第66章 浓稠的凝视
66.第一视角——“眼睛眼睛”
因为看过太多次我父母和姐姐的那张全家福了，我设想中照这种相片是需要准备的。
比如约一个口碑良好的相馆，找一个状态不错的时间，挑选合适不容易过时的衣服，或许，还得打扮一下，如果真的要拍，我用不用给小可扎丸子头？再给她安排一套公主裙、带跟的皮鞋等等。
他们只是提出这样的想法，但是执行的过程却要我在头脑里演一遍，也不是我不愿意，就是我最近心力真的比较低，光是想一想这些准备工作，我都觉得好疲惫。
可是拍全家福我又想要仪式感，不能草草了事，唉，我上半年瘦了十来斤，上镜不好看，唉……
于是，他们俩乐呵呵提出来拍全家福这件事，成为了一个我时间线里的钩子，这算是约定，我就一直在等，等什么时候拍。
等待的时间里我也没有闲着，我太少拍照了，不知道要怎么做表情才能最好看，我后知后觉，我似乎把这张“全家福”默认为是以后留给他们思念我的纪念，才会这么重视想要做到最好。
我要怎么形容“去死”这件事在我心中的排位呢。
如果满分是10分，它其实是在我心里分量有8分重的事情，但是有许多分量0.1、0.5分重的事排在了它前面，至于为什么分量都九分了还排位靠后呢，因为我总想着，0.1分的事情不难做到，那就做完再死吧，可是我这个人心里的事也太多了，之前是把小可安顿好，然后变成把她的脸治好，最近还塞多了几个“0.1”，比如多谈一天的恋爱，多让他开心一次，多拍一张全家福……
我小时候曾经得到过一块电子表，是考试第一班主任发的奖品，几十块吧，很便宜但对当时的我来说是买不起的，这个价位的手表不可能多优质，戴半年多就坏掉了，换电池也没有用，我是这么告诉自己的……我说，有机会了，我要自己给自己买一块电子表，要最贵的最帅气的。
后来我也没忘记这事，高中第一次觉得有钱了，我就想去买，但是当时马上期末考了，我就说那等考完再买吧，考得好就买个特别贵的，但那次我考得巨无敌差，于是这个机会便搁置了。高考之前，我也想去买，考试要看时间，这次条件都充分了，可是当天下午，老师叮嘱高考要用机械表不能用电子的，考场也有钟表，好像什么都没变我要买还是可以买，但我莫名像被泼了冷水，觉得那天不是特别高兴，于是这个机会也搁置了。
再后来，我都上大学了，不用经常看时间，而且有更方便的手机可以用，我还是时常想起“我得买一块好的电子表”这件事，可是每次要执行，我都在等，我也不知道我在等什么，这又不是万事俱备只欠东风的事，但我前面确确实实竖立着无形的阻力。
我总是等着，哪天我心情特别好了就去买、要不等熬过下一次发病就去买、算了等放假吧放假时间多可以慢慢挑、今天下雨了等天气好吧……
你说我想买这一块表的诚心不够吗？可是我都想了那么多年，心心念念了那么多年，这件事就从一个我与自己约定的奖励，慢慢变成一个我需要完成的任务，我非常想把它完成，但延迟满足带来的副作用太大了，我的内驱力水满则溢了。
所以，去死也是这样的，三年前那一次已经耗了很多，现在我对这件事就更加谨慎，我总是在等一个十全十美的时刻，一个我真正没有担忧牵挂的时刻，还有一个缜密的计划，可是这怎么可能呢，我生活中会出现无穷无尽的“0.1”。
考砸也可以得到奖励，下雨也可以出门买东西。 不无视一些事，注定不能得到我最想要的。
于是在那张全家福洗出来的第二天，我决定了，就这周末死，不会改变了。
哦，最后我们没有去照相馆拍，自己在家里架着相机照的，跟我想象得完全不一样。
我穿着一身家居服，手上拿着一盒草莓，小可坐在中间，吃完晚饭校服还没脱，头发因为上过体育课，乱七八糟，时乾也没多正经，他脸上还架着一副银框眼镜，刚把笔记本电脑放在桌上。
我并不知道家里有相机，一直以为的要拍是出门拍，一时间连练了十来天的表情管理也没发挥出来。
原以为这全家福一定是毁了，但是拍出来效果却真的不错，它不是一张刻意的照片，不关键更不隆重，它更像我心中的一个普通画面，是一个家里有我家人的画面。
临睡前我还在看这张照片，侧躺在床上，观察着细节。
时乾辅导完小可的功课才进房间，他们变熟悉的速度比我想象中快许多，甚至不用我刻意而为之。
“怎么样了，教会了吗？”小可下学期就要升初中，这事我还是有点担心的。
“放心吧，她很聪明，不会的部分，基本都是超纲的。”
他关了灯，从背后抱我。
我这两天絮絮叨叨的次数很多，总忍不住“交代后事”，我还是得好好讲明白：“小可她自理能力还是挺好的，平时不带她自己也能活，就是安全问题我放不下心，上下学啊、班里矛盾这些，她自尊心高，脾气又急，不懂得避开危险。”
“小孩子自尊高一点，挺好的。”
“话是这么说，但她脸上的胎记一时半会儿消不了，哦对对，一个月要到医院打一次激光，给她治脸的钱，我都存到她的存折里了。”
“知道了。”
“她有时候做噩梦会想外婆想哭，不用管她，给她一点空间，她自己能好。”
“嗯。”
“还有……那家寿司店我打算卖了，生意越来越差，我也没心思经营。”
“再开一段时间吧，我帮你理。”
我拒绝了这个提议，“不要，你都要忙死了，哪有功夫开店？”
“你不是爱吃寿司米吗？”
我笑了一下，心说以后也不用吃了，每次心情差就拿米饭发泄想起来也挺窝囊，“暴食不好。”我很少承认这是病态的做法。
他圈住了我的腰，亲我的发顶，一下一下的，我想，他大概能猜到了。
我拍了拍他的手背，“酒柜里，怎么放了那么多那款酒。”
“练习。”
“练什么？”
“不醉。”
我无奈地扯了下嘴角，转过身面对着他，“以后不要练了好不好，那个香薰也对身体不好，不要再用了好不好。”
“不。”
“怎么啊？又跟我怄气？”
他蒙住我的眼睛，不让我睁眼看他，然后说：“你不要这样看我。”
我真的笑了出来，“哪样看啊？我一直都是这样啊。”
“我没那么高尚，我会舍不得，我会食言，我做不到。”
果然是猜到了，我悄悄地叹气，又觉得被他知道也算是获得一种同意，轻松了点。我轻轻地扒他的手，视野重新变亮。
“多让我看看吧，这么好看，这么帅，不要小气了。”原谅我用开玩笑的语气缓解这样的氛围，我也做不到，在你面前完全坦白。
他从床上坐起来，背对着我，过了一会儿，我也坐起来，把头搁在他后肩，用一只手顺他的背。
“我爱你啊。”我觉得自己现在说这话都略感虚伪了，但还是说了。
他拉开我的手，再点了两下我手心，算是回应我，然后什么都没说，从房间里出去。
我没有跟上去，重新躺回床上，盯着天花板，灵魂有一瞬间的出窍，我好像都感受不到自己的存在了，只是还可以隐约认识到，此刻我是轻盈的。
我躺到差点睡过去，他才回了房间，我立刻精神地坐起来，还是下意识去关注他情绪。
啊……原来他去给我做夜宵了。
一碗甜滋滋的糯米粥端到我面前，我已经很久、很久，没有尝到了。
“周稚澄，我第一次做这个，你……要不要试试。”
我有一点想流眼泪的冲动，接过了勺子，舀了一小口，放进嘴里。
不太好吃，糯米煮得不够烂，没有入味，但是糖又放了很多，糯米和汤的味道是割裂开的。
我看着他盯着我的眼神，不知道第几次觉得自己十恶不赦。
眼睛、眼睛……浓稠的凝视。
我到底是做了什么才让他这样爱我呢，我有做什么吗，理由呢？我甚至抛弃他两次。
“很好喝。”我端过了那只碗，捧着喝完了。
糯米粥喝完，我们恢复了沉默，好像现在的每句话都很危险，保持现状吧，我默默地祈祷，他说过不逼我的。
我们像两个陌生人似的，躺在一张床上，没有接触，也不说话。
这种有点奇怪的氛围下，我毫无困意，心里总还想做点什么，于是我在被子下勾勾他手指，牵住他的手。
“不是今晚，睡吧。”我说。
他知道我在计划死亡，可我想让他睡个好觉。
时乾的手指抖了一下，不知道是不是在装作听不见，什么回应都没有给我，我胸口贴住他后背，想伸手去摸摸他的脸，但是还是没这么做。
“一定要好好的。”我小声地说。
讲真，我非常讨厌这句话，如果有人对我这么说，我除了生出一股无名火之外毫无用处，我如果知道怎么“好好的”，我还用得着这样？
可是有时候不能理解的话，换一个位置，我就明白了，人都是没什么理智的。
我知道他没睡着，只是逃避我，但是我还是想，尽可能地，把所有打算做的事、打算说的话，全部做完说完。
“外面，是不是又在下雪啊？”我问。
跟陈述句不一样，问句是必须回答的，他嗯了一声，没有说多余的。
“那转过来再给我亲一下好不好啊，我好冷哦。”
这下连一个“嗯”，都没有了，我等了两三分钟，想着要不要钻过去，他突然按住我的手，把床头的灯关了，我以为这是要睡了，然后他转过来，吻住我的嘴唇。
我是睁着眼睛的，不聚焦，不知道在看什么，我居然走神了，接吻的时候不可以走神的，我极力想控制注意力集中，可是一直没能好好地亲，表现得很木，直到他轻轻地咬了一下我的唇珠，我觉得疼和痒，才凝聚起精神，圈住他的脖子，紧赶慢赶地回应了几下。
几分钟后，我偏头呼吸了一次，想再追着亲上去，他捏住我后颈，伸手卡我下巴，我愣愣地张开唇瓣，以为他要主动亲我了。
啊……我还闭了眼睛……
不过他没有亲我，只是看我，我等了几秒才睁眼，十分突然坠入他的目光，眼睁睁地看见他的眼睛慢慢地覆上一层水雾。
他刮了几下我的脸颊，抹开我额前的头发，直勾勾地凝视我脸上的每个地方。
他笑了一下，“你……”
我？我什么？我忍不住好奇他想说什么……
“你真的……特别可爱。”他声音都是抖的。
我比他更快地流下眼泪，这句话太犯规了，我不知道为什么，麻木的一整天的情绪一下子活过来，好像又什么都能感受到了，是不舍啊。
真的没有办法，我凑过去亲亲他眼睛，用脸贴他脖子，我就是这样一次次被动摇，我对他说：“要不，你绑架我吧，把我锁在这张床上，双手双脚都绑住，嘴巴也得塞住不要让我说话，然后，你把我毁掉，把我玩成你的玩具，玩到你满意，玩到腻，我不反抗，怎么样？”
自毁不得，如果他能把我毁掉，也不失为我人生意义的一种。
他吻走我眼下的泪，托着我的脸亲我嘴角，“我这样做，你就能真心高兴吗。”
当然不是，我显然失去了真正快乐起来的能力。
我有点想摇头，但是我想让他不痛苦，我说：“为了你，我会的。”
我的脸上突然一热，湿湿的，有一滴眼泪顺着我脸颊的弧度，流到了我唇边，我抿了一下，好苦。
“周稚澄，你明白吗？我确实，非常想你一直在我身边。见不到的时候想，见到了就更是这样。”
“嗯……”
“我希望你一直在，但不是我要求的，而是，你想留下，可我……知道你不想，我考虑过你说的那些，把你抓起来，软禁，但我放弃了。”他说。
“为什么？”
“因为，如果我是你，就会知道你有多痛苦，我知道，就算我在你身边，就算我抱着你，你都会觉得孤单。我很对不起，无法真正跟你感同身受。”
突然间，我的心好像被一种质地特殊的胶质包裹起来，很黏但保护力非常强，我曾经因为认为无人理解我的痛苦而怨恨着一切，得到认同对于一个精神病来说太难了，随便到精卫中心问，一定有非常多跟我一样分裂的人穷尽半生都在渴望认同。
我需要被认可痛苦，被认可疲倦，被认可毫无理由的崩溃，被认可一切坏念头，最重要的……我需要被认可，我做出的选择、付出的努力、苟住的每一天，都是在刻苦求生。
我好像处在一个密闭的环境里，迫切想要呐喊，但是他妈的谁把空气都抽走了，处在真空的环境中发不出声音！我拼命地喊、我愤怒而悲壮地宣泄，但是没有人听得到，就连我自己也听不到。
我都快放弃了，我满腔的苦大仇深就这样淹没在无尽的真空世界中，不会有人懂。
这时有个人，隔着厚厚的墙壁，用力地拍打，即使他并没有真切地听到我喊出来的声音，但仍然在为我努力，他肯定了我，并且在一墙之外对我说——“辛苦了，我都知道的。”
因为看过太多次我父母和姐姐的那张全家福了，我设想中照这种相片是需要准备的。
比如约一个口碑良好的相馆，找一个状态不错的时间，挑选合适不容易过时的衣服，或许，还得打扮一下，如果真的要拍，我用不用给小可扎丸子头？再给她安排一套公主裙、带跟的皮鞋等等。
他们只是提出这样的想法，但是执行的过程却要我在头脑里演一遍，也不是我不愿意，就是我最近心力真的比较低，光是想一想这些准备工作，我都觉得好疲惫。
可是拍全家福我又想要仪式感，不能草草了事，唉，我上半年瘦了十来斤，上镜不好看，唉……
于是，他们俩乐呵呵提出来拍全家福这件事，成为了一个我时间线里的钩子，这算是约定，我就一直在等，等什么时候拍。
等待的时间里我也没有闲着，我太少拍照了，不知道要怎么做表情才能最好看，我后知后觉，我似乎把这张“全家福”默认为是以后留给他们思念我的纪念，才会这么重视想要做到最好。
我要怎么形容“去死”这件事在我心中的排位呢。
如果满分是10分，它其实是在我心里分量有8分重的事情，但是有许多分量0.1、0.5分重的事排在了它前面，至于为什么分量都九分了还排位靠后呢，因为我总想着，0.1分的事情不难做到，那就做完再死吧，可是我这个人心里的事也太多了，之前是把小可安顿好，然后变成把她的脸治好，最近还塞多了几个“0.1”，比如多谈一天的恋爱，多让他开心一次，多拍一张全家福……
我小时候曾经得到过一块电子表，是考试第一班主任发的奖品，几十块吧，很便宜但对当时的我来说是买不起的，这个价位的手表不可能多优质，戴半年多就坏掉了，换电池也没有用，我是这么告诉自己的……我说，有机会了，我要自己给自己买一块电子表，要最贵的最帅气的。
后来我也没忘记这事，高中第一次觉得有钱了，我就想去买，但是当时马上期末考了，我就说那等考完再买吧，考得好就买个特别贵的，但那次我考得巨无敌差，于是这个机会便搁置了。高考之前，我也想去买，考试要看时间，这次条件都充分了，可是当天下午，老师叮嘱高考要用机械表不能用电子的，考场也有钟表，好像什么都没变我要买还是可以买，但我莫名像被泼了冷水，觉得那天不是特别高兴，于是这个机会也搁置了。
再后来，我都上大学了，不用经常看时间，而且有更方便的手机可以用，我还是时常想起“我得买一块好的电子表”这件事，可是每次要执行，我都在等，我也不知道我在等什么，这又不是万事俱备只欠东风的事，但我前面确确实实竖立着无形的阻力。
我总是等着，哪天我心情特别好了就去买、要不等熬过下一次发病就去买、算了等放假吧放假时间多可以慢慢挑、今天下雨了等天气好吧……
你说我想买这一块表的诚心不够吗？可是我都想了那么多年，心心念念了那么多年，这件事就从一个我与自己约定的奖励，慢慢变成一个我需要完成的任务，我非常想把它完成，但延迟满足带来的副作用太大了，我的内驱力水满则溢了。
所以，去死也是这样的，三年前那一次已经耗了很多，现在我对这件事就更加谨慎，我总是在等一个十全十美的时刻，一个我真正没有担忧牵挂的时刻，还有一个缜密的计划，可是这怎么可能呢，我生活中会出现无穷无尽的“0.1”。
考砸也可以得到奖励，下雨也可以出门买东西。 不无视一些事，注定不能得到我最想要的。
于是在那张全家福洗出来的第二天，我决定了，就这周末死，不会改变了。
哦，最后我们没有去照相馆拍，自己在家里架着相机照的，跟我想象得完全不一样。
我穿着一身家居服，手上拿着一盒草莓，小可坐在中间，吃完晚饭校服还没脱，头发因为上过体育课，乱七八糟，时乾也没多正经，他脸上还架着一副银框眼镜，刚把笔记本电脑放在桌上。
我并不知道家里有相机，一直以为的要拍是出门拍，一时间连练了十来天的表情管理也没发挥出来。
原以为这全家福一定是毁了，但是拍出来效果却真的不错，它不是一张刻意的照片，不关键更不隆重，它更像我心中的一个普通画面，是一个家里有我家人的画面。
临睡前我还在看这张照片，侧躺在床上，观察着细节。
时乾辅导完小可的功课才进房间，他们变熟悉的速度比我想象中快许多，甚至不用我刻意而为之。
“怎么样了，教会了吗？”小可下学期就要升初中，这事我还是有点担心的。
“放心吧，她很聪明，不会的部分，基本都是超纲的。”
他关了灯，从背后抱我。
我这两天絮絮叨叨的次数很多，总忍不住“交代后事”，我还是得好好讲明白：“小可她自理能力还是挺好的，平时不带她自己也能活，就是安全问题我放不下心，上下学啊、班里矛盾这些，她自尊心高，脾气又急，不懂得避开危险。”
“小孩子自尊高一点，挺好的。”
“话是这么说，但她脸上的胎记一时半会儿消不了，哦对对，一个月要到医院打一次激光，给她治脸的钱，我都存到她的存折里了。”
“知道了。”
“她有时候做噩梦会想外婆想哭，不用管她，给她一点空间，她自己能好。”
“嗯。”
“还有……那家寿司店我打算卖了，生意越来越差，我也没心思经营。”
“再开一段时间吧，我帮你理。”
我拒绝了这个提议，“不要，你都要忙死了，哪有功夫开店？”
“你不是爱吃寿司米吗？”
我笑了一下，心说以后也不用吃了，每次心情差就拿米饭发泄想起来也挺窝囊，“暴食不好。”我很少承认这是病态的做法。
他圈住了我的腰，亲我的发顶，一下一下的，我想，他大概能猜到了。
我拍了拍他的手背，“酒柜里，怎么放了那么多那款酒。”
“练习。”
“练什么？”
“不醉。”
我无奈地扯了下嘴角，转过身面对着他，“以后不要练了好不好，那个香薰也对身体不好，不要再用了好不好。”
“不。”
“怎么啊？又跟我怄气？”
他蒙住我的眼睛，不让我睁眼看他，然后说：“你不要这样看我。”
我真的笑了出来，“哪样看啊？我一直都是这样啊。”
“我没那么高尚，我会舍不得，我会食言，我做不到。”
果然是猜到了，我悄悄地叹气，又觉得被他知道也算是获得一种同意，轻松了点。我轻轻地扒他的手，视野重新变亮。
“多让我看看吧，这么好看，这么帅，不要小气了。”原谅我用开玩笑的语气缓解这样的氛围，我也做不到，在你面前完全坦白。
他从床上坐起来，背对着我，过了一会儿，我也坐起来，把头搁在他后肩，用一只手顺他的背。
“我爱你啊。”我觉得自己现在说这话都略感虚伪了，但还是说了。
他拉开我的手，再点了两下我手心，算是回应我，然后什么都没说，从房间里出去。
我没有跟上去，重新躺回床上，盯着天花板，灵魂有一瞬间的出窍，我好像都感受不到自己的存在了，只是还可以隐约认识到，此刻我是轻盈的。
我躺到差点睡过去，他才回了房间，我立刻精神地坐起来，还是下意识去关注他情绪。
啊……原来他去给我做夜宵了。
一碗甜滋滋的糯米粥端到我面前，我已经很久、很久，没有尝到了。
“周稚澄，我第一次做这个，你……要不要试试。”
我有一点想流眼泪的冲动，接过了勺子，舀了一小口，放进嘴里。
不太好吃，糯米煮得不够烂，没有入味，但是糖又放了很多，糯米和汤的味道是割裂开的。
我看着他盯着我的眼神，不知道第几次觉得自己十恶不赦。
眼睛、眼睛……浓稠的凝视。
我到底是做了什么才让他这样爱我呢，我有做什么吗，理由呢？我甚至抛弃他两次。
“很好喝。”我端过了那只碗，捧着喝完了。
糯米粥喝完，我们恢复了沉默，好像现在的每句话都很危险，保持现状吧，我默默地祈祷，他说过不逼我的。
我们像两个陌生人似的，躺在一张床上，没有接触，也不说话。
这种有点奇怪的氛围下，我毫无困意，心里总还想做点什么，于是我在被子下勾勾他手指，牵住他的手。
“不是今晚，睡吧。”我说。
他知道我在计划死亡，可我想让他睡个好觉。
时乾的手指抖了一下，不知道是不是在装作听不见，什么回应都没有给我，我胸口贴住他后背，想伸手去摸摸他的脸，但是还是没这么做。
“一定要好好的。”我小声地说。
讲真，我非常讨厌这句话，如果有人对我这么说，我除了生出一股无名火之外毫无用处，我如果知道怎么“好好的”，我还用得着这样？
可是有时候不能理解的话，换一个位置，我就明白了，人都是没什么理智的。
我知道他没睡着，只是逃避我，但是我还是想，尽可能地，把所有打算做的事、打算说的话，全部做完说完。
“外面，是不是又在下雪啊？”我问。
跟陈述句不一样，问句是必须回答的，他嗯了一声，没有说多余的。
“那转过来再给我亲一下好不好啊，我好冷哦。”
这下连一个“嗯”，都没有了，我等了两三分钟，想着要不要钻过去，他突然按住我的手，把床头的灯关了，我以为这是要睡了，然后他转过来，吻住我的嘴唇。
我是睁着眼睛的，不聚焦，不知道在看什么，我居然走神了，接吻的时候不可以走神的，我极力想控制注意力集中，可是一直没能好好地亲，表现得很木，直到他轻轻地咬了一下我的唇珠，我觉得疼和痒，才凝聚起精神，圈住他的脖子，紧赶慢赶地回应了几下。
几分钟后，我偏头呼吸了一次，想再追着亲上去，他捏住我后颈，伸手卡我下巴，我愣愣地张开唇瓣，以为他要主动亲我了。
啊……我还闭了眼睛……
不过他没有亲我，只是看我，我等了几秒才睁眼，十分突然坠入他的目光，眼睁睁地看见他的眼睛慢慢地覆上一层水雾。
他刮了几下我的脸颊，抹开我额前的头发，直勾勾地凝视我脸上的每个地方。
他笑了一下，“你……”
我？我什么？我忍不住好奇他想说什么……
“你真的……特别可爱。”他声音都是抖的。
我比他更快地流下眼泪，这句话太犯规了，我不知道为什么，麻木的一整天的情绪一下子活过来，好像又什么都能感受到了，是不舍啊。
真的没有办法，我凑过去亲亲他眼睛，用脸贴他脖子，我就是这样一次次被动摇，我对他说：“要不，你绑架我吧，把我锁在这张床上，双手双脚都绑住，嘴巴也得塞住不要让我说话，然后，你把我毁掉，把我玩成你的玩具，玩到你满意，玩到腻，我不反抗，怎么样？”
自毁不得，如果他能把我毁掉，也不失为我人生意义的一种。
他吻走我眼下的泪，托着我的脸亲我嘴角，“我这样做，你就能真心高兴吗。”
当然不是，我显然失去了真正快乐起来的能力。
我有点想摇头，但是我想让他不痛苦，我说：“为了你，我会的。”
我的脸上突然一热，湿湿的，有一滴眼泪顺着我脸颊的弧度，流到了我唇边，我抿了一下，好苦。
“周稚澄，你明白吗？我确实，非常想你一直在我身边。见不到的时候想，见到了就更是这样。”
“嗯……”
“我希望你一直在，但不是我要求的，而是，你想留下，可我……知道你不想，我考虑过你说的那些，把你抓起来，软禁，但我放弃了。”他说。
“为什么？”
“因为，如果我是你，就会知道你有多痛苦，我知道，就算我在你身边，就算我抱着你，你都会觉得孤单。我很对不起，无法真正跟你感同身受。”
突然间，我的心好像被一种质地特殊的胶质包裹起来，很黏但保护力非常强，我曾经因为认为无人理解我的痛苦而怨恨着一切，得到认同对于一个精神病来说太难了，随便到精卫中心问，一定有非常多跟我一样分裂的人穷尽半生都在渴望认同。
我需要被认可痛苦，被认可疲倦，被认可毫无理由的崩溃，被认可一切坏念头，最重要的……我需要被认可，我做出的选择、付出的努力、苟住的每一天，都是在刻苦求生。
我好像处在一个密闭的环境里，迫切想要呐喊，但是他妈的谁把空气都抽走了，处在真空的环境中发不出声音！我拼命地喊、我愤怒而悲壮地宣泄，但是没有人听得到，就连我自己也听不到。
我都快放弃了，我满腔的苦大仇深就这样淹没在无尽的真空世界中，不会有人懂。
这时有个人，隔着厚厚的墙壁，用力地拍打，即使他并没有真切地听到我喊出来的声音，但仍然在为我努力，他肯定了我，并且在一墙之外对我说——“辛苦了，我都知道的。”