第38章 胆小鬼
裴锦哭了...吗？
为什么...？
因为我...吗？
因为我的病...吗？
精神分裂...是吗...？
我站在二层楼梯口的玻璃扶手后，我身上只挂着裴锦的白T，很宽松，覆盖在我身上不会碰到我身上的伤口。
我睡觉基本不穿裤子，就穿着裤衩子，有时候连裤衩子也不穿，因为反正都是会被脱掉的，而且睡觉的时候裴锦很多时候都喜欢摸着我的软体，我喜欢被他摸，所以很多时候我也不穿就这么睡了。
今晚也是，我记得我是在裴锦的怀抱和爱抚里婉转入睡的，我记得在我流入梦乡前裴锦一直在我耳边细细地说着话，其实我都没怎么听进去了，因为脑子太累了，所以我记不住了。
但我记得后来做的梦，我甚至记得那包爆米花的香味。或许是因为饿了，但我觉得是因为我想要在喂裴锦爆米花时他亲吻我指侧的温润。
我也一点点开始记得医生在卧室里说过的话。
他说我有精神分裂。
他说我有重度PTSD。
他说我差点把自己弄死了。
他说药物治疗只能缓解我的精神分裂，我需要接受心理治疗。
他说现在太危险了，应该把我送进宁唐。
他还说...我很勇敢...
比裴锦勇敢。
我喜欢这句话的前半部份，它甚至让我在那心跳的一瞬间对医生这个人有所改观，但我不喜欢这句话的后半部份，裴锦是我见过最勇敢最坚强的人。
可是这个我见过的最勇敢最坚强的人现在正孤零零地在无人处掩面痛哭。
我觉得这个世界上没有什么比这样的反差让人心如刀绞...
一生誓死追求正直的人最终弯下了腰，干净磊落的人最终跪倒在淤泥烂土里，坚强勇敢的人最终失声地掩面痛哭。这些都是让人心很痛的事情。
我看到裴锦身边摆放着的我的那件刺绣着蓝色小海鸥的白色POLO衫，当然它现在已经不是纯白的了，上面浑浑噩噩地布满着污垢，一滩一滩的的污渍就像我身上的痕迹。
裴锦应该真的很伤心难过吧，他花了这么多心思去养大的小孩，最后是一个疯子。
我其实查过关于精神分裂的资料的，他们都说是一辈子的。
甚至在很多文献和资料里对于精神分裂是一辈子的这句话后他们还会加一个unfortunately，“很不幸”。
我扶着玻璃栏杆的手都在颤抖。
以前我会为我只是裴锦身边的一个玩具而难过，但我现在只想当他的玩具。
他对男朋友会有感情，但对玩具不会。
这样这个玩具就是哪个零件失灵了，裴锦也不会因此感到沮丧和失望。
我记得裴锦说过，下次往他心里插刀子，能不能轻点插？
但我不想往他心里插刀子，我不想裴锦哭，我不想裴锦受伤。因为我知道他哭是因为难过，他受伤会感到疼痛，我不希望他难过，不希望他疼痛，我只希望裴锦一辈子都平平安安，快快乐乐的。
可是unfortunately，我有病，我原来有精神病，我不是一个正常人。
我会做出伤害自己的行为而不自知，我会在失控的时候伤害了我最爱的人而事后我却因为我记忆的丢失错乱而以受害者的身份置身事外。
我的伤害自己会让裴锦难过，我伤害了他会让他感到疼痛。
而我依然在道貌岸然地站在角落里装模作样地想要让裴锦健康快乐。
同时责问世界的公平与否。
裴锦一次又一次的纵容和忍耐，我却在失控中变本加厉地伤害他，而我作为施暴者却每一次都从痛苦的记忆中抽身而退，然后又一次次地去用单薄的一句“锦哥我爱你”将我一切的罪行像粉笔字一样抹掉。
连我们最喜欢的POLO衫上的小海鸥都被我弄脏了。
我是不是也会有一天把裴锦的热忱和爱意耗得一干二净？
是不是也会有一天将有血有肉的裴锦变成一滩骨灰？
我不想裴锦不开心，我不想看到裴锦不开心，更不想看到裴锦因为我而不开心。
我以前痛苦于我只是他的一个玩具，但我宁愿我只是一个玩具。
他玩的不开心了就可以扔掉，这样他就不会不开心了。
我站在高处往下往，落地窗外狂风暴雨侵袭着这座城市，往日的绚烂霓虹被野雨打烂得破碎，破碎的光芒像刀光一样刺杀着裴锦，而客厅里只有裴锦一个人。
只有他孤零零地坐在沙发上。
在掩面而哭。
我好想去摸摸裴锦的脸，我想去抱抱他，我忍不住伸出手，可我怎么都触碰不及。
我颤声：“哥...锦哥...”
我光着脚扶着玻璃栏杆一步步往下走，其实我每走一步都很疼，脚踝上的伤口肿胀发泡着疼，但我只想快点再快一点去到裴锦身边抱抱他，就好像每次我哭的时候他都会用力抱着我那样。
尽管我的脚步很轻，但我知道裴锦知道我醒了，因为我看到他身体的颤抖放缓了。
我低声：“哥...”
我走到客厅的时候裴锦已经在烟灰缸里摁熄了烟蒂，他双手耷在膝盖上抬头望着我。
他的目光一直平静却哀伤地就这么跟随着我的步伐，看着我往他身边挪着步子。
可他眼角明明是余留着一丝红痕。
就在我靠近的时候他朝我张开手臂，嘴角微微地勾起，一如既往的怜爱，我挪进他怀里，裴锦搂着我让我侧身坐在他身上。
裴锦：“怎么醒了？哪里不舒服？”
我摇摇头，我掂起指头轻柔地抚摩着他眼下残留的泪痕，虽然裴锦还是很好看，但裴锦脸上不该有泪痕。
裴锦低头看了看我大腿和膝盖上的伤口：“还疼吗？”
我摇摇头：“哥...”
裴锦：“嗯，还睡吗？哥抱你回去继续睡...”
他正抱着我起身，我又固执地摇摇头紧紧搂紧他的脖子，我把脸埋进他肩膀和脖子的窝，贪心地吸纳着他气息里的烟草味。
裴锦沉了口气，耐着心问：“怎么了？是怪哥没陪你睡吗？”
我摇摇头，我怎么会怪裴锦，我怎么会怪他？
但我不知道要怎么去跟裴锦表述我心里的矛盾，我一方面不想要裴锦不开心，我一方面又害怕裴锦不要我。
我知道裴锦跟我在一起他会不开心，因为我有病，因为我会伤害自己也会伤害他。我知道裴锦离开我他的日子会过得更轻松更简单...毕竟在一个不定时炸弹身边谁不会提心吊胆？
我不想看到裴锦哭。
我不想看到小海鸥被我弄脏。
但我当我想到不如就这么离开让裴锦自在轻松地活下去的时候，我的大脑不知道为什么就会产生一种巨大的让人窒息的惊恐不安...
这种感觉就好像从天上落下一个厚实巨大的网罩将所有温暖光线遮盖，然后将我牢牢困死在里面，让我窒息，求生欲逼迫着我爬离，我磨的膝盖都是损伤。
我理智上知道我不能这么自私地留在裴锦身边，但我却又自私地害怕。
我的头脑在我思考中开始变得模糊混乱...
我没有办法再去思考了...但是我知道我想让裴锦不要那么难过。
而在所有讨裴锦欢心让裴锦开心一点的方式里，我选择了最直接并且是我在这么多年的实践中我认为最有效的一个。
我凑到裴锦面前小心翼翼地吻上他的唇，我虽然害怕裴锦会不耐烦地把我推走，但是在害怕被裴锦推开和让裴锦开心一点之间，我毫无疑问地选择后者。
我对让裴锦开心这件事的欲望坚定不移地比害怕裴锦把我推开要强烈。
我吻得很慢很小心，就像一只小狗在乖巧可爱地舔着主人的手希望得到怜爱的抚摸。
而裴锦虽然没有回应我这个吻，但也没有将我推开...我姑且当作他没有对我这个吻反感。
我一点点变本加厉，裴锦的唇很冷也很软，我不敢太强烈去吮吸，我只能一点点嘬咀，用舌尖乖巧伶俐地舔着他的唇缝，我的舌尖在敲门，我在告诉他只要他开门了我就会配合听话地给他更多的欢愉。
裴锦始终没有拒绝我的讨好，但与此同时他也没有迎合。
我感觉裴锦只是在配合我稚嫩的撩拨。
他配合着我的接吻，但没有主动地去吮喂我的唇，他微启唇缝让我的舌头进入，却没有用他的舌头和我纠缠。
就这么冷漠地纵容着我的舌头在他口腔里进行着笨拙稚嫩的勾引。
这么多年了我在这方面依然是个幼稚局促的胆小鬼，我口口声声地宣称我想要讨好他，但其实比起裴锦这种高手的高超的技术和娴熟的手法我根本就是个一窍不通的楞头青。
就算是我现在的主动求吻，其实在裴锦看来也不过幼嫩笨拙。
而我就这么一而再再而三地用这种笨拙的手段来讨好他。
但这次是失灵了吗？
我已经不想去想了，我只想在一条路上走到底。
我不是一个容易放弃的人，在我的认知里裴锦没有拒绝就证明我还有希望，所以我干脆攀附到他身上，我分开膝盖坐在他腿上继续与他接吻。
我依然笨拙地扭动我的臀部进行着摩擦作用力下的运动，其实我腿脚上的伤口只要我动一动我的腿脚就会疼，但我已经顾不上这么多了。
我只想让裴锦硬起来，这样就算他不迎合，我也可以进行下一步，我可以用口，我也可以自己坐进去，只要能让他舒服。
裴锦的手缓缓搂住我的后腰，动作很轻很柔但却很稳，裴锦这点温柔在我眼里就是对我的行径表达了同意和批准，我得到了一丝甜头，臀部扭得更卖力了。
尽管再卖力都还是笨拙，我可能真的太瘦了，带动宽松的衣服在晃动，我显得像个木偶人一样磕碜。
就我在和裴锦接吻的时候，我虽然是闭着眼的，但我还是感觉到裴锦落下了两行热泪。
我的心好像忽然漏了半拍。
我停止了扭动，停止了亲吻，我觉得好像整个世界被按下了暂停键，只有我在不知所措地等待着回应。
我睁开眼，我看到裴锦闭着眼，但是两行热泪就这么从他眼角落下。
我手忙脚乱吻掉他的泪水，很烫，很苦。
我有些慌乱：“哥...哥...”
裴锦缓缓睁开眼，他虽然在落泪，但是他嘴角带着浅笑。
他就这么微微抬头凝望着我，我不知道他在我眸里看到的是什么，但我在他眸中看到的只有一个可笑的自己。
我不想看，我闭上眼凑上前想继续我未完成的任务，但是在我重新吻上裴锦唇的时候，裴锦忽然低声问我：“小许想做爱吗？”
他问的很温柔，但我觉得也很悲伤。
是一种淡淡的悲伤，我知道他不讨厌我，但他很悲伤。
我：“你想做我就想做。”
裴锦摇摇头：“不，段许，你，段许自己想做爱吗？现在，想和我做爱吗？”
我低着头：“我只想让你开心。”
裴锦摸着我的脸颊让我看着他，动作很轻柔，像在爱惜地抚摸一件易碎品，他凑上前在我额头落了一个吻，然后将我带到他怀里抱着，掌心缓缓在我后背轻扫。
他在我耳边低声：“不做爱，段许我们今晚不做爱。”
我觉得我鼻子很酸，一种突如其来的委屈将我淹没。
我淹没在委屈的海，裴锦一身伤痕地爬行在水里将我捞起。
像一块腐烂的浮木。
而我是海里的蜉蝣。
我忍着眼泪不落下来：“哥...”
裴锦亲吻在我眼睛：“你抱抱我...你抱抱我，亲亲我，我就很开心了。”
我最终忍不住落泪：“哥...如果我没有病多好...”
“如果我没病...”
“对不起...”
“对不起。”
小海鸥再也不会回到原来的样子了。
钝刀
为什么...？
因为我...吗？
因为我的病...吗？
精神分裂...是吗...？
我站在二层楼梯口的玻璃扶手后，我身上只挂着裴锦的白T，很宽松，覆盖在我身上不会碰到我身上的伤口。
我睡觉基本不穿裤子，就穿着裤衩子，有时候连裤衩子也不穿，因为反正都是会被脱掉的，而且睡觉的时候裴锦很多时候都喜欢摸着我的软体，我喜欢被他摸，所以很多时候我也不穿就这么睡了。
今晚也是，我记得我是在裴锦的怀抱和爱抚里婉转入睡的，我记得在我流入梦乡前裴锦一直在我耳边细细地说着话，其实我都没怎么听进去了，因为脑子太累了，所以我记不住了。
但我记得后来做的梦，我甚至记得那包爆米花的香味。或许是因为饿了，但我觉得是因为我想要在喂裴锦爆米花时他亲吻我指侧的温润。
我也一点点开始记得医生在卧室里说过的话。
他说我有精神分裂。
他说我有重度PTSD。
他说我差点把自己弄死了。
他说药物治疗只能缓解我的精神分裂，我需要接受心理治疗。
他说现在太危险了，应该把我送进宁唐。
他还说...我很勇敢...
比裴锦勇敢。
我喜欢这句话的前半部份，它甚至让我在那心跳的一瞬间对医生这个人有所改观，但我不喜欢这句话的后半部份，裴锦是我见过最勇敢最坚强的人。
可是这个我见过的最勇敢最坚强的人现在正孤零零地在无人处掩面痛哭。
我觉得这个世界上没有什么比这样的反差让人心如刀绞...
一生誓死追求正直的人最终弯下了腰，干净磊落的人最终跪倒在淤泥烂土里，坚强勇敢的人最终失声地掩面痛哭。这些都是让人心很痛的事情。
我看到裴锦身边摆放着的我的那件刺绣着蓝色小海鸥的白色POLO衫，当然它现在已经不是纯白的了，上面浑浑噩噩地布满着污垢，一滩一滩的的污渍就像我身上的痕迹。
裴锦应该真的很伤心难过吧，他花了这么多心思去养大的小孩，最后是一个疯子。
我其实查过关于精神分裂的资料的，他们都说是一辈子的。
甚至在很多文献和资料里对于精神分裂是一辈子的这句话后他们还会加一个unfortunately，“很不幸”。
我扶着玻璃栏杆的手都在颤抖。
以前我会为我只是裴锦身边的一个玩具而难过，但我现在只想当他的玩具。
他对男朋友会有感情，但对玩具不会。
这样这个玩具就是哪个零件失灵了，裴锦也不会因此感到沮丧和失望。
我记得裴锦说过，下次往他心里插刀子，能不能轻点插？
但我不想往他心里插刀子，我不想裴锦哭，我不想裴锦受伤。因为我知道他哭是因为难过，他受伤会感到疼痛，我不希望他难过，不希望他疼痛，我只希望裴锦一辈子都平平安安，快快乐乐的。
可是unfortunately，我有病，我原来有精神病，我不是一个正常人。
我会做出伤害自己的行为而不自知，我会在失控的时候伤害了我最爱的人而事后我却因为我记忆的丢失错乱而以受害者的身份置身事外。
我的伤害自己会让裴锦难过，我伤害了他会让他感到疼痛。
而我依然在道貌岸然地站在角落里装模作样地想要让裴锦健康快乐。
同时责问世界的公平与否。
裴锦一次又一次的纵容和忍耐，我却在失控中变本加厉地伤害他，而我作为施暴者却每一次都从痛苦的记忆中抽身而退，然后又一次次地去用单薄的一句“锦哥我爱你”将我一切的罪行像粉笔字一样抹掉。
连我们最喜欢的POLO衫上的小海鸥都被我弄脏了。
我是不是也会有一天把裴锦的热忱和爱意耗得一干二净？
是不是也会有一天将有血有肉的裴锦变成一滩骨灰？
我不想裴锦不开心，我不想看到裴锦不开心，更不想看到裴锦因为我而不开心。
我以前痛苦于我只是他的一个玩具，但我宁愿我只是一个玩具。
他玩的不开心了就可以扔掉，这样他就不会不开心了。
我站在高处往下往，落地窗外狂风暴雨侵袭着这座城市，往日的绚烂霓虹被野雨打烂得破碎，破碎的光芒像刀光一样刺杀着裴锦，而客厅里只有裴锦一个人。
只有他孤零零地坐在沙发上。
在掩面而哭。
我好想去摸摸裴锦的脸，我想去抱抱他，我忍不住伸出手，可我怎么都触碰不及。
我颤声：“哥...锦哥...”
我光着脚扶着玻璃栏杆一步步往下走，其实我每走一步都很疼，脚踝上的伤口肿胀发泡着疼，但我只想快点再快一点去到裴锦身边抱抱他，就好像每次我哭的时候他都会用力抱着我那样。
尽管我的脚步很轻，但我知道裴锦知道我醒了，因为我看到他身体的颤抖放缓了。
我低声：“哥...”
我走到客厅的时候裴锦已经在烟灰缸里摁熄了烟蒂，他双手耷在膝盖上抬头望着我。
他的目光一直平静却哀伤地就这么跟随着我的步伐，看着我往他身边挪着步子。
可他眼角明明是余留着一丝红痕。
就在我靠近的时候他朝我张开手臂，嘴角微微地勾起，一如既往的怜爱，我挪进他怀里，裴锦搂着我让我侧身坐在他身上。
裴锦：“怎么醒了？哪里不舒服？”
我摇摇头，我掂起指头轻柔地抚摩着他眼下残留的泪痕，虽然裴锦还是很好看，但裴锦脸上不该有泪痕。
裴锦低头看了看我大腿和膝盖上的伤口：“还疼吗？”
我摇摇头：“哥...”
裴锦：“嗯，还睡吗？哥抱你回去继续睡...”
他正抱着我起身，我又固执地摇摇头紧紧搂紧他的脖子，我把脸埋进他肩膀和脖子的窝，贪心地吸纳着他气息里的烟草味。
裴锦沉了口气，耐着心问：“怎么了？是怪哥没陪你睡吗？”
我摇摇头，我怎么会怪裴锦，我怎么会怪他？
但我不知道要怎么去跟裴锦表述我心里的矛盾，我一方面不想要裴锦不开心，我一方面又害怕裴锦不要我。
我知道裴锦跟我在一起他会不开心，因为我有病，因为我会伤害自己也会伤害他。我知道裴锦离开我他的日子会过得更轻松更简单...毕竟在一个不定时炸弹身边谁不会提心吊胆？
我不想看到裴锦哭。
我不想看到小海鸥被我弄脏。
但我当我想到不如就这么离开让裴锦自在轻松地活下去的时候，我的大脑不知道为什么就会产生一种巨大的让人窒息的惊恐不安...
这种感觉就好像从天上落下一个厚实巨大的网罩将所有温暖光线遮盖，然后将我牢牢困死在里面，让我窒息，求生欲逼迫着我爬离，我磨的膝盖都是损伤。
我理智上知道我不能这么自私地留在裴锦身边，但我却又自私地害怕。
我的头脑在我思考中开始变得模糊混乱...
我没有办法再去思考了...但是我知道我想让裴锦不要那么难过。
而在所有讨裴锦欢心让裴锦开心一点的方式里，我选择了最直接并且是我在这么多年的实践中我认为最有效的一个。
我凑到裴锦面前小心翼翼地吻上他的唇，我虽然害怕裴锦会不耐烦地把我推走，但是在害怕被裴锦推开和让裴锦开心一点之间，我毫无疑问地选择后者。
我对让裴锦开心这件事的欲望坚定不移地比害怕裴锦把我推开要强烈。
我吻得很慢很小心，就像一只小狗在乖巧可爱地舔着主人的手希望得到怜爱的抚摸。
而裴锦虽然没有回应我这个吻，但也没有将我推开...我姑且当作他没有对我这个吻反感。
我一点点变本加厉，裴锦的唇很冷也很软，我不敢太强烈去吮吸，我只能一点点嘬咀，用舌尖乖巧伶俐地舔着他的唇缝，我的舌尖在敲门，我在告诉他只要他开门了我就会配合听话地给他更多的欢愉。
裴锦始终没有拒绝我的讨好，但与此同时他也没有迎合。
我感觉裴锦只是在配合我稚嫩的撩拨。
他配合着我的接吻，但没有主动地去吮喂我的唇，他微启唇缝让我的舌头进入，却没有用他的舌头和我纠缠。
就这么冷漠地纵容着我的舌头在他口腔里进行着笨拙稚嫩的勾引。
这么多年了我在这方面依然是个幼稚局促的胆小鬼，我口口声声地宣称我想要讨好他，但其实比起裴锦这种高手的高超的技术和娴熟的手法我根本就是个一窍不通的楞头青。
就算是我现在的主动求吻，其实在裴锦看来也不过幼嫩笨拙。
而我就这么一而再再而三地用这种笨拙的手段来讨好他。
但这次是失灵了吗？
我已经不想去想了，我只想在一条路上走到底。
我不是一个容易放弃的人，在我的认知里裴锦没有拒绝就证明我还有希望，所以我干脆攀附到他身上，我分开膝盖坐在他腿上继续与他接吻。
我依然笨拙地扭动我的臀部进行着摩擦作用力下的运动，其实我腿脚上的伤口只要我动一动我的腿脚就会疼，但我已经顾不上这么多了。
我只想让裴锦硬起来，这样就算他不迎合，我也可以进行下一步，我可以用口，我也可以自己坐进去，只要能让他舒服。
裴锦的手缓缓搂住我的后腰，动作很轻很柔但却很稳，裴锦这点温柔在我眼里就是对我的行径表达了同意和批准，我得到了一丝甜头，臀部扭得更卖力了。
尽管再卖力都还是笨拙，我可能真的太瘦了，带动宽松的衣服在晃动，我显得像个木偶人一样磕碜。
就我在和裴锦接吻的时候，我虽然是闭着眼的，但我还是感觉到裴锦落下了两行热泪。
我的心好像忽然漏了半拍。
我停止了扭动，停止了亲吻，我觉得好像整个世界被按下了暂停键，只有我在不知所措地等待着回应。
我睁开眼，我看到裴锦闭着眼，但是两行热泪就这么从他眼角落下。
我手忙脚乱吻掉他的泪水，很烫，很苦。
我有些慌乱：“哥...哥...”
裴锦缓缓睁开眼，他虽然在落泪，但是他嘴角带着浅笑。
他就这么微微抬头凝望着我，我不知道他在我眸里看到的是什么，但我在他眸中看到的只有一个可笑的自己。
我不想看，我闭上眼凑上前想继续我未完成的任务，但是在我重新吻上裴锦唇的时候，裴锦忽然低声问我：“小许想做爱吗？”
他问的很温柔，但我觉得也很悲伤。
是一种淡淡的悲伤，我知道他不讨厌我，但他很悲伤。
我：“你想做我就想做。”
裴锦摇摇头：“不，段许，你，段许自己想做爱吗？现在，想和我做爱吗？”
我低着头：“我只想让你开心。”
裴锦摸着我的脸颊让我看着他，动作很轻柔，像在爱惜地抚摸一件易碎品，他凑上前在我额头落了一个吻，然后将我带到他怀里抱着，掌心缓缓在我后背轻扫。
他在我耳边低声：“不做爱，段许我们今晚不做爱。”
我觉得我鼻子很酸，一种突如其来的委屈将我淹没。
我淹没在委屈的海，裴锦一身伤痕地爬行在水里将我捞起。
像一块腐烂的浮木。
而我是海里的蜉蝣。
我忍着眼泪不落下来：“哥...”
裴锦亲吻在我眼睛：“你抱抱我...你抱抱我，亲亲我，我就很开心了。”
我最终忍不住落泪：“哥...如果我没有病多好...”
“如果我没病...”
“对不起...”
“对不起。”
小海鸥再也不会回到原来的样子了。
钝刀