第82章 番外：多
我叫江星多。
江星野的江，江星野的星，多余的多。
这个意思是我自己琢磨出来的。
我哥叫江星野，星星原野，多好听啊，我喜欢我哥的名字。
我出生那天我妈难产，大出血差点没救回来。
后来我听外婆跟邻居聊天的时候说漏了嘴，她说这丫头命硬，生下来就差点克死她妈。
我觉得外婆说得对，我这条命是多出来的。
如果我妈生我的时候死了，那我的命就是拿她的命换的。
如果她没有死，那我的命也是老天爷多给的。
怎么算都是多的。
但我哥不这么想。
我哥从来没让我觉得自己是多余的。
我有一个天底下最好的哥哥。
这是我们那条街上所有小孩都承认的。
谁不想要江星野那样的哥哥呢？
他会把你举过头顶让你骑在他脖子上摘果子，会在下雨天把你的小雨鞋擦得干干净净再帮你穿上，会在你哭的时候蹲下来用拇指帮你抹眼泪。
他比我大六岁，我出生的时候他已经上幼儿园了。
我妈说，我从医院抱回来那天，他扒着摇篮看了整整一下午，谁拉都拉不走。
他会把手指头塞进我掌心里让我攥着，我攥住了就不撒手，他也不撒手。
我三岁那年发高烧，烧到四十度，大中午的，爸妈都不在家。
是他背着我一步一步的下了楼。
老式居民楼都没有电梯的。
那年他自己才九岁，背着我跑得肺都快炸了。
我们到医院门口的时候他一头栽在地上，膝盖磕在台阶上，到现在上面还有一道疤。
后来我问他疼不疼，他说，不疼，多多退烧了就不疼了。
我五岁上幼儿园被小男孩揪辫子，他第二天就去把人家堵在滑梯下面，从那以后整个幼儿园没人敢碰我一根头发。
我七岁换牙，门牙掉了说话漏风，怕丑不肯张嘴笑。
他花了整整一个暑假教我一种抿着嘴笑的方法。
我九岁那年爸妈开始吵架。
因为一些我不懂的事。
爸爸说哥哥成绩好应该去省城读书，妈妈说省城太远她不放心。
爸爸说你以为我不知道你想把他留在这儿干什么，妈妈说你把话说清楚。
然后他们就吵起来了，摔了碗，摔了门，摔了很多东西。
我躲在门后面听着，用手捂着耳朵。
我哥从房间里走出来，把我抱起来带回他的房间，给我戴上耳机放音乐，他就坐在旁边继续做题。
他的表情很平静，好像外面那些摔东西的声音跟他没什么关系。
我当时想，我哥真厉害，我哥什么都不怕。
他高考那年我十二岁。
爸妈把他送走了，送到学校寄宿去备考。
我不知道他们为什么要送走他，明明家里离学校也不远。
那天晚上我没找到哥哥，我在房间里哭了三天，只能抱着哥哥的枕头才能睡着。
后来他回来了，是被送回来的。
爸妈去省城接他，三个人进门的时候脸色都不好看。
我哥瘦了一大圈，眼窝都凹下去了，下巴尖得能扎人。
我跑过去抱他，他蹲下来拍了拍我的背，没说话。
我不懂什么叫考前焦虑，我只知道我哥被他们送走了，然后回来就变成了这样。
他们伤害了我哥哥。
他们把他送走，他们不给他饭吃，不让他睡觉，把他逼成了一副骨头架子。
这是我十二岁时的判断。
没有人告诉我真相，没有人跟我解释，我也没有问。
一个十二岁的小女孩的逻辑很简单。
哥哥被送走了，哥哥回来的时候瘦了，哥哥不开心了，所以送走哥哥的人就是伤害哥哥的人。
伤害哥哥的人，就是坏人。
可是坏人不知道自己是坏人。
坏人还是坐在饭桌上给哥哥夹菜，问他身体好点了没有。
坏人还是在我考了一百分的时候夸我真棒，在过年的时候给我买新裙子。
坏人看起来一点都不像坏人。
我哥不知道，他不记仇，他还是叫爸妈叫得好好的，他太善良了。
没关系，他不做我做，我要保护我哥哥。
这个念头一旦扎进脑子里就拔不出来了。
我每天想，翻来覆去地想，上课也想，睡觉也想。
我要保护我哥哥。
我要保护我哥哥。
我要保护我哥哥。
我开始观察他们。
我花了很长很长时间，我像对待期末考试一样认真地准备着。
后来的事我不想说的太细，说出来也没什么意思。
听到惨叫声，邻居报了警。
我哥赶回来的时候已经是下午了。
他站在家门口，看着被搬出来的两副担架，很长时间没有动。
他转过头看我。
我站在人群外面，穿着那件过年时他给我买的红色裙子。
他走过来，蹲在我面前，没有抱我。
“多多，是你吗？”
我点了一下头。
我没有撒谎。
我不会对我哥撒谎。
哥哥，你不要怕，坏人没有了，以后没人能伤害你了。
周围的人来来往往，有人拉了黄色警戒线，有人在用对讲机说话。
我和他就蹲在那个小圈子里，好像外面所有的事情都跟我们没有关系。
我不在乎那些人。
我不在乎警戒线。
我甚至不在乎爸妈被搬上担架的时候盖的是白布还是蓝布。
我只在乎我哥哥眼里的光。
他站起来，跟旁边的一个警察说了几句话。
我听不清他说了什么，只看到他背对着我，把整个夕阳都挡住了。
然后他走回来，拉着我的手往外走，把我带到了医院。
精神病院。
护士来拉我去换衣服。
他忽然站起来，拉住我。
他弯下腰，把我那件红色裙子的领口整了整。
他说，多多，你先在这里住一阵子，哥哥会来看你。
他抱了我一下。
我甚至都没来得及伸手环住他的脖子，他就松开了。
他转身走了，一次都没有回头。
他骗我。
他没有来看我。
好多年。
他把我扔在那个白色的地方，一个人走了。
我恨他吗？
不，我还是不恨他。
我只是一直在想，我做错了吗？
我在里面每天想，每天想，翻来覆去地想。
后来我想通了。
我没有错。
错的是他们。
是他们让我哥受苦，是他们把我哥送走，是他们让我哥瘦成那副骨头架子。
我只是做了一个妹妹该做的事。
我没有错。
可是我哥觉得我错了。
但我还是爱我哥。
对哥哥的爱长在我的骨头里，和我的血管神经长在一起，无论如何都处理不掉。
除非我死了。
我在精神病院里过了好多年。
窗户外面的世界跟我越来越远，我的记忆也越来越模糊。
我爱哥哥。
江星野的江，江星野的星，多余的多。
这个意思是我自己琢磨出来的。
我哥叫江星野，星星原野，多好听啊，我喜欢我哥的名字。
我出生那天我妈难产，大出血差点没救回来。
后来我听外婆跟邻居聊天的时候说漏了嘴，她说这丫头命硬，生下来就差点克死她妈。
我觉得外婆说得对，我这条命是多出来的。
如果我妈生我的时候死了，那我的命就是拿她的命换的。
如果她没有死，那我的命也是老天爷多给的。
怎么算都是多的。
但我哥不这么想。
我哥从来没让我觉得自己是多余的。
我有一个天底下最好的哥哥。
这是我们那条街上所有小孩都承认的。
谁不想要江星野那样的哥哥呢？
他会把你举过头顶让你骑在他脖子上摘果子，会在下雨天把你的小雨鞋擦得干干净净再帮你穿上，会在你哭的时候蹲下来用拇指帮你抹眼泪。
他比我大六岁，我出生的时候他已经上幼儿园了。
我妈说，我从医院抱回来那天，他扒着摇篮看了整整一下午，谁拉都拉不走。
他会把手指头塞进我掌心里让我攥着，我攥住了就不撒手，他也不撒手。
我三岁那年发高烧，烧到四十度，大中午的，爸妈都不在家。
是他背着我一步一步的下了楼。
老式居民楼都没有电梯的。
那年他自己才九岁，背着我跑得肺都快炸了。
我们到医院门口的时候他一头栽在地上，膝盖磕在台阶上，到现在上面还有一道疤。
后来我问他疼不疼，他说，不疼，多多退烧了就不疼了。
我五岁上幼儿园被小男孩揪辫子，他第二天就去把人家堵在滑梯下面，从那以后整个幼儿园没人敢碰我一根头发。
我七岁换牙，门牙掉了说话漏风，怕丑不肯张嘴笑。
他花了整整一个暑假教我一种抿着嘴笑的方法。
我九岁那年爸妈开始吵架。
因为一些我不懂的事。
爸爸说哥哥成绩好应该去省城读书，妈妈说省城太远她不放心。
爸爸说你以为我不知道你想把他留在这儿干什么，妈妈说你把话说清楚。
然后他们就吵起来了，摔了碗，摔了门，摔了很多东西。
我躲在门后面听着，用手捂着耳朵。
我哥从房间里走出来，把我抱起来带回他的房间，给我戴上耳机放音乐，他就坐在旁边继续做题。
他的表情很平静，好像外面那些摔东西的声音跟他没什么关系。
我当时想，我哥真厉害，我哥什么都不怕。
他高考那年我十二岁。
爸妈把他送走了，送到学校寄宿去备考。
我不知道他们为什么要送走他，明明家里离学校也不远。
那天晚上我没找到哥哥，我在房间里哭了三天，只能抱着哥哥的枕头才能睡着。
后来他回来了，是被送回来的。
爸妈去省城接他，三个人进门的时候脸色都不好看。
我哥瘦了一大圈，眼窝都凹下去了，下巴尖得能扎人。
我跑过去抱他，他蹲下来拍了拍我的背，没说话。
我不懂什么叫考前焦虑，我只知道我哥被他们送走了，然后回来就变成了这样。
他们伤害了我哥哥。
他们把他送走，他们不给他饭吃，不让他睡觉，把他逼成了一副骨头架子。
这是我十二岁时的判断。
没有人告诉我真相，没有人跟我解释，我也没有问。
一个十二岁的小女孩的逻辑很简单。
哥哥被送走了，哥哥回来的时候瘦了，哥哥不开心了，所以送走哥哥的人就是伤害哥哥的人。
伤害哥哥的人，就是坏人。
可是坏人不知道自己是坏人。
坏人还是坐在饭桌上给哥哥夹菜，问他身体好点了没有。
坏人还是在我考了一百分的时候夸我真棒，在过年的时候给我买新裙子。
坏人看起来一点都不像坏人。
我哥不知道，他不记仇，他还是叫爸妈叫得好好的，他太善良了。
没关系，他不做我做，我要保护我哥哥。
这个念头一旦扎进脑子里就拔不出来了。
我每天想，翻来覆去地想，上课也想，睡觉也想。
我要保护我哥哥。
我要保护我哥哥。
我要保护我哥哥。
我开始观察他们。
我花了很长很长时间，我像对待期末考试一样认真地准备着。
后来的事我不想说的太细，说出来也没什么意思。
听到惨叫声，邻居报了警。
我哥赶回来的时候已经是下午了。
他站在家门口，看着被搬出来的两副担架，很长时间没有动。
他转过头看我。
我站在人群外面，穿着那件过年时他给我买的红色裙子。
他走过来，蹲在我面前，没有抱我。
“多多，是你吗？”
我点了一下头。
我没有撒谎。
我不会对我哥撒谎。
哥哥，你不要怕，坏人没有了，以后没人能伤害你了。
周围的人来来往往，有人拉了黄色警戒线，有人在用对讲机说话。
我和他就蹲在那个小圈子里，好像外面所有的事情都跟我们没有关系。
我不在乎那些人。
我不在乎警戒线。
我甚至不在乎爸妈被搬上担架的时候盖的是白布还是蓝布。
我只在乎我哥哥眼里的光。
他站起来，跟旁边的一个警察说了几句话。
我听不清他说了什么，只看到他背对着我，把整个夕阳都挡住了。
然后他走回来，拉着我的手往外走，把我带到了医院。
精神病院。
护士来拉我去换衣服。
他忽然站起来，拉住我。
他弯下腰，把我那件红色裙子的领口整了整。
他说，多多，你先在这里住一阵子，哥哥会来看你。
他抱了我一下。
我甚至都没来得及伸手环住他的脖子，他就松开了。
他转身走了，一次都没有回头。
他骗我。
他没有来看我。
好多年。
他把我扔在那个白色的地方，一个人走了。
我恨他吗？
不，我还是不恨他。
我只是一直在想，我做错了吗？
我在里面每天想，每天想，翻来覆去地想。
后来我想通了。
我没有错。
错的是他们。
是他们让我哥受苦，是他们把我哥送走，是他们让我哥瘦成那副骨头架子。
我只是做了一个妹妹该做的事。
我没有错。
可是我哥觉得我错了。
但我还是爱我哥。
对哥哥的爱长在我的骨头里，和我的血管神经长在一起，无论如何都处理不掉。
除非我死了。
我在精神病院里过了好多年。
窗户外面的世界跟我越来越远，我的记忆也越来越模糊。
我爱哥哥。