第64章 牢笼
64.第一视角——“牢笼”
有没有人玩过虫子？蚂蚁这一类的，会爬行的、很小的昆虫，我并不知道它们确切的品种，但我玩过很多次，在我那些无聊的童年时光里。
具体是怎么玩呢，只需要一支笔，一张纸，还有一只迷茫的虫子。
我在“性善论”与“性恶论”中偏向人性本恶的一方——我在对待比我弱小很多很多倍的动物时，是随意且充满坏心眼的。
一只昆虫只是落到我的纸面上，不幸地被我发现，它的命运就此改变了。
我会在它前进的路上用笔画出一条线，然后亲眼看它对我画出的线望而却步，随即转了方向，接着在纸上爬，想要逃出这一亩三分地。
没有那么容易，我继续给它设限，在它前进的每一条道上都画出一条实际上构不成阻碍的“路障”。
最后，这只虫子被我框在纸面上，它踌躇着，斟酌着，寻找着，哪里还有出口，它好像尝试过很多次，但是一次次地体会失败，慢慢地，它也明白了，只要寻找出一条新的路，马上就会被我堵上，所以它放弃了，停在纸上不再动弹。
我害死过这样一只虫子，我认为它放弃挣扎永远停在那张纸上是一种自杀行为，本质是对无尽剥削与痛苦无声的抗争。
不过跟我姐说起这只虫的时候，我姐说，它才不是，它是与命运决斗到最后一刻，体力耗尽，累死的。
看似两种完全不同的人生，我仔细想了想，还是觉得，这是一样的结果。
后来，我认为这样玩弄生命是有罪的，虫子也是生物，所以我会在跟它们玩耍的时候掌握一个度，简而言之就是在它们耐心耗尽之前，留一个出口，放它们一条生路，让它们既不过于容易又不会太困难地逃出我制造的“牢笼”。
其实人活着也是这样，只要路不完全堵死，就活得下去，换言之，只要心气还在，跨过去，又是一片还没开拓过的疆土。
又是那句话了，道理我都懂的，我就是做不到，这会不会是脑子坏掉的原因呢，或者这就是上天布置给我的课题。
我需要在各式各样生的希望中，坚定地走向死亡。
很多人说过，大家都是一样的，向死而生，没有人可以跨越时间的鸿沟而永生。
但我觉得，我并不是这样，我好像在向生而死，我只有死了，我才能活下去，我活着一天，我都是一个没有意义的死人。
一路陪伴我成长的“路障”丰富至极，其中名为“胆怯”、“亲情”、“同情”，最后带着一点难以描述的“不甘心”。
那只放弃挣扎的虫子肯定也有或多或少的不甘心吧，它如果遇上一个学习认真的人，或者仅需要那个人没我那么无聊，都不会是这样的命运——大多数人还是比我善良的，会轻轻地放过它。
我呢，我与生活抗争，饥饿、贫穷、生病、失去亲人、背上包袱……这些是“生”的过程中命运给予我的“路障”，每一个都在领我走向死亡，我只要在其中一项里失去耐心，分分钟就是一个死字。
可是老天爷比我高明太多了，捉弄我的那个度，他把控得极好。每当我快要坚持不下去的时候，就轻轻放过我，给我尝到甜头，甚至抹去了那些路障，留了一个小口子给我，上面竖立着一块路牌，爱情。
可我是玩过那个游戏的人，我清楚玩弄生命的快感，于是乎，出口外面是真的康庄大道，还是指引我走向新一个牢笼的桥梁呢？这又是我无法决定的。
为什么我坚信那只虫子无论是“自杀”还是“耗尽力气累死”结果都一样呢，因为它不再给命运捉弄它的机会了，它完全地掌握了自己。
我无比地向往爱情，同时无比地恐惧生活，即使生活里有爱情。
我想为自己而活，但是这样会伤害爱我的人，怎么办呢。
怎么办呢……怎么办呢……在这个纠结中我一拖再拖了，然后一次次验证出我收获的爱有多么沉重。
时乾好像看透我了，他对我说的那番话，是我姐都没对我说过的，他一定是明白了，我最后还是一定会那么做，我没办法活着，他明白我。
正如他试图支持我的任何决定哪怕自己会非常痛苦，我也是一样的，我想让他幸福哪怕我非常痛苦。
其实如果他用一些非常手段逼我，或者对我直说，“如果我死了，他马上殉情”这种话，我肯定是不敢死的。
可是他没有，他给我选择。
我手里有一把刀，它不够锋利，甚至非常钝，我拿它伤害自己，只是流血而无法致命，但这是我唯一的武器，因此我紧紧攥在手心里生怕有人抢走，连睡觉都不得安稳，这时有个人靠近了我，我以为他要抢我的武器，所以抱紧了那把刀，但他没有抢，而是摸了摸我的头，然后给了我一块磨刀石，他说：“如果这样我能没那么痛苦，那他支持我的决定。”
天啊……我太舒心了，没人这样理解和支持过我，不给予我压力和期望，不奢求我痊愈，认同我的苦难。
只是舒心之余，我又开始空虚起来，既然没有了阻力，也没有什么遗憾了，那么我应该行动了，怎么还是像之前一样心中有挂念、狠不下心呢？
我靠在时乾怀里，听他的心跳，一下一下的，这是生命力。我又问他：“你听得到我的心跳吗？”
他低下头，轻轻地吻我，然后把嘴唇贴在我脖子能感受到动脉跳动的地方，他对我的生命几乎体现出极大的不舍，他对我道歉：“对不起。”
我并不知道是为了什么，我觉得他已经是世界上对我最好的人了，“你很好，遇见你，我感觉很幸运，我知道我也是被爱过的，谢谢你。”我说。
他又抱紧一点我，我突然意识到刚刚说的这句话有一点不合适，他一定是又在害怕，不知道那句话是我留给他最后的遗言。其实他也不懂我，我如果去死，那一定依旧是瞒着他偷偷去的，我无法做到在他面前这样做。死也需要体面。
正当我无奈地想要安抚一下他不安的情绪，他突然对我说：“对不起，我没办法让你好起来……没办法让你开心……是我没用，对不起。”
我不悦地狠狠咬上他的肩膀，非常用力，怎么能这样说，我头脑一瞬间都热了，很想发火，我一定得骂醒他才行，在我死之前，我一定得让他清醒，他怎么能为了爱情丧失自我呢！我只是他生命中的过客，不值得这样！
眼前蹦出这句话时，我忽然间顿悟了一下，隐隐约约触摸到我们真正的关系，似乎不是爱与被爱那么简单了，更像是，捆绑。
如果被我用黑笔困在一张白纸上的那只蚂蚁有了另一个同伴，那它是否会有不一样的命运呢，挺有趣，我想象中的第一个画面竟是，两只蚂蚁抱在了一起，侧翻着，翻滚出那些我用笔画出的障碍，逃脱后它们站在命运之外，会心一笑，原来什么路障都没有。
我松开嘴，尝到一点点血味儿，都咬出血了，他还一声不吭，我觉得自己好任性，做什么事都冲动，退开一点的时候，他按住我的头，我的嘴巴又磕上他的肩膀。
“继续。”
嗯？继续咬吗？“不痛吗。”我问他。答案一定是肯定的。
“你在我身上留个疤吧。”他近乎释怀地说。
我不要在他身上留疤，疤痕是会淡的，随着时间流逝，这种牙印总有一天会消失，徒增烦恼罢了，起不到任何纪念作用。
我用亲吻代替了咬，那张床就像一个牢笼，床下是深渊，周围一片漆黑，世界上只剩下我们两个人，而我们紧紧相拥，躲避着命运，接吻至世界末日。
最后我可能体力不支，还是昏睡过去了，醒来的时候天早亮了，他在枕头边留下了纸条——“多睡一会儿，小可上学我去送，旁边有水，微波炉里有烤面包和牛奶。”
他都不把纸条放在床头，而是放在最近的枕边，因为他想让我尽快地看到，一睁眼就得到安全感。
太贴心了，真的太贴心了，他怎么能那么自然地从我手里接过所有包袱，连我捡的小孩都要替我养了，我感到一阵放松，养小孩对我来说是一件压力不小的事情，虽然小可很懂事还聪明，但我总放不下心她一个人成长，现在好了，她有新哥哥。
我从床上坐起来，碰了碰嘴唇，又麻又痛，到卫生间洗漱的时候，感觉嘴唇上舌头上有一万个伤口，看到镜子更是吓了一跳，这也……太肿了。
我没有再躺回床上，而是观察起了这个家，这间房，昨天上来的时候没有细想，这个地段和小区都不错，房子一个人住的话偏大了些，我来到厨房，微波炉里的灯亮着，还在保温，里面是他给我准备的早餐，我突然笑了下，觉得时乾现在比以前会生活得多。
接着我打开了冰箱，是双门的大冰箱，所以我开的时候用了些力气，没想到，这冰箱里只放了几颗鸡蛋，还有几包……面粉？重量小得我随便一拉，它都快从原来的位置移位。
“会生活”的标签刚贴上又被我揭下了，他只是在照顾我，而不是自己就过着这种质量的生活。
我打开了微波炉，黄油香扑面而来，面包长得很标致，焦黄的外皮，咬一口，面包芯十分松软，显然不是他自己做的。
我都能想象出，一大早，他安静地出门后到面包店为我挑选面包，回来后又拆掉包装，用盘子装好，放进微波炉保温，然后再出发到我家，接一个上次见面还跟他有奇怪冲突的小姑娘上学。
我走出厨房，看到有一间房是关着门的，凭我的观察，大概是书房或者储物间，这套房有两个房间，主卧和侧卧门都开着，我把手搭上门把，试着按了下去，门并没有锁。
这不是一间书房，也不算储藏室，因为只摆了一个大柜子，我站在门口看，看出来是很多瓶酒，没想到他现在还保留着藏酒的爱好，我退了一步，正要关紧门，余光看见酒柜中有一格和其他地方不一样，有点眼熟……不像是酒的包装。
重新推开门，我走了进去，明明只是很普通的柜子，里面放着一些好像我不认识的酒和物品，我却感觉在走近一个黑洞，有非常大的引力，我的心跳都慢了下来，玻璃柜子不是纯透明的，像蒙上层薄薄的黑纱，所以打开的时候，我才福至心灵——
这里的酒全部都是同一款，不是什么名贵的酒，不是新式的酒，而是随随便便就能在便利店买到的、非常普通的、不用用这样精致的酒柜放置的红酒。分手那天，我拿来灌醉他的红酒。
酒柜最边缘的一处，放着很多包装盒，这是……这是那款助眠的香薰蜡烛。
扪心自问，这些年我并不经常想起那一晚，我心里有一套保护机制，再加上我的逃避，那一晚并没有困住我，而是成为一面很高很厚的屏障，把我的人生割裂成两段，而它不是透光的，所以我站在原地回头看，看不到以前。
我环视了一遍这间空荡荡没有其他家具的屋子，好像瞥见了黑洞之内的时空，从春日花瓣上欲滴的晨露到初冬黄昏时夹着雨飘落的白雪。
一天在一生中的分量不过几万分之一，我以为……我只是毁了他的一天，没有想到，这样小的影响，蔓延过春夏秋冬，成了一个越长越大的窟窿，最终困住了所有的日子。
注意到旁边有一个飘窗，我走了过去，坐在那里看着窗外，楼层比较高，从高处望下去，每个人都像一只极小的蚂蚁，四面八方都是牢笼。
我想吹一吹风，所以尝试着推开窗，实话说，我以为是锁上的，但是没有，我轻易地推开了窗，高处的风吹在我脸上，有一股被晒过的枯叶子味道。
有没有人玩过虫子？蚂蚁这一类的，会爬行的、很小的昆虫，我并不知道它们确切的品种，但我玩过很多次，在我那些无聊的童年时光里。
具体是怎么玩呢，只需要一支笔，一张纸，还有一只迷茫的虫子。
我在“性善论”与“性恶论”中偏向人性本恶的一方——我在对待比我弱小很多很多倍的动物时，是随意且充满坏心眼的。
一只昆虫只是落到我的纸面上，不幸地被我发现，它的命运就此改变了。
我会在它前进的路上用笔画出一条线，然后亲眼看它对我画出的线望而却步，随即转了方向，接着在纸上爬，想要逃出这一亩三分地。
没有那么容易，我继续给它设限，在它前进的每一条道上都画出一条实际上构不成阻碍的“路障”。
最后，这只虫子被我框在纸面上，它踌躇着，斟酌着，寻找着，哪里还有出口，它好像尝试过很多次，但是一次次地体会失败，慢慢地，它也明白了，只要寻找出一条新的路，马上就会被我堵上，所以它放弃了，停在纸上不再动弹。
我害死过这样一只虫子，我认为它放弃挣扎永远停在那张纸上是一种自杀行为，本质是对无尽剥削与痛苦无声的抗争。
不过跟我姐说起这只虫的时候，我姐说，它才不是，它是与命运决斗到最后一刻，体力耗尽，累死的。
看似两种完全不同的人生，我仔细想了想，还是觉得，这是一样的结果。
后来，我认为这样玩弄生命是有罪的，虫子也是生物，所以我会在跟它们玩耍的时候掌握一个度，简而言之就是在它们耐心耗尽之前，留一个出口，放它们一条生路，让它们既不过于容易又不会太困难地逃出我制造的“牢笼”。
其实人活着也是这样，只要路不完全堵死，就活得下去，换言之，只要心气还在，跨过去，又是一片还没开拓过的疆土。
又是那句话了，道理我都懂的，我就是做不到，这会不会是脑子坏掉的原因呢，或者这就是上天布置给我的课题。
我需要在各式各样生的希望中，坚定地走向死亡。
很多人说过，大家都是一样的，向死而生，没有人可以跨越时间的鸿沟而永生。
但我觉得，我并不是这样，我好像在向生而死，我只有死了，我才能活下去，我活着一天，我都是一个没有意义的死人。
一路陪伴我成长的“路障”丰富至极，其中名为“胆怯”、“亲情”、“同情”，最后带着一点难以描述的“不甘心”。
那只放弃挣扎的虫子肯定也有或多或少的不甘心吧，它如果遇上一个学习认真的人，或者仅需要那个人没我那么无聊，都不会是这样的命运——大多数人还是比我善良的，会轻轻地放过它。
我呢，我与生活抗争，饥饿、贫穷、生病、失去亲人、背上包袱……这些是“生”的过程中命运给予我的“路障”，每一个都在领我走向死亡，我只要在其中一项里失去耐心，分分钟就是一个死字。
可是老天爷比我高明太多了，捉弄我的那个度，他把控得极好。每当我快要坚持不下去的时候，就轻轻放过我，给我尝到甜头，甚至抹去了那些路障，留了一个小口子给我，上面竖立着一块路牌，爱情。
可我是玩过那个游戏的人，我清楚玩弄生命的快感，于是乎，出口外面是真的康庄大道，还是指引我走向新一个牢笼的桥梁呢？这又是我无法决定的。
为什么我坚信那只虫子无论是“自杀”还是“耗尽力气累死”结果都一样呢，因为它不再给命运捉弄它的机会了，它完全地掌握了自己。
我无比地向往爱情，同时无比地恐惧生活，即使生活里有爱情。
我想为自己而活，但是这样会伤害爱我的人，怎么办呢。
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我手里有一把刀，它不够锋利，甚至非常钝，我拿它伤害自己，只是流血而无法致命，但这是我唯一的武器，因此我紧紧攥在手心里生怕有人抢走，连睡觉都不得安稳，这时有个人靠近了我，我以为他要抢我的武器，所以抱紧了那把刀，但他没有抢，而是摸了摸我的头，然后给了我一块磨刀石，他说：“如果这样我能没那么痛苦，那他支持我的决定。”
天啊……我太舒心了，没人这样理解和支持过我，不给予我压力和期望，不奢求我痊愈，认同我的苦难。
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我并不知道是为了什么，我觉得他已经是世界上对我最好的人了，“你很好，遇见你，我感觉很幸运，我知道我也是被爱过的，谢谢你。”我说。
他又抱紧一点我，我突然意识到刚刚说的这句话有一点不合适，他一定是又在害怕，不知道那句话是我留给他最后的遗言。其实他也不懂我，我如果去死，那一定依旧是瞒着他偷偷去的，我无法做到在他面前这样做。死也需要体面。
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眼前蹦出这句话时，我忽然间顿悟了一下，隐隐约约触摸到我们真正的关系，似乎不是爱与被爱那么简单了，更像是，捆绑。
如果被我用黑笔困在一张白纸上的那只蚂蚁有了另一个同伴，那它是否会有不一样的命运呢，挺有趣，我想象中的第一个画面竟是，两只蚂蚁抱在了一起，侧翻着，翻滚出那些我用笔画出的障碍，逃脱后它们站在命运之外，会心一笑，原来什么路障都没有。
我松开嘴，尝到一点点血味儿，都咬出血了，他还一声不吭，我觉得自己好任性，做什么事都冲动，退开一点的时候，他按住我的头，我的嘴巴又磕上他的肩膀。
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嗯？继续咬吗？“不痛吗。”我问他。答案一定是肯定的。
“你在我身上留个疤吧。”他近乎释怀地说。
我不要在他身上留疤，疤痕是会淡的，随着时间流逝，这种牙印总有一天会消失，徒增烦恼罢了，起不到任何纪念作用。
我用亲吻代替了咬，那张床就像一个牢笼，床下是深渊，周围一片漆黑，世界上只剩下我们两个人，而我们紧紧相拥，躲避着命运，接吻至世界末日。
最后我可能体力不支，还是昏睡过去了，醒来的时候天早亮了，他在枕头边留下了纸条——“多睡一会儿，小可上学我去送，旁边有水，微波炉里有烤面包和牛奶。”
他都不把纸条放在床头，而是放在最近的枕边，因为他想让我尽快地看到，一睁眼就得到安全感。
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我从床上坐起来，碰了碰嘴唇，又麻又痛，到卫生间洗漱的时候，感觉嘴唇上舌头上有一万个伤口，看到镜子更是吓了一跳，这也……太肿了。
我没有再躺回床上，而是观察起了这个家，这间房，昨天上来的时候没有细想，这个地段和小区都不错，房子一个人住的话偏大了些，我来到厨房，微波炉里的灯亮着，还在保温，里面是他给我准备的早餐，我突然笑了下，觉得时乾现在比以前会生活得多。
接着我打开了冰箱，是双门的大冰箱，所以我开的时候用了些力气，没想到，这冰箱里只放了几颗鸡蛋，还有几包……面粉？重量小得我随便一拉，它都快从原来的位置移位。
“会生活”的标签刚贴上又被我揭下了，他只是在照顾我，而不是自己就过着这种质量的生活。
我打开了微波炉，黄油香扑面而来，面包长得很标致，焦黄的外皮，咬一口，面包芯十分松软，显然不是他自己做的。
我都能想象出，一大早，他安静地出门后到面包店为我挑选面包，回来后又拆掉包装，用盘子装好，放进微波炉保温，然后再出发到我家，接一个上次见面还跟他有奇怪冲突的小姑娘上学。
我走出厨房，看到有一间房是关着门的，凭我的观察，大概是书房或者储物间，这套房有两个房间，主卧和侧卧门都开着，我把手搭上门把，试着按了下去，门并没有锁。
这不是一间书房，也不算储藏室，因为只摆了一个大柜子，我站在门口看，看出来是很多瓶酒，没想到他现在还保留着藏酒的爱好，我退了一步，正要关紧门，余光看见酒柜中有一格和其他地方不一样，有点眼熟……不像是酒的包装。
重新推开门，我走了进去，明明只是很普通的柜子，里面放着一些好像我不认识的酒和物品，我却感觉在走近一个黑洞，有非常大的引力，我的心跳都慢了下来，玻璃柜子不是纯透明的，像蒙上层薄薄的黑纱，所以打开的时候，我才福至心灵——
这里的酒全部都是同一款，不是什么名贵的酒，不是新式的酒，而是随随便便就能在便利店买到的、非常普通的、不用用这样精致的酒柜放置的红酒。分手那天，我拿来灌醉他的红酒。
酒柜最边缘的一处，放着很多包装盒，这是……这是那款助眠的香薰蜡烛。
扪心自问，这些年我并不经常想起那一晚，我心里有一套保护机制，再加上我的逃避，那一晚并没有困住我，而是成为一面很高很厚的屏障，把我的人生割裂成两段，而它不是透光的，所以我站在原地回头看，看不到以前。
我环视了一遍这间空荡荡没有其他家具的屋子，好像瞥见了黑洞之内的时空，从春日花瓣上欲滴的晨露到初冬黄昏时夹着雨飘落的白雪。
一天在一生中的分量不过几万分之一，我以为……我只是毁了他的一天，没有想到，这样小的影响，蔓延过春夏秋冬，成了一个越长越大的窟窿，最终困住了所有的日子。
注意到旁边有一个飘窗，我走了过去，坐在那里看着窗外，楼层比较高，从高处望下去，每个人都像一只极小的蚂蚁，四面八方都是牢笼。
我想吹一吹风，所以尝试着推开窗，实话说，我以为是锁上的，但是没有，我轻易地推开了窗，高处的风吹在我脸上，有一股被晒过的枯叶子味道。