第4章
姐姐，今夜我在德林哈，夜色笼罩
姐姐，我今夜只有戈壁
草原尽头我两手空空
悲痛时握不住一颗泪滴
姐姐，今夜我在德林哈
这是雨水中一座荒凉的城
除了那些路过的和居住的
德林哈……今夜
这是唯一的，最后的，抒情
这是唯一的，最后的，草原
我把石头还给石头
让胜利的胜利
今夜青稞只属于她自己
一切都在生长
今夜我只有美丽的戈壁 空空
姐姐，今夜我不关心人类，我只想你
多么美丽的诗句啊，每一次当我念及它们，都会感动的一发不可收拾。而每一次不经意的路过学校的林荫小路，看到一排排路灯烨煜的样子，就感觉那些诗句又在心头自然而然的律动起来。
我一度对作者本身的现实生活充满好奇，毕竟他作为一位老师，而我们又生活在校园，生活在这座城市，好多东西，他能感受和体验到的，作为我们也许能体验到。但这座城市有的时候，给予我太多的思考，它于我永远是神秘的。尤其这座城市的夜晚，总充斥着一些妖艳的女人和奢靡的气息。这种气息在我所经过的有限的城市里，很少能捕捉到。《不是诱惑》一书，将这座城市的气味和城市里的人群解读的淋漓尽致，尽管有的描述过于夸大其实，但总体还是有那个味道。
我会在周末的时候，一个人跑到黄河边上的那家书店，看林徽因的《林徽因诗集》，听诗里面的故事，和她那断肠的泣诉。然后一坐就是一整天，当看完后，满面泪痕，神魂分散，像一个失意的人，独自徜徉在大街上。就这么走着，走着，像走过了几个世纪，遇到了一群群奔走告完的诗人，当然这里面也有温婉柔情的女人。可能多半源于自己的想象，我是一个喜欢想象的人，并不是说我是一个极富想象力的人，只是喜欢那种梦里虚有虚无的景况。能有如此习惯，我很欣慰。
我不大喜欢上课，我一直认为上课只是浪费青春。这一想法在我多年以后的工作中得以应验。相反，把那些选修课上好，或者带着自己的女朋友在那些选修课上大秀恩爱，窃窃私语也罢，只要能好好享受选修课的乐趣就行。毕竟选修课的老师都是一群可爱的人，有独树一帜的思维。不上课的时候，我喜欢泡在学校附近的酒吧里，看各色行人。每一次，我都会拉上希柳，因为希柳长得很帅，在酒吧里能勾到漂亮女孩的眼神。不仅于此，希柳和我有很多的爱好，我们算得上臭味相投。其实说起来也很奇怪，为什么在学校附近的酒吧里能找到那么多性感妖娆的女人呢？她们源于何方？这些人，我几乎离开酒吧，就不能找到她们生活在现实里的踪迹。倘若她们的身份是学生，这也太TMD有钱了吧。有一段时间，只要坐在酒吧里，喝到熟悉的啤酒，我就能够感觉生活是充实的。那种充实感一直很奇怪的伴随着我，直到我离开酒吧，充实感便会被空洞所代替。游荡在街衢，便会显得自己的渺小和落寞，于是在喝完酒后的第一反应便是迅速离开这一切尘世，独自躲到被窝里。除非某一天，心情糟糕透顶，才会破灌破摔，徘徊在空荡的街道上。
我一直认为自己很有诗人的气质，但自从筱雅也这么说过之后，我就理所当然的默认了。当我出入某些场合时，了解我的人都会介绍这是某位有思想的人，而不是某某帅哥，因为我确实长得寒碜，也就只能拼拼思想了。我确实喜欢写诗，诵诗，包括一些小品文，随笔，小说都有涉及，有的还在一些杂志上发表过。我的忧郁是否是一个诗人的忧郁，我不知道。筱雅说过，一个人如果能在秋天落叶飘飘洒洒的季节，踩过满地的黄叶，在一片????的声音中，仰望落叶在天空中划过的痕迹，有所思考，就有诗人的情怀。我恰巧是这样的人。只是她的话，不知道是不是真理。
筱雅很喜欢念及我的那首诗《苍》，她在念的时候，总能念出另一番味道。
苍
雪霁
那一抹红
我不能臆想那微微颤动的倩影
回首苍茫时的姿态
这花一般的罪恶
落絮
浮云下的暗影
你的纷乱似啼血的轨迹
牵着我的梦魇走向死亡
醉泪
搁浅于海岸
我那森严的笼子
请筑小一点
期冀只能放下一个人的愿望
游丝
浮荡在你的记忆
像儿时的花朵
衬脱你的端雅
放浪我的耻量
在她念的时候，有些情绪会倏然划过，这种情绪和当时写下时带着的情绪很不一样，这应该算是情绪的延伸或是补充吧。但这样一想，便会觉得这诗是否缺少什么东西。回过来一想，一首好诗只要能带动某种情绪，只要能起到一个引子的作用，其实也还好吧。筱雅虽然喜欢，但每一次她都会给出自己建设性意见，而且言辞中肯，丝毫不像开玩笑。我很乐意接受她的批评指教。
章节八 这是一封开始的信 [本章字数：3433 最新更新时间：2012-08-30 13:52:09.0]
阿来离开了学校。
这一消息是希柳告诉我的。虽然我怕见到阿来时彼此尴尬，但我也会勉强去上一些课程，只是接连几个月我都没有见到阿来。上课间隙，我会惶恐不安，只是因为隐约会担心阿来的状况。
我记得那天中午在上一节选修课，实在无聊透顶，便独自一人跑到走廊里抽烟。刚刚点燃烟卷，希柳也随后跟着溜了出来。
给我根烟卷吧。希柳说道。
我把烟卷递给他，然后点燃。他猛吸了两口，我开口准备说话，便被他打断。
阿来退学了。他一副沮丧的表情直叫人难堪。
哦！哦？对于这样的结果，我很诧异。但我一直担心的事，还是发生了，只是远远没有意料到事情的严重性已经到了这步田地。
你怎么知道的？他什么时候离开的学校？
就是昨天，他给我发了信息，但我因为爸爸来看我便一起出去玩了，玩到很晚才回来。爸爸一叫我，我就出去了，取了衣服，手机也忘了带。回来已是凌晨，看到短信，我便给他打去电话，但他已经关机。早上起来，我又给他打去电话，但对方一直处于关机状态。
最近几天你都没见他吗？我很诧异，他和阿来的交情那么好，要是连他对阿来都漠不关心，我一定会狠狠的对他大发脾气。
我们最近都在一起呢，只是他有事的时候就把我支走了，而且他经常跑学院，我也奇怪。
一切已经明了。但我还是打了电话过去，我顾不了之前发生的是是非非，电话那头依然没有人接听。
我开始变得焦急，除了狠狠的吸烟，不知所措。当烟蒂落满地面的时候，我才渐渐意识到自己已经犯下了滔天大罪。我甚至后悔起来，后悔要是我没有去她的房间，任凭一切自由发展，就不会发生这样的事情。
我问道，阿来还说些什么了？
他说??。哎，算了，你看信息吧。他将手机递给我。
信息不是很长：希柳，代我向海余说声对不起，一切都是我的错，我没脸再见海余。我一直希望能得到海余的原谅，但这对他太不负责了。我准备去深圳，我会想你的，包括海余，你们是我最好的朋友。
看完信息，我感觉我的罪过变得更加彻底。是我把阿来逼走的。
别自责了，这不是你的错。希柳在一旁安慰我。
我没有回答希柳，只是突然感觉眼前变得黑暗。
之后的几天，我给阿来打去电话，电话一直关机。发了Email，我甚至央求他能回来，但依旧没有收到他的回信。
我因为阿来的不辞而别难过了数日。其中，更多的是自责和愧疚。就这样过了几天，在某天的早上，我意外的收到了一封来自馨娜的Email。
海余：
近来好么？
我在澄净的室内给你书信，已然不顾市面，只因外面的风儿还在咆哮。
从你离开我暂居的小房子已有数日，在这极度难熬的日子里，我一直会想到我们的初次见面，想到你感动的样子。同时也很感激那天你帮我搬着那么多繁重的道具。这让我由心的感动。在外面奔波演出的日子，对于我，已有三年有余。我一路北漂，从重庆出发，然后到了武汉，再接着到了北京，在北京呆了一年多，然后去了沈阳，又到了哈尔冰，接着往西北走，到了新疆，最后到了兰州这座城市。我很喜欢兰州，至少兰州能让我暂时的安定下来。在这里我有固定的演出地点，起码有固定的收入，不用像北京的那段日子，整天为下一顿晚餐而饥寒交迫。我是一个世故之人，在这尘世里，经历了许多，包括冷漠，死亡，嘲弄，多少次，差点死过去。幸而上帝怜悯，才苟且存活下来。
你对我知之甚少，我想我们也许能做好朋友，所以很想告诉你一些我的经历。
还能记得初次见面的那天吗？是否往后的日子，你能隐约感觉到阿来已经在你世界里出现的时间越来越少了。对，我必须坦诚的告诉你，那段时间阿来已经在疯狂的追求我。请你理解，我在这座城市几乎没有朋友，有些东西我非常需要，至少它们能让我温暖，让我有活着的感觉。
阿来是一个很好的人，他经常在我的面前提到你。他饱读诗书，学富五车，在我的世界里算得上是个文学青年。你要知道，我高三下学期还未上完，便辍学了。在我的内心里，一直有个作家梦，其实只要和文字，音乐，电影沾边的工作，我都会非常向往。他的才华确实吸引了我，于是一切就自然而然的发生了。他在我面前提到你，说你对我有很好的印象，我很欣慰。阿来说，也许我是你的，但就这样被他近水楼台，他很惭愧，这让我也不知所措。其实这样的话，我很不愿听到，毕竟我有完整的人格，我并不是一件挑来换去的商品。
有几次，我经过你们学校的图书馆，很想上去，但还是没有，我怕被轰出来。它在我的世界里是如此神圣高大，而我注定只能每次走过它身旁的时候久久的仰视它，至于其他的，我还能奢求什么呢？有的时候，当我在凝视这座圣洁的图书馆时，我会想象，也许你此时正在图书馆里看书，而且看的正是我喜欢的书籍。你是否有所感觉，我已经在你背后默默觑视过数次，而每一次你都行色匆匆的穿过人群。然后，我看到你淹没在人群之中。
之后，我确实和阿来生活在一起。阿来在我面前谈到很多很多的事情，包括他的理想，抱负，包括他对当今文化界的种种看法，每一句点评都恰如其分。我感觉呈现于我面前的是一堂堂饱满丰富的文化课。这让我倍感欣慰。当然，他越是讲述的淋漓尽致，在他面前我就会感觉自己是一个管窥蠡测的人。我会发现自己渐渐变得渺小，快要卑微到尘埃里去。
好几次，他提到你，说要是你在就好了，你可以为我弹唱好多首经典的曲目，包括《The weary kind》，他想你也会把我感动的痛哭流涕，正如那一天一样。我想这是一件多么美好的事情啊。但这事就这样过去了，只是说过，而没有实现。
我必须告知你一切的一切，包括那个晚上。我发现自己如此丑陋的身躯被白炽灯照亮，然后你紧张慌神的表情划过我的每一寸肌肤。我就这样，理所当然的被你猜忌，甚至嘲笑。我并不是你想象的那种人。我需要解释。但既然已经发生，过去，我不愿在提及。希望你能
重先认识一个真正的我。然而，那晚之后的某个夜晚，我出现在恒信俱乐部，我看到你和你的朋友??的表情，最后拂袖而去。也许，你认为我并没有注意到你，但只因我对这里环境的熟悉，我还是发现了你。后来，我选择离开你的视线。离开又能怎么样？我们都已经相互看到熟悉的眼神。离开这个云烟氤氲的舞台，我更需要另外一片安静的空间。我在后台，思来覆去，想象你会把我想得如何卑贱不堪，然后，越是在乎，并大声哭了出来。而这一些，你并不知道。我并不是在还原自己的纯洁与无辜，只是我想告诉你的是，我是一个喜爱唱歌的人，如此简单而已。
说了这么多，是因为阿来在前几天走了。他已经走了，我希望你不要在怨恨阿来，你该怨的是我，我是一个破坏者，是我的出现带来了你们之间的隔阂。阿来为此已经自责了很久。我能看出阿来是透彻心扉的难过，否则他不会在你离开后的几个夜里酩酊大醉。
原谅我，原谅阿来。
原谅这一切。
馨娜
我并没有立即给馨娜回复邮件，我需要在如此短促的时间里努力反省最近发生的种种事情，我需要给自己内心一个忠实的交代。阿来的离去已经让我蹲守无措，我的内心仿佛在进行一场彻底的批判。我该如何面对这样一个脆弱的自己呢？或者更准确的说是内心留存下来的那一个黑色的斑点，当我想尽力遗忘的时候，他就像一滴未干的墨汁一样，越擦越黑，最后散乱成一大片。而此时，那一滴墨汁留下的痕迹正在泛滥，越是思来索去，就越像是正用一根木棍将墨迹扒开。
我想，在我内心深处，我一直喜欢着馨娜。否则我为什么会如此的伤悲，如此的茫然失措。两厢情愿也罢，单相思也罢，这又何妨？至少馨娜还在这座城市，还会给予我Email。我该彻底原谅一切，包括馨娜，或许这中间根本谈不上什么原谅不原谅，因为我并不确定馨娜和我有什么干系。倘若这种干系存在，在她那里也存在，至少这一切将不会失去意义。
我问希柳，说我收到了馨娜的来信，往后该怎么办？
姐姐，我今夜只有戈壁
草原尽头我两手空空
悲痛时握不住一颗泪滴
姐姐，今夜我在德林哈
这是雨水中一座荒凉的城
除了那些路过的和居住的
德林哈……今夜
这是唯一的，最后的，抒情
这是唯一的，最后的，草原
我把石头还给石头
让胜利的胜利
今夜青稞只属于她自己
一切都在生长
今夜我只有美丽的戈壁 空空
姐姐，今夜我不关心人类，我只想你
多么美丽的诗句啊，每一次当我念及它们，都会感动的一发不可收拾。而每一次不经意的路过学校的林荫小路，看到一排排路灯烨煜的样子，就感觉那些诗句又在心头自然而然的律动起来。
我一度对作者本身的现实生活充满好奇，毕竟他作为一位老师，而我们又生活在校园，生活在这座城市，好多东西，他能感受和体验到的，作为我们也许能体验到。但这座城市有的时候，给予我太多的思考，它于我永远是神秘的。尤其这座城市的夜晚，总充斥着一些妖艳的女人和奢靡的气息。这种气息在我所经过的有限的城市里，很少能捕捉到。《不是诱惑》一书，将这座城市的气味和城市里的人群解读的淋漓尽致，尽管有的描述过于夸大其实，但总体还是有那个味道。
我会在周末的时候，一个人跑到黄河边上的那家书店，看林徽因的《林徽因诗集》，听诗里面的故事，和她那断肠的泣诉。然后一坐就是一整天，当看完后，满面泪痕，神魂分散，像一个失意的人，独自徜徉在大街上。就这么走着，走着，像走过了几个世纪，遇到了一群群奔走告完的诗人，当然这里面也有温婉柔情的女人。可能多半源于自己的想象，我是一个喜欢想象的人，并不是说我是一个极富想象力的人，只是喜欢那种梦里虚有虚无的景况。能有如此习惯，我很欣慰。
我不大喜欢上课，我一直认为上课只是浪费青春。这一想法在我多年以后的工作中得以应验。相反，把那些选修课上好，或者带着自己的女朋友在那些选修课上大秀恩爱，窃窃私语也罢，只要能好好享受选修课的乐趣就行。毕竟选修课的老师都是一群可爱的人，有独树一帜的思维。不上课的时候，我喜欢泡在学校附近的酒吧里，看各色行人。每一次，我都会拉上希柳，因为希柳长得很帅，在酒吧里能勾到漂亮女孩的眼神。不仅于此，希柳和我有很多的爱好，我们算得上臭味相投。其实说起来也很奇怪，为什么在学校附近的酒吧里能找到那么多性感妖娆的女人呢？她们源于何方？这些人，我几乎离开酒吧，就不能找到她们生活在现实里的踪迹。倘若她们的身份是学生，这也太TMD有钱了吧。有一段时间，只要坐在酒吧里，喝到熟悉的啤酒，我就能够感觉生活是充实的。那种充实感一直很奇怪的伴随着我，直到我离开酒吧，充实感便会被空洞所代替。游荡在街衢，便会显得自己的渺小和落寞，于是在喝完酒后的第一反应便是迅速离开这一切尘世，独自躲到被窝里。除非某一天，心情糟糕透顶，才会破灌破摔，徘徊在空荡的街道上。
我一直认为自己很有诗人的气质，但自从筱雅也这么说过之后，我就理所当然的默认了。当我出入某些场合时，了解我的人都会介绍这是某位有思想的人，而不是某某帅哥，因为我确实长得寒碜，也就只能拼拼思想了。我确实喜欢写诗，诵诗，包括一些小品文，随笔，小说都有涉及，有的还在一些杂志上发表过。我的忧郁是否是一个诗人的忧郁，我不知道。筱雅说过，一个人如果能在秋天落叶飘飘洒洒的季节，踩过满地的黄叶，在一片????的声音中，仰望落叶在天空中划过的痕迹，有所思考，就有诗人的情怀。我恰巧是这样的人。只是她的话，不知道是不是真理。
筱雅很喜欢念及我的那首诗《苍》，她在念的时候，总能念出另一番味道。
苍
雪霁
那一抹红
我不能臆想那微微颤动的倩影
回首苍茫时的姿态
这花一般的罪恶
落絮
浮云下的暗影
你的纷乱似啼血的轨迹
牵着我的梦魇走向死亡
醉泪
搁浅于海岸
我那森严的笼子
请筑小一点
期冀只能放下一个人的愿望
游丝
浮荡在你的记忆
像儿时的花朵
衬脱你的端雅
放浪我的耻量
在她念的时候，有些情绪会倏然划过，这种情绪和当时写下时带着的情绪很不一样，这应该算是情绪的延伸或是补充吧。但这样一想，便会觉得这诗是否缺少什么东西。回过来一想，一首好诗只要能带动某种情绪，只要能起到一个引子的作用，其实也还好吧。筱雅虽然喜欢，但每一次她都会给出自己建设性意见，而且言辞中肯，丝毫不像开玩笑。我很乐意接受她的批评指教。
章节八 这是一封开始的信 [本章字数：3433 最新更新时间：2012-08-30 13:52:09.0]
阿来离开了学校。
这一消息是希柳告诉我的。虽然我怕见到阿来时彼此尴尬，但我也会勉强去上一些课程，只是接连几个月我都没有见到阿来。上课间隙，我会惶恐不安，只是因为隐约会担心阿来的状况。
我记得那天中午在上一节选修课，实在无聊透顶，便独自一人跑到走廊里抽烟。刚刚点燃烟卷，希柳也随后跟着溜了出来。
给我根烟卷吧。希柳说道。
我把烟卷递给他，然后点燃。他猛吸了两口，我开口准备说话，便被他打断。
阿来退学了。他一副沮丧的表情直叫人难堪。
哦！哦？对于这样的结果，我很诧异。但我一直担心的事，还是发生了，只是远远没有意料到事情的严重性已经到了这步田地。
你怎么知道的？他什么时候离开的学校？
就是昨天，他给我发了信息，但我因为爸爸来看我便一起出去玩了，玩到很晚才回来。爸爸一叫我，我就出去了，取了衣服，手机也忘了带。回来已是凌晨，看到短信，我便给他打去电话，但他已经关机。早上起来，我又给他打去电话，但对方一直处于关机状态。
最近几天你都没见他吗？我很诧异，他和阿来的交情那么好，要是连他对阿来都漠不关心，我一定会狠狠的对他大发脾气。
我们最近都在一起呢，只是他有事的时候就把我支走了，而且他经常跑学院，我也奇怪。
一切已经明了。但我还是打了电话过去，我顾不了之前发生的是是非非，电话那头依然没有人接听。
我开始变得焦急，除了狠狠的吸烟，不知所措。当烟蒂落满地面的时候，我才渐渐意识到自己已经犯下了滔天大罪。我甚至后悔起来，后悔要是我没有去她的房间，任凭一切自由发展，就不会发生这样的事情。
我问道，阿来还说些什么了？
他说??。哎，算了，你看信息吧。他将手机递给我。
信息不是很长：希柳，代我向海余说声对不起，一切都是我的错，我没脸再见海余。我一直希望能得到海余的原谅，但这对他太不负责了。我准备去深圳，我会想你的，包括海余，你们是我最好的朋友。
看完信息，我感觉我的罪过变得更加彻底。是我把阿来逼走的。
别自责了，这不是你的错。希柳在一旁安慰我。
我没有回答希柳，只是突然感觉眼前变得黑暗。
之后的几天，我给阿来打去电话，电话一直关机。发了Email，我甚至央求他能回来，但依旧没有收到他的回信。
我因为阿来的不辞而别难过了数日。其中，更多的是自责和愧疚。就这样过了几天，在某天的早上，我意外的收到了一封来自馨娜的Email。
海余：
近来好么？
我在澄净的室内给你书信，已然不顾市面，只因外面的风儿还在咆哮。
从你离开我暂居的小房子已有数日，在这极度难熬的日子里，我一直会想到我们的初次见面，想到你感动的样子。同时也很感激那天你帮我搬着那么多繁重的道具。这让我由心的感动。在外面奔波演出的日子，对于我，已有三年有余。我一路北漂，从重庆出发，然后到了武汉，再接着到了北京，在北京呆了一年多，然后去了沈阳，又到了哈尔冰，接着往西北走，到了新疆，最后到了兰州这座城市。我很喜欢兰州，至少兰州能让我暂时的安定下来。在这里我有固定的演出地点，起码有固定的收入，不用像北京的那段日子，整天为下一顿晚餐而饥寒交迫。我是一个世故之人，在这尘世里，经历了许多，包括冷漠，死亡，嘲弄，多少次，差点死过去。幸而上帝怜悯，才苟且存活下来。
你对我知之甚少，我想我们也许能做好朋友，所以很想告诉你一些我的经历。
还能记得初次见面的那天吗？是否往后的日子，你能隐约感觉到阿来已经在你世界里出现的时间越来越少了。对，我必须坦诚的告诉你，那段时间阿来已经在疯狂的追求我。请你理解，我在这座城市几乎没有朋友，有些东西我非常需要，至少它们能让我温暖，让我有活着的感觉。
阿来是一个很好的人，他经常在我的面前提到你。他饱读诗书，学富五车，在我的世界里算得上是个文学青年。你要知道，我高三下学期还未上完，便辍学了。在我的内心里，一直有个作家梦，其实只要和文字，音乐，电影沾边的工作，我都会非常向往。他的才华确实吸引了我，于是一切就自然而然的发生了。他在我面前提到你，说你对我有很好的印象，我很欣慰。阿来说，也许我是你的，但就这样被他近水楼台，他很惭愧，这让我也不知所措。其实这样的话，我很不愿听到，毕竟我有完整的人格，我并不是一件挑来换去的商品。
有几次，我经过你们学校的图书馆，很想上去，但还是没有，我怕被轰出来。它在我的世界里是如此神圣高大，而我注定只能每次走过它身旁的时候久久的仰视它，至于其他的，我还能奢求什么呢？有的时候，当我在凝视这座圣洁的图书馆时，我会想象，也许你此时正在图书馆里看书，而且看的正是我喜欢的书籍。你是否有所感觉，我已经在你背后默默觑视过数次，而每一次你都行色匆匆的穿过人群。然后，我看到你淹没在人群之中。
之后，我确实和阿来生活在一起。阿来在我面前谈到很多很多的事情，包括他的理想，抱负，包括他对当今文化界的种种看法，每一句点评都恰如其分。我感觉呈现于我面前的是一堂堂饱满丰富的文化课。这让我倍感欣慰。当然，他越是讲述的淋漓尽致，在他面前我就会感觉自己是一个管窥蠡测的人。我会发现自己渐渐变得渺小，快要卑微到尘埃里去。
好几次，他提到你，说要是你在就好了，你可以为我弹唱好多首经典的曲目，包括《The weary kind》，他想你也会把我感动的痛哭流涕，正如那一天一样。我想这是一件多么美好的事情啊。但这事就这样过去了，只是说过，而没有实现。
我必须告知你一切的一切，包括那个晚上。我发现自己如此丑陋的身躯被白炽灯照亮，然后你紧张慌神的表情划过我的每一寸肌肤。我就这样，理所当然的被你猜忌，甚至嘲笑。我并不是你想象的那种人。我需要解释。但既然已经发生，过去，我不愿在提及。希望你能
重先认识一个真正的我。然而，那晚之后的某个夜晚，我出现在恒信俱乐部，我看到你和你的朋友??的表情，最后拂袖而去。也许，你认为我并没有注意到你，但只因我对这里环境的熟悉，我还是发现了你。后来，我选择离开你的视线。离开又能怎么样？我们都已经相互看到熟悉的眼神。离开这个云烟氤氲的舞台，我更需要另外一片安静的空间。我在后台，思来覆去，想象你会把我想得如何卑贱不堪，然后，越是在乎，并大声哭了出来。而这一些，你并不知道。我并不是在还原自己的纯洁与无辜，只是我想告诉你的是，我是一个喜爱唱歌的人，如此简单而已。
说了这么多，是因为阿来在前几天走了。他已经走了，我希望你不要在怨恨阿来，你该怨的是我，我是一个破坏者，是我的出现带来了你们之间的隔阂。阿来为此已经自责了很久。我能看出阿来是透彻心扉的难过，否则他不会在你离开后的几个夜里酩酊大醉。
原谅我，原谅阿来。
原谅这一切。
馨娜
我并没有立即给馨娜回复邮件，我需要在如此短促的时间里努力反省最近发生的种种事情，我需要给自己内心一个忠实的交代。阿来的离去已经让我蹲守无措，我的内心仿佛在进行一场彻底的批判。我该如何面对这样一个脆弱的自己呢？或者更准确的说是内心留存下来的那一个黑色的斑点，当我想尽力遗忘的时候，他就像一滴未干的墨汁一样，越擦越黑，最后散乱成一大片。而此时，那一滴墨汁留下的痕迹正在泛滥，越是思来索去，就越像是正用一根木棍将墨迹扒开。
我想，在我内心深处，我一直喜欢着馨娜。否则我为什么会如此的伤悲，如此的茫然失措。两厢情愿也罢，单相思也罢，这又何妨？至少馨娜还在这座城市，还会给予我Email。我该彻底原谅一切，包括馨娜，或许这中间根本谈不上什么原谅不原谅，因为我并不确定馨娜和我有什么干系。倘若这种干系存在，在她那里也存在，至少这一切将不会失去意义。
我问希柳，说我收到了馨娜的来信，往后该怎么办？