明在床上绝非那种凶狠的类型，即使他看起来很容易给人留下这种印象。我的腿蜷缩起来，放肆地喊叫，想要发泄出什么积压在心里很久的东西，他一开始会停，我就拉住他，不让他走，久而久之他也适应了，沉默并粗暴地顶撞，他一向懂我想要什么。
“相信我。”
躺在高潮的余韵里，我听见他说。
旅泊明靠在床头点了支烟，长长地吸进去又长长地吐出来，他的手伸出床边，烟灰妥善地落在垃圾桶内；另一只手环着我。
我清晰地看见了他身上那种难以名状的变化，闻到了他身上更加苦涩的气味。
而这些是因为我吗，还是因为命运。
可是我似乎从没变过，从十八岁到二十八岁，也或许是我看不清我身上的变化。
“我相信你。”
我的嗓子方才喊哑了，虚荣地回应道。
旅泊明累极了，奔波了两天，很快沉沉睡去，在睡梦中紧紧拉着我的手。我一直睁着眼，渴望这个夜晚可以再长一点。
可能隐约有预感，这会是我们最后的一个夜晚。
为何天总会亮，我尝问人间相爱为何总是聚少离多，我在很多年后，读到一个国内相当知名的作家说，是离别赋予了相遇价值，离别令相遇变得珍贵。
我深知离别是不可避免的结果，分离会成为我们之间的常态，我一直在反复温习这种体验，直到最后一次来临。
63
我们的再见，是他口中的十二月底，却并非是花团锦簇的久别重逢。
冬至后一天，我接到电话，赶到医院时，那个瘦小、尖嘴猴腮的男人反反复复说着同一句话：“她让我给孩子泡奶，我就说等会儿，然后我就听见通一声，吓死我了，估计是晾衣服不小心摔下去了吧。”
灾难的到来毫无征兆，在我听到天灾的轰鸣时，祸患已经降临。
一条人命，被他说得如此轻飘飘。
我不记得后面发生了什么。
医生的声音很远，有人冲过来把我拉开。
撞到墙上了吧，他亦然，我亦然。
后脑剧痛，反应过来，滴滴答答的鼻血砸在地上。
我也躺上了病床。
人死不能复生，医生说，能理解你的感受，但发生这种事也没有办法。
“她才十七岁。”我说。
她是自杀身亡，追究不了责任。
“我想再见她一面。”
已经被家属带走了。
“家属，我才是家属。”
我听不清是谁在说话，医生还是我，如果是我在说话，为什么他好像听不懂一般。
我用尽全身力气吼：“你说谁是家属，她都没到法定结婚年龄！他们没有领结婚证，我是她亲哥哥……”
是她的监护人。他说，你是她的监护人吗？她的父母把她带走了。
监护人。
我一个字都说不出了。
逝者已逝，你还年轻，联系一下你的家属吧。
我听见医生叹口气说，你的右手桡骨远端骨折了，也有脑震荡的情况。
“联系一下你的家属吧。”
我这才慢慢把目光移到我的手上，那处被惨白得包裹着，我摇摇头。
“您真的理解我吗？”我问。
“我没有家属，她是我唯一的妹妹。”
我看了看日期，手机屏幕碎得像蜘蛛网，今天是12月24日，平安夜，全国研究生招生考试第一天结束。
我拨通了老K的电话。
写到这里，我忍不住思索我为什么要完成这个故事，只是为了和老K赌气吗，为了证明我能写故事，为了证明我的人生有多失败、反复做错事，为了证明追悔莫及有多愚蠢，为了证明生命由无数无法预测的变量所组成，一个不经意的决定会酿成另一个无法挽回的后果。
我这两年也开始抽烟了，但抽得不多，刚刚我站在阳台上，抽完上周末买的那包中的最后一支后，我想出了答案。
我不是为了证明我们只能逆来顺受地接受命运给予的痛苦，我是想证明爱，爱是拯救。
爱千万次救人于水火。
狭小的单身宿舍，旅泊明进门就开始数落凌乱。
我的物品实在不多，即使乱也乱不到哪去，呈现出一种废墟般单薄的、看起来可怜兮兮的凌乱。
没有椅子，我坐在床边，垂着头，看他给我叠衣服。
不说话也不会尴尬，我有很多问题，但在见到他的那刻，我的嘴像张不开，什么都问不出口。
旅泊明还裹着极厚的羽绒服外套，这也令我慌张，因为看起来他好像马上就要离开。
他忙活了一会儿，才终于把外套脱掉，挂在我的外套旁，外套亲密地依偎在一起。他这才走到我身边，抬起手，摸了一下我的头发。
“长长了。”旅泊明捻起发丝，在指间比划了两下。
我仰起头，注视着他的眼睛。
他的手顺势向下滑到我的脸侧，想要吻下来。
我却躲开了。
我仿佛至此才清醒，就像身体待回到卧室后才慢慢回温，我的意识也被暖意促使着回温，重新拥有回忆和思考的能力。那些过去的事情，涌入我被冰冻的、麻木的记忆。
窗外，大雪如鹅毛飘洒，轻盈安静。
他没有坚持，在我身边坐下，轻轻搂了我一下。
“对不起。”
他又和我道歉，他有什么需要道歉的，我不怪他。爱人之间不存在相互责怪，但爱情中却有很多不由自主的相互责怪，爱情是一种同队友的竞赛和博弈，输赢都可笑。
“看到你就好，好想你。对不起，让你承受了那些。”旅泊明额头靠在我肩上。
“我呆不了很久，今晚要走了。”坚毅和颓丧同时出现在他身上，使他的周遭环绕着某种我从未见过的陌生气质，“等十二月底，我考完研，他们就不会关着我了……”
我的预感成真，巨大的、即将分离的焦虑和悲凉，促使我不受控制地回抱住他。
我打断他的话，主动去吻他。
他温和地贴上来，可却拒绝了我更加深入的想法。
像哄弄一个孩子，仅仅轻碰我的唇，令我想起春日乡下土房檐边呢喃的一对燕子。
唇贴着唇，我的眼泪淌下来，蹭到他的皮肤上。
“小哭包。”他咕哝出这句，叹出很轻的一口气，撬开我本就咬得不紧的齿隙，顺我的心意，让这个吻变了味。
感恩北方的暖气，我们的身体都热了起来，我把自己剥得干干净净，低头看我苍白单薄的身体，像在看另一个人。
男人一生都在与蓬勃生动的性欲抗争，那么多人把性和爱分得干干净净，只为了冲锋时刻瞬间的舒爽。
但要我说，性是爱的极限。
当爱变成奢求和不可得之物，性是身体和灵魂共同渴求的，最靠近爱的东西。
我渴求他，一如他渴求我。
好久没做了，出租屋也没有任何准备物，这场爱温馨拖沓，我却记了很多年。
旅泊明在床上绝非那种凶狠的类型，即使他看起来很容易给人留下这种印象。我的腿蜷缩起来，放肆地喊叫，想要发泄出什么积压在心里很久的东西，他一开始会停，我就拉住他，不让他走，久而久之他也适应了，沉默并粗暴地顶撞，他一向懂我想要什么。
“相信我。”
躺在高潮的余韵里，我听见他说。
旅泊明靠在床头点了支烟，长长地吸进去又长长地吐出来，他的手伸出床边，烟灰妥善地落在垃圾桶内；另一只手环着我。
我清晰地看见了他身上那种难以名状的变化，闻到了他身上更加苦涩的气味。
而这些是因为我吗，还是因为命运。
可是我似乎从没变过，从十八岁到二十八岁，也或许是我看不清我身上的变化。
“我相信你。”
我的嗓子方才喊哑了，虚荣地回应道。
旅泊明累极了，奔波了两天，很快沉沉睡去，在睡梦中紧紧拉着我的手。我一直睁着眼，渴望这个夜晚可以再长一点。
可能隐约有预感，这会是我们最后的一个夜晚。
为何天总会亮，我尝问人间相爱为何总是聚少离多，我在很多年后，读到一个国内相当知名的作家说，是离别赋予了相遇价值，离别令相遇变得珍贵。
我深知离别是不可避免的结果，分离会成为我们之间的常态，我一直在反复温习这种体验，直到最后一次来临。
63
我们的再见，是他口中的十二月底，却并非是花团锦簇的久别重逢。
冬至后一天，我接到电话，赶到医院时，那个瘦小、尖嘴猴腮的男人反反复复说着同一句话：“她让我给孩子泡奶，我就说等会儿，然后我就听见通一声，吓死我了，估计是晾衣服不小心摔下去了吧。”
灾难的到来毫无征兆，在我听到天灾的轰鸣时，祸患已经降临。
一条人命，被他说得如此轻飘飘。
我不记得后面发生了什么。
医生的声音很远，有人冲过来把我拉开。
撞到墙上了吧，他亦然，我亦然。
后脑剧痛，反应过来，滴滴答答的鼻血砸在地上。
我也躺上了病床。
人死不能复生，医生说，能理解你的感受，但发生这种事也没有办法。
“她才十七岁。”我说。
她是自杀身亡，追究不了责任。
“我想再见她一面。”
已经被家属带走了。
“家属，我才是家属。”
我听不清是谁在说话，医生还是我，如果是我在说话，为什么他好像听不懂一般。
我用尽全身力气吼：“你说谁是家属，她都没到法定结婚年龄！他们没有领结婚证，我是她亲哥哥……”
是她的监护人。他说，你是她的监护人吗？她的父母把她带走了。
监护人。
我一个字都说不出了。
逝者已逝，你还年轻，联系一下你的家属吧。
我听见医生叹口气说，你的右手桡骨远端骨折了，也有脑震荡的情况。
“联系一下你的家属吧。”
我这才慢慢把目光移到我的手上，那处被惨白得包裹着，我摇摇头。
“您真的理解我吗？”我问。
“我没有家属，她是我唯一的妹妹。”
我看了看日期，手机屏幕碎得像蜘蛛网，今天是12月24日，平安夜，全国研究生招生考试第一天结束。
我拨通了老K的电话。
写到这里，我忍不住思索我为什么要完成这个故事，只是为了和老K赌气吗，为了证明我能写故事，为了证明我的人生有多失败、反复做错事，为了证明追悔莫及有多愚蠢，为了证明生命由无数无法预测的变量所组成，一个不经意的决定会酿成另一个无法挽回的后果。
我这两年也开始抽烟了，但抽得不多，刚刚我站在阳台上，抽完上周末买的那包中的最后一支后，我想出了答案。
我不是为了证明我们只能逆来顺受地接受命运给予的痛苦，我是想证明爱，爱是拯救。
爱千万次救人于水火。