第20章
我惊讶，我慌乱，我不知所措。我甚至不知道是什么时候的事，抑郁症，那是种、什么样的病？
从果果看我的眼神中，我好像读到了什么。她的眸子冷静的可怕，她问我，你知道我为什么会得抑郁症吗？看着她的眼，我竟感到微微的害怕和慌乱，我的心告诉我，这个答案一定是我不喜欢的，我不想听。可我最后还是听到了….
时间犹如静止了，空气里连尘埃都不会浮动，光与影的交错变换在白色的病房里微弱得几乎看不见，我的心也仿佛停止了，只有墙壁上的秒针转过了12，咔嚓咔嚓….
我听不见心跳的声音，因为我的脑子一片空白，耳朵里嗡嗡嗡的叫嚣着什么。苏果她说了什么？她刚才说了什么？我们是堂兄妹，我们有血缘关系？呵，可笑，这样拙劣的谎言她以为我会信吗？
可她的眼神会什么那么悲伤，她脸上的表情为什么如此绝望，她就像个掉了线的木偶，坐在床上带着沉痛看着我，是随时要离去的模样。我下意识地紧紧抱住她，不，谁也不能将她从我身边带走，从我们结婚那一天开始，她就是我的，只能是我的，永远是我的！
我的手止不住的颤抖，我的心在疯狂的祈求着上天，如果你能听到我的祈求，请快点结束这场骗局吧，请收回这个谎言，我要看到美好的真实！我一个键一个键按着，电话拨给了妈妈，我向她求证，我求她告诉我这是假的，可她却说，这是真的，你们确实是堂兄妹。
知道天塌下来是什么感受吗？
知道从云端一下子掉落地狱是什么感受吗？
知道心痛到恨不得从胸膛里挖出来看一看是什么感受吗？
没有人知道！没有人知道！
她居然叫我哥哥，心像被谁狠狠打了一拳，我崩溃了。我不是她的哥哥，我是她的丈夫，我是她爱的人！
我疯了一般冲出去，门在身后发出巨大的响声，我如同被抽干了力，腿一软便坐倒在地上。我把头埋在膝盖里，想哭却哭不出来。老天，你真的给我开了个大玩笑，赔了我的爱情，赔了我的家庭，赔了我所有的爱和生命。
我甚至，不能告诉任何人！因为我还有期望，只要没有人知道。我们都不要说出去，谁会想到那该死的血缘呢，谁会想拆散我们呢？没有人的！
很久很久，果果才打开门出来。她缓缓的蹲下来抱住我，我想无论如何我都不能失去她，堂兄妹又怎样，谁规定兄妹不可以有爱情，谁规定我不能和她在一起！我说果果我们在一起，别管什么血缘，我只爱你，好不好？
我已经做好了决定，就算她摇头，我也一定不离开她，因为我离不开她。那么多年的感情，早已刻入我的生命我的骨血中，剥离不开来。可她却平静的说，那样我的抑郁症永远都好不了。
我终于知道，原来，她会得抑郁症就是因为这该死的血缘，她排斥我，抗拒我，她想离开我！我瞪大了眼，一颗心犹如被整个拿下来放到油锅里滚过一遍，被伤得鲜血淋漓。她不爱我吗？她不是口口声声说只喜欢我一个吗？离婚是绝对不可能的，就算杀了我，也绝对不可能。
我失控地再一次推开她走了。我沿着长长的楼梯一路跑下去，一直跑到宽阔的大马路上，周围车辆来来往往，行人三三两两，木着脸赶路的上班族、嘻嘻笑着的小情侣，还有可爱漂亮的孩子…可我都看不见了，视线渐渐模糊，世界一片混乱。我不明白怎么会变成这样，明明我什么都没做，可老天就是不放过我。
我害怕那两个字，果果她怎么可以说出那两个字，那么相爱的两个人，竟然为了血缘，说分就分。她怎么可以，怎么能够一点都不顾虑我的感受！我是真的怕了，我怕再听到那两个字我会再一次失控，会不管不顾地伤害到果果。于是我选择像个懦夫一样的逃避，逃避这件事，逃避果果，逃避自己。
上天真的很作弄人，我上辈子一定是个十恶不赦的大坏蛋，必定害死过无数人，今生才让他这么来惩罚我，甚至，用我和果果的孩子抵命。
这个孩子，在最不该来的时候来了，这个果果期待了很久的孩子，却注定因为这样那样的原因无法来到人世。我刻意回避近亲生子的问题，我只想着果果的身体不适合怀孕，于是我强硬地让医生拿掉这个孩子，尽管我心痛得快要死掉。只有她，只有苏果，能让我痛成这样。
有时候我也想，苏果到底有哪里好，哪里值得我如此挂念如此放不下，可她就是能让我牵挂、爱到不能自已。我原本已经认命了，可命运忽然给我来了个大转折，让我本来已经定下轨道的人生被迫行驶到另外一条道路上。
我像个濒临死亡的动物，明知道死亡即将到来，却还是拼命垂死挣扎。我心里还留着一丝希望，我希望果果对我的爱意能挽回这一切，我不介意什么血缘什么兄妹，我只知道我要果果，我不能离开她，没了她，苏图什么都不是！
她依旧态度强硬的要和我离婚，不管我怎样求她也没有用，她第一次这么执着于一件事，却是拼了命地要和我离婚。我心里不无怨恨，苏果，你怎么能这么对我！我那样低声下气，她照样踩过我的尊严，然后抛在一边。
已经有两个礼拜没有见到苏果了，我用最懦弱的方式欺骗自己，以为时间总能够治愈一切，包括改变既定的事实。但是，这两个礼拜，除了最深刻的思念之外，我什么都没有等到。还是那句话，离婚，绝对不可能。如果和她离婚了，那我要怎么办，我坚持了那么久的爱情，我爱到骨子里的人，我怎样都做不到放下。说我不洒脱也好，说我眼光狭隘也好，一个人在世上，总要有爱着的人，总要有个人时时刻刻放在心上牵挂着，那才算是个完整的人生。
已经拖了三个月了，苏果还是不松口。逮到机会就跟我说教，说道德，说伦理，说我们这样是不被接受的是要被众人戳脊梁骨骂的。可是我不在乎！我说了多少遍我不在乎！他们怎么看我我无所谓，只要她不要再赶我走，我什么都不怕。她就是不信，口口声声放在嘴边说别人，说他们的观点和看法，那一刻我真的对她很失望。
我失望于她的不公平。我才是她爱的人，可她说的话做的事却一点没有为我考虑，而是那些满口道德伦理的别人！在她的心里，我连那些别人都比不上吗？
怒火忍不住就涌上心头，忍了三个月的心酸和难过终于爆发了。我质疑她对我的爱，我已经不相信她所谓的爱了。我看到她溢满悲伤的眼，满脑子的怒火忽的就被心疼取代，我摔门出去，我怕我自己会妥协签下那份离婚协议书。那么久以来，一直都是我妥协的不是么，可是这次，不论如何，谁也不能把我们分开！
然而，在僵持了几个月之后，她把我逼上了绝路。
这个女人是有多心狠，才能想到拿自己的健康来逼我签字！我是真的不敢相信她口中所谓的爱了，曾经的那些记忆在我脑海中不断涌现，最后发现，只有我一个人像个小丑一般固守着那些所谓美好的独一无二的记忆，而那个我珍藏的放在心里的人，正想方设法的和我离婚。苏图，你怎么这样贱！
我的心绝望的快要死掉，可是这么多年以来，我根本做不到看着她伤害自己不管，我宁愿杀了自己，也不愿看到她痛苦。苏果将我逼上绝路，我知道，再怎样求她都没用了，就算我拿着水果刀抵住她的脖子，她还是会说，我们离婚吧。
这个心狠又绝情得可怕的女人！她不可能是我的果果！我的果果善良可爱，她会朝我笑朝我撒娇，用世界上最好听的声音叫我兔子哥哥，她怎么可能是面前这个面色苍白坚决要和我离婚的女人！
我朝着她大声喊，你把我的果果还给我，还给我！
最后，我还是签字了。我说过，从小到大，我一直都是妥协的那一方，尽管我心痛得要死掉，可是我还是做不到不管她。于是我只能用工作和酒精麻痹自己，我把自己的生活充满，这样我才能不想起她，不想起那个记忆里的苏果，我的心口才不会无时无刻流着血，我才能活下来。
想起那句台词，如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。
苏果，如果不是你带给我家的温暖，带给我爱情的甜美，又骤然抛下我，也许此刻我就不会这样，有想杀了你再自杀的冲动。
作者有话要说： 还有最多两章就要完结了呢。感谢某人的评论，本来我都难以聚齐勇气写的，但是不想挖坑不填做个坏作者，就努力把写给更完~~
☆、番外七
酒精也无法抹去苏果在我心上留下的痕迹，午夜梦回时分，我总能恍恍惚惚看到她明亮的笑靥，带着点娇羞，带着点满足，在我面前晃荡。
我想我终身都无法摆脱她了。
她就像是毒，明明知道喝下去会致命，我却还是义无反顾的喝下，看着自己一步步踏进死亡，连反抗一下的力气都懒得有。就这样吧，我想，即使她不在我身边，即使她那样狠心地对待我，我依然爱她。
只是，我的幸福再也不会有了，它开始在苏果手里，也结束在她手里，却给我最致命的一击。
慕容来劝我，我去酒吧买醉她也跟了来，看着我一杯接一杯地喝，等我醉醺醺地出去她就搀扶我把我送到家。刚开始我还拒绝，我那时想着如果苏果知道了肯定又要跟我生气，我竟然还在想着她！可是，谁能告诉我，要怎样才能做到不想她！后来我便不管慕容了，因为我知道慕容和我是一类人，固执得要命，一条路走到黑，不撞南墙不回头。可惜她的执着用错了人，我们终究缘分太浅。
受了伤的男人总在寻找安慰，我最最在意的人已经不要我了，此刻慕容的出现让我拒绝不起来。我真的很累，没日没夜都在受煎熬，我不想见到苏果，但又阻止不了最真实的内心。我恨透了这样的自己。
和慕容吃了几次饭，在公司里我就听到了风言风语。几乎是下意识的，我怕苏果听到，但其实她根本不会听到。我就像个在外面偷腥的丈夫被逮到了一样，心里不安焦躁。幡然醒悟过来才发现，我竟是这样的混蛋，我不该把慕容扯进来，她是无辜的。明知道得不到相应的回报，她还是无怨无悔地付出和守候，慕容真的是个有些偏执的女人。
慕容知道了我离婚的事情，几乎是同一时刻我的心里可耻地冒出了点雀跃。因为这事只有我和苏果、妈妈三个人知道，我想我要去质问苏果，但其实我的内心告诉我，我终于找到了能打电话给苏果的理由。
她的声音听来有些虚弱，鼻音重重的。我心里仍然郁结难平，尽管想问她怎么了，感冒了还是又不舒服了，但是嘴上却是说的嘲讽尖锐的话，伤人又伤己。我也不想变成这样，可是还在想着她这个事实让我无比的挫败，我要证明我苏图，没了苏果照样能活得好好的！
可是她竟然要我和慕容结婚。呵，我忍不住冷笑，犹如从头到脚被人浇了一盆冷水，瞬间冷到心里。这算什么，她竟还想让我拥有幸福，笑话！我早就说过，我的幸福自从那天过后，就彻底消失了，再也找不回来。她怎么能这样自以为是地给我安排幸福！
苏果，你是上天专门派来惩罚我的吧！剥夺了我的幸福，又要强加给我别人的幸福，你的心难道不是肉长的，从小到大那些情谊难道都是假的吗？我觉得那么心痛，快要无法呼吸，为什么？！
我哈哈大笑，眼泪却忽的涌上来，我已经连擦的力气都没有了，任凭它肆虐，带着我的心我的感情一起肆虐。
我觉得我快要死了。
我气得有些疯狂了，竟然口不择言的答应了。我把慕容带回家，当着苏果的面亲口向她求婚，事后又把所有真相告诉慕容，我尊重她，我不能毁了她。可她还是那么固执，即使这样还是答应了。我看着她哭的红红的眼，心想这个女人，为了我付出了那么多，一直在我身后默默的守候和等待，她究竟是怀着什么样的心情看着我和苏果相爱纠缠。我拒绝不了她的要求。
我欠她很多很多，她不愿意嫁就算了，她要是愿意嫁给我，即使这样也要嫁给我，那我就娶她。我会对她很好很好，但我也知道，即使这样，我的幸福还是回不来。
这算是报复吧，报复苏果的冷血无情。可当我如愿看到她受伤的表情后，我一点也开心不起来，对她，我永远狠不下心。
事已至此，唯有好好对待慕容，至少我们三个人中有一个人能开心。
慕容说苏果也是迫不得己，她也不想和我分开。我知道，我怎么会不知道，我只是恨她的绝情和不勇敢。如果她够勇敢，我们就可以到一个谁都不认识我们的地方，我不在乎，只要能守着她，我一样能很开心。可她退缩了，她不敢冒险，她说她承受不起别人的指责。
她说人活在世上，总不能不顾虑名声。是啊，名声可比我重要多了，宁愿和我离婚，宁愿看我痛苦得要死掉，还是那样决然的坚持着….
苏果，我不恨你，我只是怨我自己，太爱你。
我自己都无法想象，会有那么一个人，得到了，幸福得好像整个世界都在冒着粉红色泡泡。得不到，痛苦得好像下一秒就会死掉，可又死不掉，于是不断不断地受着折磨，在折磨中过日子，不得安生。
从果果看我的眼神中，我好像读到了什么。她的眸子冷静的可怕，她问我，你知道我为什么会得抑郁症吗？看着她的眼，我竟感到微微的害怕和慌乱，我的心告诉我，这个答案一定是我不喜欢的，我不想听。可我最后还是听到了….
时间犹如静止了，空气里连尘埃都不会浮动，光与影的交错变换在白色的病房里微弱得几乎看不见，我的心也仿佛停止了，只有墙壁上的秒针转过了12，咔嚓咔嚓….
我听不见心跳的声音，因为我的脑子一片空白，耳朵里嗡嗡嗡的叫嚣着什么。苏果她说了什么？她刚才说了什么？我们是堂兄妹，我们有血缘关系？呵，可笑，这样拙劣的谎言她以为我会信吗？
可她的眼神会什么那么悲伤，她脸上的表情为什么如此绝望，她就像个掉了线的木偶，坐在床上带着沉痛看着我，是随时要离去的模样。我下意识地紧紧抱住她，不，谁也不能将她从我身边带走，从我们结婚那一天开始，她就是我的，只能是我的，永远是我的！
我的手止不住的颤抖，我的心在疯狂的祈求着上天，如果你能听到我的祈求，请快点结束这场骗局吧，请收回这个谎言，我要看到美好的真实！我一个键一个键按着，电话拨给了妈妈，我向她求证，我求她告诉我这是假的，可她却说，这是真的，你们确实是堂兄妹。
知道天塌下来是什么感受吗？
知道从云端一下子掉落地狱是什么感受吗？
知道心痛到恨不得从胸膛里挖出来看一看是什么感受吗？
没有人知道！没有人知道！
她居然叫我哥哥，心像被谁狠狠打了一拳，我崩溃了。我不是她的哥哥，我是她的丈夫，我是她爱的人！
我疯了一般冲出去，门在身后发出巨大的响声，我如同被抽干了力，腿一软便坐倒在地上。我把头埋在膝盖里，想哭却哭不出来。老天，你真的给我开了个大玩笑，赔了我的爱情，赔了我的家庭，赔了我所有的爱和生命。
我甚至，不能告诉任何人！因为我还有期望，只要没有人知道。我们都不要说出去，谁会想到那该死的血缘呢，谁会想拆散我们呢？没有人的！
很久很久，果果才打开门出来。她缓缓的蹲下来抱住我，我想无论如何我都不能失去她，堂兄妹又怎样，谁规定兄妹不可以有爱情，谁规定我不能和她在一起！我说果果我们在一起，别管什么血缘，我只爱你，好不好？
我已经做好了决定，就算她摇头，我也一定不离开她，因为我离不开她。那么多年的感情，早已刻入我的生命我的骨血中，剥离不开来。可她却平静的说，那样我的抑郁症永远都好不了。
我终于知道，原来，她会得抑郁症就是因为这该死的血缘，她排斥我，抗拒我，她想离开我！我瞪大了眼，一颗心犹如被整个拿下来放到油锅里滚过一遍，被伤得鲜血淋漓。她不爱我吗？她不是口口声声说只喜欢我一个吗？离婚是绝对不可能的，就算杀了我，也绝对不可能。
我失控地再一次推开她走了。我沿着长长的楼梯一路跑下去，一直跑到宽阔的大马路上，周围车辆来来往往，行人三三两两，木着脸赶路的上班族、嘻嘻笑着的小情侣，还有可爱漂亮的孩子…可我都看不见了，视线渐渐模糊，世界一片混乱。我不明白怎么会变成这样，明明我什么都没做，可老天就是不放过我。
我害怕那两个字，果果她怎么可以说出那两个字，那么相爱的两个人，竟然为了血缘，说分就分。她怎么可以，怎么能够一点都不顾虑我的感受！我是真的怕了，我怕再听到那两个字我会再一次失控，会不管不顾地伤害到果果。于是我选择像个懦夫一样的逃避，逃避这件事，逃避果果，逃避自己。
上天真的很作弄人，我上辈子一定是个十恶不赦的大坏蛋，必定害死过无数人，今生才让他这么来惩罚我，甚至，用我和果果的孩子抵命。
这个孩子，在最不该来的时候来了，这个果果期待了很久的孩子，却注定因为这样那样的原因无法来到人世。我刻意回避近亲生子的问题，我只想着果果的身体不适合怀孕，于是我强硬地让医生拿掉这个孩子，尽管我心痛得快要死掉。只有她，只有苏果，能让我痛成这样。
有时候我也想，苏果到底有哪里好，哪里值得我如此挂念如此放不下，可她就是能让我牵挂、爱到不能自已。我原本已经认命了，可命运忽然给我来了个大转折，让我本来已经定下轨道的人生被迫行驶到另外一条道路上。
我像个濒临死亡的动物，明知道死亡即将到来，却还是拼命垂死挣扎。我心里还留着一丝希望，我希望果果对我的爱意能挽回这一切，我不介意什么血缘什么兄妹，我只知道我要果果，我不能离开她，没了她，苏图什么都不是！
她依旧态度强硬的要和我离婚，不管我怎样求她也没有用，她第一次这么执着于一件事，却是拼了命地要和我离婚。我心里不无怨恨，苏果，你怎么能这么对我！我那样低声下气，她照样踩过我的尊严，然后抛在一边。
已经有两个礼拜没有见到苏果了，我用最懦弱的方式欺骗自己，以为时间总能够治愈一切，包括改变既定的事实。但是，这两个礼拜，除了最深刻的思念之外，我什么都没有等到。还是那句话，离婚，绝对不可能。如果和她离婚了，那我要怎么办，我坚持了那么久的爱情，我爱到骨子里的人，我怎样都做不到放下。说我不洒脱也好，说我眼光狭隘也好，一个人在世上，总要有爱着的人，总要有个人时时刻刻放在心上牵挂着，那才算是个完整的人生。
已经拖了三个月了，苏果还是不松口。逮到机会就跟我说教，说道德，说伦理，说我们这样是不被接受的是要被众人戳脊梁骨骂的。可是我不在乎！我说了多少遍我不在乎！他们怎么看我我无所谓，只要她不要再赶我走，我什么都不怕。她就是不信，口口声声放在嘴边说别人，说他们的观点和看法，那一刻我真的对她很失望。
我失望于她的不公平。我才是她爱的人，可她说的话做的事却一点没有为我考虑，而是那些满口道德伦理的别人！在她的心里，我连那些别人都比不上吗？
怒火忍不住就涌上心头，忍了三个月的心酸和难过终于爆发了。我质疑她对我的爱，我已经不相信她所谓的爱了。我看到她溢满悲伤的眼，满脑子的怒火忽的就被心疼取代，我摔门出去，我怕我自己会妥协签下那份离婚协议书。那么久以来，一直都是我妥协的不是么，可是这次，不论如何，谁也不能把我们分开！
然而，在僵持了几个月之后，她把我逼上了绝路。
这个女人是有多心狠，才能想到拿自己的健康来逼我签字！我是真的不敢相信她口中所谓的爱了，曾经的那些记忆在我脑海中不断涌现，最后发现，只有我一个人像个小丑一般固守着那些所谓美好的独一无二的记忆，而那个我珍藏的放在心里的人，正想方设法的和我离婚。苏图，你怎么这样贱！
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这个心狠又绝情得可怕的女人！她不可能是我的果果！我的果果善良可爱，她会朝我笑朝我撒娇，用世界上最好听的声音叫我兔子哥哥，她怎么可能是面前这个面色苍白坚决要和我离婚的女人！
我朝着她大声喊，你把我的果果还给我，还给我！
最后，我还是签字了。我说过，从小到大，我一直都是妥协的那一方，尽管我心痛得要死掉，可是我还是做不到不管她。于是我只能用工作和酒精麻痹自己，我把自己的生活充满，这样我才能不想起她，不想起那个记忆里的苏果，我的心口才不会无时无刻流着血，我才能活下来。
想起那句台词，如果我从来没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦。
苏果，如果不是你带给我家的温暖，带给我爱情的甜美，又骤然抛下我，也许此刻我就不会这样，有想杀了你再自杀的冲动。
作者有话要说： 还有最多两章就要完结了呢。感谢某人的评论，本来我都难以聚齐勇气写的，但是不想挖坑不填做个坏作者，就努力把写给更完~~
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酒精也无法抹去苏果在我心上留下的痕迹，午夜梦回时分，我总能恍恍惚惚看到她明亮的笑靥，带着点娇羞，带着点满足，在我面前晃荡。
我想我终身都无法摆脱她了。
她就像是毒，明明知道喝下去会致命，我却还是义无反顾的喝下，看着自己一步步踏进死亡，连反抗一下的力气都懒得有。就这样吧，我想，即使她不在我身边，即使她那样狠心地对待我，我依然爱她。
只是，我的幸福再也不会有了，它开始在苏果手里，也结束在她手里，却给我最致命的一击。
慕容来劝我，我去酒吧买醉她也跟了来，看着我一杯接一杯地喝，等我醉醺醺地出去她就搀扶我把我送到家。刚开始我还拒绝，我那时想着如果苏果知道了肯定又要跟我生气，我竟然还在想着她！可是，谁能告诉我，要怎样才能做到不想她！后来我便不管慕容了，因为我知道慕容和我是一类人，固执得要命，一条路走到黑，不撞南墙不回头。可惜她的执着用错了人，我们终究缘分太浅。
受了伤的男人总在寻找安慰，我最最在意的人已经不要我了，此刻慕容的出现让我拒绝不起来。我真的很累，没日没夜都在受煎熬，我不想见到苏果，但又阻止不了最真实的内心。我恨透了这样的自己。
和慕容吃了几次饭，在公司里我就听到了风言风语。几乎是下意识的，我怕苏果听到，但其实她根本不会听到。我就像个在外面偷腥的丈夫被逮到了一样，心里不安焦躁。幡然醒悟过来才发现，我竟是这样的混蛋，我不该把慕容扯进来，她是无辜的。明知道得不到相应的回报，她还是无怨无悔地付出和守候，慕容真的是个有些偏执的女人。
慕容知道了我离婚的事情，几乎是同一时刻我的心里可耻地冒出了点雀跃。因为这事只有我和苏果、妈妈三个人知道，我想我要去质问苏果，但其实我的内心告诉我，我终于找到了能打电话给苏果的理由。
她的声音听来有些虚弱，鼻音重重的。我心里仍然郁结难平，尽管想问她怎么了，感冒了还是又不舒服了，但是嘴上却是说的嘲讽尖锐的话，伤人又伤己。我也不想变成这样，可是还在想着她这个事实让我无比的挫败，我要证明我苏图，没了苏果照样能活得好好的！
可是她竟然要我和慕容结婚。呵，我忍不住冷笑，犹如从头到脚被人浇了一盆冷水，瞬间冷到心里。这算什么，她竟还想让我拥有幸福，笑话！我早就说过，我的幸福自从那天过后，就彻底消失了，再也找不回来。她怎么能这样自以为是地给我安排幸福！
苏果，你是上天专门派来惩罚我的吧！剥夺了我的幸福，又要强加给我别人的幸福，你的心难道不是肉长的，从小到大那些情谊难道都是假的吗？我觉得那么心痛，快要无法呼吸，为什么？！
我哈哈大笑，眼泪却忽的涌上来，我已经连擦的力气都没有了，任凭它肆虐，带着我的心我的感情一起肆虐。
我觉得我快要死了。
我气得有些疯狂了，竟然口不择言的答应了。我把慕容带回家，当着苏果的面亲口向她求婚，事后又把所有真相告诉慕容，我尊重她，我不能毁了她。可她还是那么固执，即使这样还是答应了。我看着她哭的红红的眼，心想这个女人，为了我付出了那么多，一直在我身后默默的守候和等待，她究竟是怀着什么样的心情看着我和苏果相爱纠缠。我拒绝不了她的要求。
我欠她很多很多，她不愿意嫁就算了，她要是愿意嫁给我，即使这样也要嫁给我，那我就娶她。我会对她很好很好，但我也知道，即使这样，我的幸福还是回不来。
这算是报复吧，报复苏果的冷血无情。可当我如愿看到她受伤的表情后，我一点也开心不起来，对她，我永远狠不下心。
事已至此，唯有好好对待慕容，至少我们三个人中有一个人能开心。
慕容说苏果也是迫不得己，她也不想和我分开。我知道，我怎么会不知道，我只是恨她的绝情和不勇敢。如果她够勇敢，我们就可以到一个谁都不认识我们的地方，我不在乎，只要能守着她，我一样能很开心。可她退缩了，她不敢冒险，她说她承受不起别人的指责。
她说人活在世上，总不能不顾虑名声。是啊，名声可比我重要多了，宁愿和我离婚，宁愿看我痛苦得要死掉，还是那样决然的坚持着….
苏果，我不恨你，我只是怨我自己，太爱你。
我自己都无法想象，会有那么一个人，得到了，幸福得好像整个世界都在冒着粉红色泡泡。得不到，痛苦得好像下一秒就会死掉，可又死不掉，于是不断不断地受着折磨，在折磨中过日子，不得安生。