第51章 你不要回来
51.第一视角——“命里”
都说这个社会存在着隐形的规律和秩序，我以前从不怀疑这种所谓规矩感的存在，正如我否定自己作为一个人的意义，但却没有质疑过这个世界的意义。
直到今天。
知道今天我最感谢的人是谁吗，是一对父女，父亲四十几岁，穿着黑色的皮外套，很旧，向人推销的时候会稍稍弯下腰，他的女儿还很小，应该刚上小学，看见父亲弯腰的时候，她就把目光投到病患家属上，露出一种渴求的眼神，求他们接下父亲的单子。
他们父女俩在医院重症区做替人收尸的生意。
我到医院的时候，我姐还没有死，穿白大褂的人跟我说，有什么话就过去说吧，她可能没有反应，但是听得到。
我远远地看到我姐小半张脸在氧气面罩下，伤痕累累，身上到处是管子，旁边有一个显示心跳和血氧的监测仪，时不时会响几声警报。
他们说，我姐开车在路上，被侧翻的货车给压了，碎玻璃刺破了肺动脉，当场就快不行了，现在吊着一口气，随时都会走。
医生的一大段话，我挑不出一个能往心里去的字。
简直不可思议，我姐才几岁，她怎么会死？
我感觉他们全部在玩一个游戏，这个游戏里所有玩家都在戏弄我、骗我、吓唬我，我不能走心，走心就算我输了，像噩梦一样的，只要熬过了最恐怖的那一段，就会发现只是虚惊一场。
我默默等待着那种虚惊一场的庆幸。
进那个住满重症病人的监护室要换一套衣服，我想，换就换吧，再真实又怎么样，反正我肯定会醒过来的，我姐去出差了，她在工厂跟工人开年会，庆祝上一年营业额又破了记录，几天后，她就会回来我陪我过年，我们会一起做年夜饭，一起看春晚，她怎么会出现在这里呢。
那对父女在一旁看了我很久，我想他们的心愿是做成我这单生意，可哪有人还没死就盼着给人收尸的，他们真是道德败坏的人，为了钱没有一点人情味，一想到，那个男人和他的小孩一门心思盼着我姐断气，我恨不得嚼烂他们的骨头。
我没想到他们还敢过来和我搭话，那个男人拍了一下我的肩膀，身上带着一点烟味，他跟我说：“别怕，你家人还在等你，都要有这一天的。”
我浑身的戾气因为这一句话莫名地消失了，可是我的心却受伤了起来。
这里的一切都让我难以相信，躺在病床上的我姐，早上出门的时候还好好的；用冰冷客观的语气告诉我，我姐救不回来了的医生，他们好像都没有感情；走廊上其它的病患家属，他们偶尔会瞄我一眼，神情充满好奇，但他们的处境跟我一样差，住到这一层来注定是鬼门关里走一遭……一切的一切都那么虚幻，这就是世界为了敲打我制造出来的幻境，不是真的。
可那对父女，却让我感到真实，他们贪婪、虚伪、可怜、可耻、带着悲悯。
充满消毒水味的医院，冰凉的冷气，一件陌生的隔离服。
我穿过几张病床，走到我姐旁边，我都认不出来那是我姐，在那里，我潜意识茫然地寻找证据来证明这绝对只是个梦。
我乱瞟了眼周围，看到床边的小牌子上有我姐的名字。
医生说，我姐只是回答不了，但还有一点意识，我说话，她感受得到。
即便不信这是真的，我也很害怕这种“最后的时间”一眨眼就过了。
我跪了下来，小心地从被子里去摸我姐的手，只感受到一点点体温，我握紧了那双手，开始流泪，无声地。
我无助地左看右看，很想呼救，喊人来救一救我姐，她伤得很重，她快要死了，可这里已经是最安全的地方，我的呼喊不会有任何作用。
我没有心理准备，我不知道这种时候应该说什么，我从来没想过，我从来不敢想这样的画面。
踌躇片刻，我脑子里想到进来之前，那个男人对我说，别怕，都会有这么一天的。
于是我伸手给我姐顺了一下头发，跪着对她说：“姐，别害怕。”
没有得到任何回答，我姐很少让我的话落空。
“很快，我马上跟着你走，我们还当一家人，不怕不怕。”
我说得极不清楚，因为嗓子疼，因为忍眼泪会嗓子疼，我姐估计听都没听清我说什么。
我又去看看她的脸，这个动作用了很多勇气，我姐是个漂亮又爱美的女人，她怎么会忍受自己的脸上有这么多狰狞的伤疤……我姐还是个要强又有能力的女企业家，她有很多想做的事情没有完成，怎么甘心年纪轻轻就离开人世，她……她还很爱我，她是我姐，我唯一的亲人，我们相依为命那么多年，她怎么忍心抛下我，她说过会陪我很久的。
我感受到她的手指在我的手里动了一下，以为她是有话要说，立刻凑近了，偏过头去听。
可是，什么都没有，只有渐弱的呼吸声，我预感那个瞬间要到了，监测仪滴滴滴地响起来，我再也忍不住，攥住我姐的手，哭着求她：“不要这样，姐姐，别走，我求你，我只有你了，这不是真的，我求你了，求求你……”
我姐一定是听到了，她的眼角慢慢地湿润，有一滴泪流了出来，落到了枕巾上，我从这颗泪珠看出我姐的无奈。
她不是故意的，是这个荒谬的世界不给我们姐弟俩留活路。
死神想要带走她，但是人死之前的走马灯却降临在我身上，我脑海里闪过每一幕我和我姐一起生活的场景，巷子里，她抱着我，捂住我的耳朵不让我听见街坊邻里那些流言蜚语；学校里，她在一群中年家长里显得那么格格不入，她在给我开家长会；高考出分的时候，她陪我在电脑前盯着，紧张得坐立不安……
我抓着她的手，俯身凑到她耳边，用我当时能发出的最清晰的声音，对她说：“我爱你，你是世界上独一无二的、最棒的姐姐，你是最优秀的你。”
我知道这句话会加剧我姐生命的流逝，说不定我再说几句我马上就会寻死的话，或者再痛哭流涕地哀求，她还能多撑一会儿，可是听到这句就不一样了，安慰会让人意志力减弱的。
果不其然，她的手慢慢变得有点僵硬，监测仪上频率不定的那些象征心跳的波动，从一秒就会出现一次，变成三秒一次，最终成为一条平直的横线。
一切发生得太快，不久前我还沾沾自喜自己拥有了一个完整的家。
如今，我没有姐了，我是一个孤儿。
医生记录了时间和数据，对我露出抱歉的神情，然后让我节哀。
我在这个时刻认清楚我是一个不折不扣地精神病，我具备精神病一切的特征，因为我起了很坏的念头，那三个字是什么，攻击性，我曾经认定我至少是善良的，但是那时我才明白，这种东西，写进科普知识里的，怎么可能是空穴来风？
我想杀人，我必须杀掉我自己，无论是精神上的还是.肉.体.上的。
签下那些通知书的时候我已经是麻木的了，我没有再哭，没有情绪失控，我也没想任何事。
因为我已经找到了解决办法，我不再去纠结这操蛋的一切是真是假了，反正我会去死，如果这是梦，那只要我死了我就能醒过来，如果这是真的，只要我还活着一天，我就会处于绝望的痛苦中，我根本不可能熬过来。
处理完医院的各种手续，我已经精疲力竭，我至少得安顿好我姐才去死。
所以为什么我最感谢那对父女，因为他们一直跟着我，那个女孩的父亲看我坐在走廊的地上，蹲下来跟我说：“小伙子，人死了就是死了，看开点，你看不开，过世的人没办法好好投胎的，接下来的事我给你安排吧，不用你费精力，这段时间会比较难熬，交给专业的人你会好过很多。”
我没有任何欲望反驳他，也没有问他替人收尸、做法事、火化、下葬等是什么具体步骤，我跟他说：“多少钱，我付你双倍，过几天我死了，你再帮我收一次。”
话是认真说的，听的人以为我不是认真的，他们这种看惯了生死的人，可能也看惯了我这种人吧。
那个小女孩在旁边安静了很久，用一种平静的眼神说：“很多人一开始都像你这么说，但是最后没有人会去死。”
我看了看她的脸，从她眼神里看出对我懦弱不珍惜生命的指责，我萌生出一种需要对一个小孩道歉的冲动。
人性的本质就是贪生怕死，我违背了这一点，相当于跟我的同类全部站在了对立的阵营。
对不起，我真的活不了，如果你是我，你就会明白我有多痛苦。
失去亲人的难受是没办法跟任何人感同身受的，那对父女最后还是泛泛地安慰我几句，说什么要振作、要向前看、说我还年轻。
他们说的很对，我知道一切的痛苦都不可能以同样的分量延续很长时间，也许一年后、十年后、二十年后，我再想起我姐，就没有现在那么难过了，时间会轻轻地放过我，稀释我生命中所有的重大事件，等到我七老八十，神智不清的时候，我也许连我姐是谁、我父母是谁、我自己是谁都忘得一干二净，成为一个真正没有烦恼的日渐苍老的人。
理论上，只要我熬得够久，我就能重获幸福，重获新生，重获平和。
今天之前，我努力让自己高兴，努力说服自己，生命诚可贵，每天的每一瞬，我都在鞭策自己，要好好地活，不要堕入它的对立面，因为我认为这个世界有意义。
这世上比我活得还要辛苦的人，有非常多。有人一出生就是孤儿，举目无亲；有人身体上有缺陷，一辈子都不能以正常人的面貌生活；大年夜阖家团圆的日子，有比我还年纪小的学生在饭店里端茶倒水赚加班费……就连那对父女也是辛苦的，如果条件允许，哪位父亲希望自己年幼的女儿每天接触死人，哪个小姑娘见到这些不会生理性恐惧？
如果要比苦，我知道我排不上号，比我生活得不好的人还在努力坚持，我这样寻死觅活，死后到了地狱，说不定还会被问责。
我的耳边又响起那个声音，来源于我的“自我”，它总在我幸福时销声匿迹，一旦我难过了，它就汲取养分重新出现，是一个我又爱又恨的恶魔。
——“你看看，我就说活着不会有好结果的，走吧，听我的，你本来就不想出生的，活到现在已经不容易了。”
它今天脾气很温和，居然会安慰我说，活到现在不容易的，它以前都会骂我是在苟活，是背叛自己的意志，为了活着宁愿违背本心云云。
“你放心好了，我会做的。”
——“我不相信，你也不是第一次做下这种决定，到最后一次也没成。”
“你不是我的内心世界吗，你难道感受不到吗，我很痛，我只想，快点醒。”
——“你糊涂了吗，这里不是梦！”
其实，我怎么会分不清梦境和现实呢，我的梦里，向来只会呈现我最最恐惧但还在承受范围之内的事，这一次，超出了我所能承受的了，这不是梦给我的，这是上天给我的。
一通电话打断我与自己的对话，夜早就深了，而我因为遭受如此巨大的变故，彻底把我的爱情抛之脑后，没有履行我与时乾的约定，每天睡前要发一条信息给他。
电话铃响着，我呆楞地盯着屏幕看，不敢接，很没由来的心情。
我站在医院的走廊上，在想不通到底发生了什么事，在还没有接受这一切的情况下，我感受到难为情。
后来我也一直在想，跳出我的躯壳，从第三视角旁观，我是一个受害者，我亲姐姐在一场交通事故丧生，我作为她唯一的亲属，悲痛万分，应该是被安慰被同情的一方，可我为什么一点都没有想博关心和怜悯的想法，我难以启齿，我破败不堪，我不敢说出口，我没办法跟他说出口了。
有一个画面，附带着许多的声音像一团浓雾席卷我，每呼吸一次，我就看清、听清一些。
——“他们家可玄乎了，刚怀上小儿子，他妈妈一个美术老师，就把手指摔断了，在床上躺了几个月，好不容易保下来，还没到一岁，父母一起没了。”
——“说不得说不得，不计划生育么，他妈原本要把他打了的，谁知道……”
——“生下来之前是不是算过，听说，这小孩命格太硬了，要克家里人的。”
——“你记错了，这是生下来之后，要取名才去找人算的，估计是说得不符合他父母的心意了，后来也没听大师的，他们自己取的名。”
——“唉，他家还有个小女儿，才多少岁，天可怜见。”
——“不说了不说了，这都命里的事，没办法的，上辈子有什么债吧。”
命里的事。
我重复了一遍，这就是我的命吗，所有爱我的人、我爱的人，都会离我而去，我来这世上，就是边还债边讨债，注定要活成孤单一人，这些意外怎么就不能发生在我身上，我愿意为我所爱之人万劫不复，可是却没有这样的机会。
我接起电话，转过身把脸面对着墙壁，好像这样能和全部医院的氛围隔离开，把这一整天发生的事情都封存起来，程序化删除。
“喂。”我的声音应该是还好的。
“怎么了？怎么这么久才接。”
“没有，我有点困了，已经要睡了。”有两个人在我脑子里劝我，一个说，这么大的事你不跟他说？另一个说，你瞒得了多久，他回来了不就知道了。我适时地加入这场争辩，我说，他还在外地还要比赛，我不要影响他比较好，如果他知道了，一定会马上跑回来的。他们对我的回答不满，马上跳出来反驳，这种时候他回来陪你不对吗？你一个人撑得住才怪。另一个持相同的态度，你希望他回来在你身边的。
我想这两位小伙伴是不了解我的，于是我的“精神我”跳了出来，一语中的：“你们瞎指挥什么？他要是回来了，我们死得了吗？不如先瞒着省得麻烦。”
原来在大悲面前，我的爱情是可以让步的，我并没有说大话时那么坚定，也没有想象中对时乾那么情深意重，在接到他电话的一刻，我最先考虑到的，是再骗他一次，至少等我死了，他怪也怪不到我了。
死亡现在已经超越爱情成为了我的头等大事，我变得更加自私无情，好像任何可能阻止我的因素，都会被我厌恶和痛恨，我甚至想赶紧结束这个电话。
“你在干什么？”我对着电话问，用尽毕生所能不哭。
“在整理资料，在跟你打电话。”他回答我，我好像可以听见他那边的一点风声，应该是没有关窗户。
“冷吗？”
“不冷，是暖冬。”
“哦。”人在心情极差的时候聊天的能力会下降非常多，我实在不知道，说什么好，但是他打电话给我，我心里面依然有一根弦在舍不得这一通电话结束，这是下午到现在我唯一不伤心的事。
“怎么了，不开心吗。”
对啊，我不高兴，我好难过啊，你能不能回来，我不知道怎么办，我姐被车撞了，我没有家了，我快死了。
“没有，就是，已经有一点想你了。”
“我看看能不能提前一点回去。”
我的心抽动了一下，紧张地说：“不要！你晚点回来。”
“……”他有一会儿没说话。
我补充道：“不用提前回来，该什么时候就什么时候，我不着急。”
“今晚吃药了吗，宝宝。”
我的鼻尖一酸，仰起头，“嗯。”
“如果有哪里不舒服一定要告诉我。”他再次叮嘱。
“嗯……”
这电话为什么还不能挂掉，我的手机能不能自动关机，我快忍不住了。
“今天，我在车上睡着了，做了一个不好的梦。”他说。
“什么梦。”
“很模糊，梦见你找我。”
我屏住了一口气，“我找你，那为什么是不好的。”
“因为，你在对我生气，但我不知道为什么。”
我的眼前好像被一块浅浅的湖泊盖住，看不清楚了，“没有，不要乱想。”我说。
“好，那你睡觉吧，我等你睡着了再挂电话。”
我突然庆幸这一层是这么安静，才没有露出我的破绽，或者，他本来就只能听得清一半的声音。
我把电话放在耳边，迟迟没有放下，需要听他的呼吸声的人应该是我。
我又找了一个楼梯间，坐在台阶上，贪婪地听电话那头所有动静，有时是书翻页，有时是落笔声。
不知过了多久，楼上突然有人走下来，我听到一点脚步声，摁着听筒又跑到一个僻静的地方，蹲了下来，一只手把手机搭在耳边，一只手捂住我自己的嘴。
这个世界上只剩下这一个人和我有关联，我不能失去他，可我只剩一条路能走了。
都说这个社会存在着隐形的规律和秩序，我以前从不怀疑这种所谓规矩感的存在，正如我否定自己作为一个人的意义，但却没有质疑过这个世界的意义。
直到今天。
知道今天我最感谢的人是谁吗，是一对父女，父亲四十几岁，穿着黑色的皮外套，很旧，向人推销的时候会稍稍弯下腰，他的女儿还很小，应该刚上小学，看见父亲弯腰的时候，她就把目光投到病患家属上，露出一种渴求的眼神，求他们接下父亲的单子。
他们父女俩在医院重症区做替人收尸的生意。
我到医院的时候，我姐还没有死，穿白大褂的人跟我说，有什么话就过去说吧，她可能没有反应，但是听得到。
我远远地看到我姐小半张脸在氧气面罩下，伤痕累累，身上到处是管子，旁边有一个显示心跳和血氧的监测仪，时不时会响几声警报。
他们说，我姐开车在路上，被侧翻的货车给压了，碎玻璃刺破了肺动脉，当场就快不行了，现在吊着一口气，随时都会走。
医生的一大段话，我挑不出一个能往心里去的字。
简直不可思议，我姐才几岁，她怎么会死？
我感觉他们全部在玩一个游戏，这个游戏里所有玩家都在戏弄我、骗我、吓唬我，我不能走心，走心就算我输了，像噩梦一样的，只要熬过了最恐怖的那一段，就会发现只是虚惊一场。
我默默等待着那种虚惊一场的庆幸。
进那个住满重症病人的监护室要换一套衣服，我想，换就换吧，再真实又怎么样，反正我肯定会醒过来的，我姐去出差了，她在工厂跟工人开年会，庆祝上一年营业额又破了记录，几天后，她就会回来我陪我过年，我们会一起做年夜饭，一起看春晚，她怎么会出现在这里呢。
那对父女在一旁看了我很久，我想他们的心愿是做成我这单生意，可哪有人还没死就盼着给人收尸的，他们真是道德败坏的人，为了钱没有一点人情味，一想到，那个男人和他的小孩一门心思盼着我姐断气，我恨不得嚼烂他们的骨头。
我没想到他们还敢过来和我搭话，那个男人拍了一下我的肩膀，身上带着一点烟味，他跟我说：“别怕，你家人还在等你，都要有这一天的。”
我浑身的戾气因为这一句话莫名地消失了，可是我的心却受伤了起来。
这里的一切都让我难以相信，躺在病床上的我姐，早上出门的时候还好好的；用冰冷客观的语气告诉我，我姐救不回来了的医生，他们好像都没有感情；走廊上其它的病患家属，他们偶尔会瞄我一眼，神情充满好奇，但他们的处境跟我一样差，住到这一层来注定是鬼门关里走一遭……一切的一切都那么虚幻，这就是世界为了敲打我制造出来的幻境，不是真的。
可那对父女，却让我感到真实，他们贪婪、虚伪、可怜、可耻、带着悲悯。
充满消毒水味的医院，冰凉的冷气，一件陌生的隔离服。
我穿过几张病床，走到我姐旁边，我都认不出来那是我姐，在那里，我潜意识茫然地寻找证据来证明这绝对只是个梦。
我乱瞟了眼周围，看到床边的小牌子上有我姐的名字。
医生说，我姐只是回答不了，但还有一点意识，我说话，她感受得到。
即便不信这是真的，我也很害怕这种“最后的时间”一眨眼就过了。
我跪了下来，小心地从被子里去摸我姐的手，只感受到一点点体温，我握紧了那双手，开始流泪，无声地。
我无助地左看右看，很想呼救，喊人来救一救我姐，她伤得很重，她快要死了，可这里已经是最安全的地方，我的呼喊不会有任何作用。
我没有心理准备，我不知道这种时候应该说什么，我从来没想过，我从来不敢想这样的画面。
踌躇片刻，我脑子里想到进来之前，那个男人对我说，别怕，都会有这么一天的。
于是我伸手给我姐顺了一下头发，跪着对她说：“姐，别害怕。”
没有得到任何回答，我姐很少让我的话落空。
“很快，我马上跟着你走，我们还当一家人，不怕不怕。”
我说得极不清楚，因为嗓子疼，因为忍眼泪会嗓子疼，我姐估计听都没听清我说什么。
我又去看看她的脸，这个动作用了很多勇气，我姐是个漂亮又爱美的女人，她怎么会忍受自己的脸上有这么多狰狞的伤疤……我姐还是个要强又有能力的女企业家，她有很多想做的事情没有完成，怎么甘心年纪轻轻就离开人世，她……她还很爱我，她是我姐，我唯一的亲人，我们相依为命那么多年，她怎么忍心抛下我，她说过会陪我很久的。
我感受到她的手指在我的手里动了一下，以为她是有话要说，立刻凑近了，偏过头去听。
可是，什么都没有，只有渐弱的呼吸声，我预感那个瞬间要到了，监测仪滴滴滴地响起来，我再也忍不住，攥住我姐的手，哭着求她：“不要这样，姐姐，别走，我求你，我只有你了，这不是真的，我求你了，求求你……”
我姐一定是听到了，她的眼角慢慢地湿润，有一滴泪流了出来，落到了枕巾上，我从这颗泪珠看出我姐的无奈。
她不是故意的，是这个荒谬的世界不给我们姐弟俩留活路。
死神想要带走她，但是人死之前的走马灯却降临在我身上，我脑海里闪过每一幕我和我姐一起生活的场景，巷子里，她抱着我，捂住我的耳朵不让我听见街坊邻里那些流言蜚语；学校里，她在一群中年家长里显得那么格格不入，她在给我开家长会；高考出分的时候，她陪我在电脑前盯着，紧张得坐立不安……
我抓着她的手，俯身凑到她耳边，用我当时能发出的最清晰的声音，对她说：“我爱你，你是世界上独一无二的、最棒的姐姐，你是最优秀的你。”
我知道这句话会加剧我姐生命的流逝，说不定我再说几句我马上就会寻死的话，或者再痛哭流涕地哀求，她还能多撑一会儿，可是听到这句就不一样了，安慰会让人意志力减弱的。
果不其然，她的手慢慢变得有点僵硬，监测仪上频率不定的那些象征心跳的波动，从一秒就会出现一次，变成三秒一次，最终成为一条平直的横线。
一切发生得太快，不久前我还沾沾自喜自己拥有了一个完整的家。
如今，我没有姐了，我是一个孤儿。
医生记录了时间和数据，对我露出抱歉的神情，然后让我节哀。
我在这个时刻认清楚我是一个不折不扣地精神病，我具备精神病一切的特征，因为我起了很坏的念头，那三个字是什么，攻击性，我曾经认定我至少是善良的，但是那时我才明白，这种东西，写进科普知识里的，怎么可能是空穴来风？
我想杀人，我必须杀掉我自己，无论是精神上的还是.肉.体.上的。
签下那些通知书的时候我已经是麻木的了，我没有再哭，没有情绪失控，我也没想任何事。
因为我已经找到了解决办法，我不再去纠结这操蛋的一切是真是假了，反正我会去死，如果这是梦，那只要我死了我就能醒过来，如果这是真的，只要我还活着一天，我就会处于绝望的痛苦中，我根本不可能熬过来。
处理完医院的各种手续，我已经精疲力竭，我至少得安顿好我姐才去死。
所以为什么我最感谢那对父女，因为他们一直跟着我，那个女孩的父亲看我坐在走廊的地上，蹲下来跟我说：“小伙子，人死了就是死了，看开点，你看不开，过世的人没办法好好投胎的，接下来的事我给你安排吧，不用你费精力，这段时间会比较难熬，交给专业的人你会好过很多。”
我没有任何欲望反驳他，也没有问他替人收尸、做法事、火化、下葬等是什么具体步骤，我跟他说：“多少钱，我付你双倍，过几天我死了，你再帮我收一次。”
话是认真说的，听的人以为我不是认真的，他们这种看惯了生死的人，可能也看惯了我这种人吧。
那个小女孩在旁边安静了很久，用一种平静的眼神说：“很多人一开始都像你这么说，但是最后没有人会去死。”
我看了看她的脸，从她眼神里看出对我懦弱不珍惜生命的指责，我萌生出一种需要对一个小孩道歉的冲动。
人性的本质就是贪生怕死，我违背了这一点，相当于跟我的同类全部站在了对立的阵营。
对不起，我真的活不了，如果你是我，你就会明白我有多痛苦。
失去亲人的难受是没办法跟任何人感同身受的，那对父女最后还是泛泛地安慰我几句，说什么要振作、要向前看、说我还年轻。
他们说的很对，我知道一切的痛苦都不可能以同样的分量延续很长时间，也许一年后、十年后、二十年后，我再想起我姐，就没有现在那么难过了，时间会轻轻地放过我，稀释我生命中所有的重大事件，等到我七老八十，神智不清的时候，我也许连我姐是谁、我父母是谁、我自己是谁都忘得一干二净，成为一个真正没有烦恼的日渐苍老的人。
理论上，只要我熬得够久，我就能重获幸福，重获新生，重获平和。
今天之前，我努力让自己高兴，努力说服自己，生命诚可贵，每天的每一瞬，我都在鞭策自己，要好好地活，不要堕入它的对立面，因为我认为这个世界有意义。
这世上比我活得还要辛苦的人，有非常多。有人一出生就是孤儿，举目无亲；有人身体上有缺陷，一辈子都不能以正常人的面貌生活；大年夜阖家团圆的日子，有比我还年纪小的学生在饭店里端茶倒水赚加班费……就连那对父女也是辛苦的，如果条件允许，哪位父亲希望自己年幼的女儿每天接触死人，哪个小姑娘见到这些不会生理性恐惧？
如果要比苦，我知道我排不上号，比我生活得不好的人还在努力坚持，我这样寻死觅活，死后到了地狱，说不定还会被问责。
我的耳边又响起那个声音，来源于我的“自我”，它总在我幸福时销声匿迹，一旦我难过了，它就汲取养分重新出现，是一个我又爱又恨的恶魔。
——“你看看，我就说活着不会有好结果的，走吧，听我的，你本来就不想出生的，活到现在已经不容易了。”
它今天脾气很温和，居然会安慰我说，活到现在不容易的，它以前都会骂我是在苟活，是背叛自己的意志，为了活着宁愿违背本心云云。
“你放心好了，我会做的。”
——“我不相信，你也不是第一次做下这种决定，到最后一次也没成。”
“你不是我的内心世界吗，你难道感受不到吗，我很痛，我只想，快点醒。”
——“你糊涂了吗，这里不是梦！”
其实，我怎么会分不清梦境和现实呢，我的梦里，向来只会呈现我最最恐惧但还在承受范围之内的事，这一次，超出了我所能承受的了，这不是梦给我的，这是上天给我的。
一通电话打断我与自己的对话，夜早就深了，而我因为遭受如此巨大的变故，彻底把我的爱情抛之脑后，没有履行我与时乾的约定，每天睡前要发一条信息给他。
电话铃响着，我呆楞地盯着屏幕看，不敢接，很没由来的心情。
我站在医院的走廊上，在想不通到底发生了什么事，在还没有接受这一切的情况下，我感受到难为情。
后来我也一直在想，跳出我的躯壳，从第三视角旁观，我是一个受害者，我亲姐姐在一场交通事故丧生，我作为她唯一的亲属，悲痛万分，应该是被安慰被同情的一方，可我为什么一点都没有想博关心和怜悯的想法，我难以启齿，我破败不堪，我不敢说出口，我没办法跟他说出口了。
有一个画面，附带着许多的声音像一团浓雾席卷我，每呼吸一次，我就看清、听清一些。
——“他们家可玄乎了，刚怀上小儿子，他妈妈一个美术老师，就把手指摔断了，在床上躺了几个月，好不容易保下来，还没到一岁，父母一起没了。”
——“说不得说不得，不计划生育么，他妈原本要把他打了的，谁知道……”
——“生下来之前是不是算过，听说，这小孩命格太硬了，要克家里人的。”
——“你记错了，这是生下来之后，要取名才去找人算的，估计是说得不符合他父母的心意了，后来也没听大师的，他们自己取的名。”
——“唉，他家还有个小女儿，才多少岁，天可怜见。”
——“不说了不说了，这都命里的事，没办法的，上辈子有什么债吧。”
命里的事。
我重复了一遍，这就是我的命吗，所有爱我的人、我爱的人，都会离我而去，我来这世上，就是边还债边讨债，注定要活成孤单一人，这些意外怎么就不能发生在我身上，我愿意为我所爱之人万劫不复，可是却没有这样的机会。
我接起电话，转过身把脸面对着墙壁，好像这样能和全部医院的氛围隔离开，把这一整天发生的事情都封存起来，程序化删除。
“喂。”我的声音应该是还好的。
“怎么了？怎么这么久才接。”
“没有，我有点困了，已经要睡了。”有两个人在我脑子里劝我，一个说，这么大的事你不跟他说？另一个说，你瞒得了多久，他回来了不就知道了。我适时地加入这场争辩，我说，他还在外地还要比赛，我不要影响他比较好，如果他知道了，一定会马上跑回来的。他们对我的回答不满，马上跳出来反驳，这种时候他回来陪你不对吗？你一个人撑得住才怪。另一个持相同的态度，你希望他回来在你身边的。
我想这两位小伙伴是不了解我的，于是我的“精神我”跳了出来，一语中的：“你们瞎指挥什么？他要是回来了，我们死得了吗？不如先瞒着省得麻烦。”
原来在大悲面前，我的爱情是可以让步的，我并没有说大话时那么坚定，也没有想象中对时乾那么情深意重，在接到他电话的一刻，我最先考虑到的，是再骗他一次，至少等我死了，他怪也怪不到我了。
死亡现在已经超越爱情成为了我的头等大事，我变得更加自私无情，好像任何可能阻止我的因素，都会被我厌恶和痛恨，我甚至想赶紧结束这个电话。
“你在干什么？”我对着电话问，用尽毕生所能不哭。
“在整理资料，在跟你打电话。”他回答我，我好像可以听见他那边的一点风声，应该是没有关窗户。
“冷吗？”
“不冷，是暖冬。”
“哦。”人在心情极差的时候聊天的能力会下降非常多，我实在不知道，说什么好，但是他打电话给我，我心里面依然有一根弦在舍不得这一通电话结束，这是下午到现在我唯一不伤心的事。
“怎么了，不开心吗。”
对啊，我不高兴，我好难过啊，你能不能回来，我不知道怎么办，我姐被车撞了，我没有家了，我快死了。
“没有，就是，已经有一点想你了。”
“我看看能不能提前一点回去。”
我的心抽动了一下，紧张地说：“不要！你晚点回来。”
“……”他有一会儿没说话。
我补充道：“不用提前回来，该什么时候就什么时候，我不着急。”
“今晚吃药了吗，宝宝。”
我的鼻尖一酸，仰起头，“嗯。”
“如果有哪里不舒服一定要告诉我。”他再次叮嘱。
“嗯……”
这电话为什么还不能挂掉，我的手机能不能自动关机，我快忍不住了。
“今天，我在车上睡着了，做了一个不好的梦。”他说。
“什么梦。”
“很模糊，梦见你找我。”
我屏住了一口气，“我找你，那为什么是不好的。”
“因为，你在对我生气，但我不知道为什么。”
我的眼前好像被一块浅浅的湖泊盖住，看不清楚了，“没有，不要乱想。”我说。
“好，那你睡觉吧，我等你睡着了再挂电话。”
我突然庆幸这一层是这么安静，才没有露出我的破绽，或者，他本来就只能听得清一半的声音。
我把电话放在耳边，迟迟没有放下，需要听他的呼吸声的人应该是我。
我又找了一个楼梯间，坐在台阶上，贪婪地听电话那头所有动静，有时是书翻页，有时是落笔声。
不知过了多久，楼上突然有人走下来，我听到一点脚步声，摁着听筒又跑到一个僻静的地方，蹲了下来，一只手把手机搭在耳边，一只手捂住我自己的嘴。
这个世界上只剩下这一个人和我有关联，我不能失去他，可我只剩一条路能走了。