第八章 如果美国有“人渣”
但是，中国人常讲，“树欲静，风不止”，这种情形不仅在中国的人间世界里如此，在这美国的人间世界里亦如此。我们这“三个火枪手”虽然做到了相安无事：你好，我好，大家好，但楼下那个新的房客，却完全不想让我们过太平日子。
由于我从那个十分简陋的地下室里“迁居”升格到我那假丈夫司马先生的顶楼，那房东太太自然不甘损失房钱，急著就把我原来那个“地下室”租出去了。新来的房客你猜是谁？我不用脑子去想用脚趾头去想，都万万没想到我们这新来的邻居居然是那位第一天在我店里胸口插野玫瑰花、四处找咪咪下落的那位有著瘦瘦的脸、尖尖的头、状似奸细的“老狼”。
我现在之所以叫他一声“老狼”，而还没有叫他一声“老色狼”，已算是很给他面子了。因为那天在我店里，毕竟人家只用那咕碌碌的一双眼球在我身上溜哒了那么一圈，只给我授予了一个“气球西施’的封号，其他并没有对我做个什么诸如摸摸手那样的小动作。
“嗨！亲爱的气球西施，你看这么可爱的世界要有多小就有多小！”这是他入住我们这个小公寓里来看见我之后的第一句话。不过随著这句话，他还附送给我一个大大的拥抱 ── 那只手象夹钳一样，将我那样夹了一夹。其实夹一夹也无所谓，美国人，大凡男男女女、老老少少，见了面，总是要那么相互“夹一夹”的，只要他那张有些黏乎乎的嘴巴不要流出口水来就好。
“我上次忘了告诉你，我的名字叫劳伦斯── 劳伦斯蔡切儿！” 他又赶快补充道。
他怎么会有“劳伦斯”这么一个十分贴切的名字呢？“劳伦斯”这三个字眼马上让我联想到那位英国的黄色小说大师 DHLAWRANCE，他的巨作是那本黄色小说冠军“ＸＸＸ 夫人的情人”。
当我正在开始顺著他的名字想入非非时，这劳伦斯。蔡切儿先生又象怕我不知道，赶快补充道：“我想你还不知道吧，我除了是个职业作家之外，我还是个博士候选人！”他一边说，一边用那肿泡泡的金鱼眼偷偷观察我的反应。
我上上下下非常好奇地将他打量一番：从脸上他额头上那层层皱皮上讲，他起码也有五十出头了，怎么也想像不到他这把爷爷级的人还在念书，与小青年们一起奋斗当个博士候选人。而我，连个硕士侯选人都没有当下来就半途而废，凭他那瘦瘦的脸、尖尖的头那种奸细的气质，怎么也看不出来，他是个美国本土的“博士候选人”。但是当我又仔细观察到他那双手时，却真的有些半信半疑起来。因为他的那双手说起来又要比他的那张脸看起来白嫩多了，那“白”，是说没有长年累月做粗活留下污污脏脏不干净的痕迹；而那个嫩，真的可以用“细皮嫩肉”来形容──象极了一双女人的手。也许正是这双既白又嫩的手才足以证明他的真实身份：作家兼博士候选人。所以苏辛蒂呀苏莘蒂，我们这看人，特别是看美国人时，真的不可以“以貌取人”的哟！
由于当初我在中国大陆时的文坛是处于一个“坐三望四”的地位 ── 即坐在三级文人的交椅上酸溜溜地盯著那“市级”文人的宝座，现在徒然间发现自己又处于一个令自己都十分尴尬的地位，因为自己在不久以前才只差那么一点点就当上了伟大作家；又在不久以前，只差一步之遥就当上了那么个博士候选人。而我们眼前这位“劳伦斯蔡切儿”先生，居然能够“熊掌与鱼翅兼有”，怎么让我不酸溜溜的。
然而，如果说只有我酸溜溜的，那就大错而特错了。我们这位劳伦斯蔡切儿先生那副德性才叫真正的酸哪！
这话又怎么讲呢？请看第一天晚上（ 请注意，不是早上 ） ，大约是晚上八点左右吧，劳伦斯先生十分礼貌地从地下室爬上来敲开了我们这“豪华”公寓的门。他还是那副老习惯，门开了之后，先往我背后看看，用“看看”来确定我背后是否还有一个人。在他确定，当晚就我一个人在这“豪华”住宅里看家时，劳伦斯先生便十分迅速地从他背后“唰”地举出一把红玫瑰来！
“喏，献给我们美若女神的气球西施！”他只差没单腿下跪了。不过，要是真的跪下去，我就绝对看不到他的口水已经从嘴里冒至右边嘴角的那一丝细节了。嗨，按理说，我不应该揪住这个细节不放，怎么说人家劳伦斯先生送来这么一大把妖娆的红玫瑰，且不说那象征意义，就说那把花儿至少要破费掉他几十块美金；不过，谁让我苏辛蒂生就的目光如炬呢。我发现他举起花儿的那只手齐袖口的地方，有那么一个烟屁股烧的洞。人家劳伦斯蔡切儿先生，连自己的衣服烧破了都不买新的，却要买上这么一大捧红玫瑰花来送给你，这种精神实在可嘉。于是在他笑得弯弯的眉眼下，我总算接受了这位美国博士候选人兼作家的有些奢侈的见面礼。
但很快我就发现，这一捧玫瑰，才不能被称为“见面礼”呢！因为从此以后，每天晚上八点左右，这位先生都会捧上这么一把玫瑰。记得第一天他送我玫瑰花儿时称我为“美丽的气球西施”；第二天则将我称之为“高贵如公主的中国美人儿”；第三天则将我称之为“上帝造就的最纯洁的天使！”第四天则称呼我为“所有人类眼中的宝贝儿！”巧不巧，就是这第四天的这句话，被我所谓的丈夫司马汉克听到了。因为那天正巧他从安妮公主那里回来得比往常早，一上楼，就听到个正著！
劳伦斯先生一看情况有些不对劲，顿时夹著尾巴跑走了。
“我看他是想说你是‘所有男人、特别是他这个臭男人眼中的宝贝儿吧？”
听到司马先生这种有些酸溜溜的话，我心里不免有几分得意，“人家蔡切儿先生可是一个作家，还是一个博士候选人！”我想这话的份量还不够打击他的气焰，又想出一句，“人家还是英国著名已故首相蔡切儿夫人的表兄呢！”
“活见鬼！人家英国蔡切儿夫人还没有‘已故’呢”！司马先生认真地纠正我。
“好，就算没有‘已故’，人家是她的表兄可是个不争的事实哟！”我反驳道。
“奇怪，”这时司马不理我的婆婆妈妈，径自将地上那一大捧玫瑰花捡起来，左看右看，一边看又一边摇头，“他看起来不就是个杂碎嘛，怎么买得起这么贵的花！”之后，司马转过身来对我说，“在美国，什么样的人都要防，无论是作家也好，博士候选人也好，那种人面兽心的人多得很，听我的忠告总没有错！”
你以为你是谁呀！哈哈，司马先生总算吃上干醋，也那么酸溜溜儿地起来。
可是，我的开心并没有延续多久。
记得中国人常常讲，“闻风而动”，而我们这位劳伦斯先生则叫“闻香则动”！这话又怎么讲呢？
是这样的：每当我那例行的“锅边舞”跳完，并将那菜呀、饭的排列在桌子上，万事俱备，只欠筷子时，我们这位蔡切儿先生就一定“闻香而至”，从那地下室里动弹到我这厨房来。由于做中国菜油烟味大，房东太太规定，我炒菜时必定得将大门打开。好，打开就打开，总不至于引狼入室吧。
“哦，我这最美丽的西施今天又给我们做了什么绝色的菜了呢？”蔡切儿先生总是一下子就冒出来，不等我接碴，他就用左手将那右手有烟屁股洞的衣袖一挽，那几根既是筷子又是叉子的手指便从盘子里到他嘴巴里“直上直下”起来。天，美国人也有这种吃相，我真的自叹不如！而更为让我吃惊的还在后头：即第二天晚上约莫八点钟左右，蔡切儿先生的出现不仅意味著一大捧玫瑰花儿，居然还同时代表著那一大堆DESSERTS，即甜点心儿。那些甜点心儿还真的不是司马给自己买的那种便宜货，而是那种有塑胶盒子包装得整整齐齐的具有高贵气质的甜点儿；于是我就将那些甜点儿学司马那样全堆放在自己的那个婴儿床底下。这种状况持续了好些天，每天他“闻香而至”，接著又赠我玫瑰花，又赠我甜点儿，直至我的婴儿床底都爆满了。
又过了几天，我烧了一只辣辣的豆瓣全鱼 ── 所谓的全鱼是指有头带尾的鱼。由于美国民众只吃去头、去刺、也去尾的鱼片，我们这条全鱼可是司马先生专程开了两个多钟头的车去“中国城”买回来的。我兴致勃勃地烧出来，心想，这回我们这位劳伦斯蔡切儿先生该会“闻香止步”了吧。
“哟，好香啊！”谁知道我们这位蔡切儿先生非但没有被这全鱼那双鼓鼓胀胀的死鱼眼吓跑，反而大呼小叫起来，“我从来没有见过这么一条安徒生童话里边的真正美人鱼！”这话还没有说完，口水就真的从那右嘴巴角掉下来了。连口水都没来得及擦，他的五指这时不仅是直上直下，而且是“快上快下”，以迅雷不及掩耳之势，那条美人鱼只留得所谓青山在：一头、一尾、一根脊梁骨了。
“你又搞什么鬼？”“这鱼都叫你给吃光了！”“你至少得给我留一半才说得过去呀！”司马先生回来见状大光其火！
“是，是那劳伦斯先生！”我不想被他冤枉，赶紧申辩。
“他跑来吃！他凭什么跑来吃！”司马开始咆哮，好久都没看见他河西狮吼那付样子。我也有些吓著了，赶紧对他说：“他也有给我们吃东西啊！”
“什么东西，在哪里？拿出来给我看！”
我则顺手往我那婴儿床下一指 ──那满坑满谷的甜点儿象在那里对司马先生探头探脑地招手呢。
司马走将过去，“呼”一下，“呼”又是一下，扯出一盒来，又扯出一盒来：“奇怪，他这杂碎怎么有钱买这么多呢！”司马拿著那些盒子想了一下，又看了一下，又打开来吃了一下：“这老头儿一定有问题！”
“问题？什么问题？人家可是作家兼博士候选人啊！我倒不觉得他有什么问题。”
“好，你要不信，我们走着瞧！”司马斩钉截铁地说。
虽然我认为蔡切儿先生根本没有问题，但是有一件事总是让我好奇：他这个人白天象只老鼠似的呆在他那个地下室里，全然不出门。难道他不去修博士课了吗？如果是在家著书立说，又完全看不到他房间里有一书一纸，更不要说用来写英文字的打字机或电脑了。这会不会是一个“冒牌货”？
“蔡切儿先生，听说您是个作家，我们都很仰慕您，可不可以借您的书读一读？”我有一次下决心这样问他。
“啊，啊，──啊，啊，你说我写的那些书啊？他们全都被大英博物馆收去了！”蔡切儿先生一边说一边用翘起的大拇指往脑勺子后边的太空世界指了指，象是真的有那么一回事。
“那么，”我还是不甘心，又继续问，“您读的是哪个大学的博士候选人啊？我也想去试试。”
“啊，你说我上的哪个博士大学啊？”他这下偏了偏头，稍微又想了一想，然后才对我说：“我的那个大学是美国FBI 中央情报局的专属大学，是机密！”他又将那大指姆竖起往天上指了指，“是头等机密，不便向你透露！”
“那我就申请不成了？”我显出几分失望的表情来。
“嗨，这不要紧，绝对不要紧！每天晚上，只要你到我家来，”他把他那个地下室说成“家”，并一边说，一边又用一种从未见过女人的那种眼神打量我：“我一定很快就帮你也申请到一个博士候选人！”
到他那里去，不是自投罗网才怪了，绝对没有好下场。现在我总算搞清楚了，这蔡切儿先生十之八九是个冒牌货：冒牌的作家，冒牌的博士候选人。一旦认识到这一层，我对这蔡切儿先生心里开始是一阵乱骂，后来转念一想，自己曾几何时还不是“冒牌货”，虽然那些“国际玩笑”开得并不算过火，但归根到底，还不是“五十步笑一百步”。于是这蔡先生的问题，无论是以中国思维方式去想还是以美国思维方式去想，都无伤大雅，且放他一马，睁一只眼，闭一只眼吧！
话虽这样说，但我早就警告过，中国人说的“树欲静，风不止”，在美国这块土地上也是绝对如此。就在我正式婉拒了蔡切儿先生的玫瑰花与甜点儿之后，蔡切儿先生的心仅只伤了一天，第二天便将他那颗心献给我们更加象天使一样的安妮小姐了。
“如果辛蒂是颗金子，那么您就是颗钻石；如果辛蒂是一颗星星，那么您就是一座月亮；如果辛蒂是一个‘西施’，那么您就是一位‘公主’；如果辛蒂是一枝野花，您──就是一朵玫瑰、一朵真正的玫瑰！”
好了，从此，蔡切儿先生的那些个玫瑰就不往我这苏辛蒂的地方送而是往我们那位公主的怀里送了。但是如果说，当蔡切儿先生给我送花时，我的那位假丈夫还只是睁一只眼闭一只眼，最多有点酸酸的而已；而眼下当蔡切儿先生力争上游似的转舵划向我们安妮公主 ── 即他的“二奶”女朋友时，我们这司马先生就绝对不会袖手旁观了。
“哦，我真正的天使，让我先给您一个大大的拥抱！”安妮小姐亦显得十分愉快地让他抱了抱。我想，只要那老瘦猴只抱她的腰不抱她的腿就好，安妮的那两只美国象腿哪里是他这只瘦猴子可以抱得动的哟！
司马站在一边，眼睛冷冷地观察著这一幕。
“哦，我真正的女神，让我为您献上这最高贵的玫瑰花！”
“安妮不需要这些花！”司马不由分说，一把抓过那些花来扔在地上。
“你这是什么意思？”劳伦斯蔡切儿先生以一种前所未有的凶悍样子向司马先生挥起拳头！
“安妮是我的女朋友，你不能惹她！”司马汉克一把揽住安妮。
“你他 X 的，有个太太叫辛蒂，还有个女朋友叫安妮呀！你倒是今天非得给我说清楚，你们关在那房子里在做什么伤风败俗的事！我可是要叫警察了！”蔡切儿先生挽起袖子就要往外走！
“慢著！”安妮见状不妙，不由分说，奔上前去，轻轻地拍拍蔡切儿先生那尖尖瘦瘦的脸，“你不用发火，我收下你那些玫瑰花不就是了吗？我们大家都是上帝的子民，我们大家都要彼此相爱的，对不对？”
也许是“上帝”那两个字比“警察”那两个字更有威慑力，蔡切儿先生的火气“出”地一下就没有了。他不好意思地将袖子放下来，“我只是给你们开个玩笑罢了。我现在要回我房里去写书了！”
“这个人一定有问题！他说不定是个贩毒的，要不然他哪来的钱买花买甜点儿的？”司马先生冲著他的背影，自言自语地说，“我们一定要把他查清楚，不能让他继续在这里乱搅和！”
就这样，很快，我们“三个火枪手”的行动计划又制定出来了。
直到这时，我才觉得美国这个地方，说苦当然苦，但这苦中真正地又有乐。瞧这新鲜刺激的事，以往只有在大银幕上才看得到，你看，如今，你我在这小镇上将这侦探破案的电影随时上演著，而且我们自己可是随时随地都会亲自“粉墨登场！”
但这回要“查清楚”蔡切儿先生的难度远远比查清楚我那位员工“血腥玛丽”要大得多了。其一，蔡切儿先生白天完全是相当于“闭门造书”，而只有晚上才象“夜猫子”那样溜出去。
第一天，天刚擦黑，约莫七点钟，听见蔡先生那厢有些响动。唏唏嗦嗦一阵之后，蔡先生出得门外，钻进他哪个破破脏脏的小福特车里，连发动几下，都没有打燃火。于是蔡先生下得车来，嘴里骂出一句脏话：“FXX”！这在中国话里的意思是：“操你XX”！然后又用左脚踢了踢一下车子左边的轮胎，走两步，又用右脚踢了踢车子右边那个轮胎，踢完了，才又骂骂咧咧地回到车上，“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟，”“汪汪汪，汪汪汪，”“蹦蹦蹦，蹦蹦蹦！”这最后引擎才发动起来。当他的车“噗噗噗”一颠一簸地开出去之后，说时迟，那时快，我们三人一跃而上安妮从她老爸修诗林教授那里借来的车，油门一蹬，飞快地追了上去。
这时天已全黑，这叫“月黑风高之夜”，我们三人在车里躬起了腰，猫著头，“我开车，你们两个呢要死一样地盯著他的车，眼睛都不许眨！”司马一边掌著方向盘，一边严肃地给我们下命令。
好，不眨就不眨。我和安妮四只眼睛盯死那个老家伙，只见他左一拐，“司马，往左！”我叫道；又见他右一拐，“司马，右边！”安妮叫道。“再往左，”“又往右，”“司马，开快一点，”“再快一点！”
又过了一会儿，“司马，我的眼睛，可以是不可以，眨一点点？”安妮近乎于哀求。！
“不行！”司马还是斩钉截铁地说。
“那我的眼睛呢？”我也问。
“也不行！”司马抖了抖自己的头，更加全神贯注地开车。
又过了一小会儿。
“再往前！”安妮说。
“不是往前，是往右！”我说。
“你，错误的了，确定地是，往前！”安妮说。
“我明明看见那老儿往右边去了，怎么还往前呢！”我急得话也结结巴巴起来。
“吱！”我们的坐骑一下子刹住，差一点就撞上了前边那蔡老儿的车。被这猛地往前边一甩又猛地往后一甩，我跟安妮的四只眼睛全部一起飞快地眨巴眨巴起来。等到我们好不容易眨巴完了之后，才突然发现被我们差点撞上屁股的那车上跳下一个黑人，怒火冲天地朝我们走来！”
“X你X的！跟在老子屁股后头干什么！老子一枪毙了你！”说完，他将那黑皮大衣一掀，从腰里拔出那么一个家伙来。
“啊！”安妮大叫一声，状似昏过去了。
“哦哦，对不起，我们迷路了，本来是想跟著您老人家的车进城去呢！”司马赶紧说。
“哼，跟我进城去，还是想跟我见上帝去！我看你们还不快滚，当心老子真的毙了你！”说完他飞起一脚，“蹦”地往我们车门上一踢，便扬长而去！
“撞了鬼了！”司马脸上那汗珠可是粒粒可见。
“你们两个究竟是怎么看路的，怎么会跟得这么差劲，跟上个老黑，我们差点连命都没有了！”他的愤怒就象连珠炮一样通通倾泄到我与安妮身上。
“我们，我们，我们，从来，都没有，眼睛眨过，啊！”安妮委屈地说。
“我们又不是真正的‘007’或是真正的‘福耳默思！’”我愤愤不平地说。
“我认为，我们需要的是一个，放气！”安妮灰心丧气地说。
“安妮，是‘放弃’，而不是‘放气’”！纠正完安妮的洋泾邦中文，司马又强悍地说，“放弃，为什么要放弃！这老儿说不定是只披著羊皮的狼，会得寸进尺。我们不能有这么个后患，一定得逮住他的把柄！”
第二天，到了约莫七点钟时，又听到蔡切儿先生那熟悉的举动，又是那么一阵噗噗蹦蹦的，他的那个老爷车又弹跳到了路上。我们的车当然也毫不犹豫地紧跟上去。
“我们，我们这样，还行的吗？”安妮公主十分没有信心地问司马。
“嘿，安妮，你看，那蔡老儿车屁股上多长出来一个灯呢！”我兴奋地叫道。
“嗨，那不是灯，那是我白天偷偷给那老儿车屁股上贴的交通荧光纸。可别小看那玩艺儿，真的比电灯泡还管用，你们看，”司马不无得意地说：“所有美国人的车屁股只长两个灯，而这蔡老儿的车屁股上长出三个灯来。你们的眼睛尽管眨，我们都不会把这老毒贩子给跟掉！”
“但是，但是，”安妮又开始结结巴巴起来，“如果，我们，真正地是，跟到那一个，卖毒药的地方，要是他又，被发现了，我们会不会，他把我们，枪拿来毙掉？”
“对呀！”我怎么事先根本都没想到这个十分简单的常识问题。
“嗨！”“你们真的是头发长，见识短”，司马又从他座位旁边拿出一个无线对讲机来，“我这一秒钟就通到警察局了，还怕他！”
司马的这最后一句话总算让我和安妮重新精神抖擞，斗志昂扬。
“左。”安妮十分自信地讲。
“然后向右。”我亦十分自信地说。
这样左啊右的几分钟之后，真的跟那老儿的车跟到城里来了。又是一个左，又是一个右，又是一个前，再往前，再再往前 ── 终于到了。
但这“到了”的地方绝对不是我们想象的那种断壁残墙、阴森恐怖、电影上毒贩们经常交易的地方──而是灯火辉煌，人群熙攘的“巨蛋超级市场”！
“嗨，搞什么飞机！”司马的战斗情绪象气球泄了气一样。
“原来蔡切儿先生真的是到这里来给我们买花买甜点儿的啊！”安妮有几分愧疚地说。
“看来，我们真的是冤── ”还没等我的话说完，司马突然手一指：“快看，他往那边去了！”
“追！”
我们的车“呼”地一下追上去。那蔡切儿先生的车由于路上人多，更加显得象是在观光一样地往左边慢慢地一拐，又往右边慢慢地一拐，七拐八拐地居然拐到“巨蛋超级市场“的后边去了。
“好，就是在这里了！”司马自信地说。不用他多做解释，我们也完全明白他的意思。因为这个“巨蛋超级市场”前边是灯红酒绿的，而这超市的后边呢，则是黑暗冷僻如坟场，只有几个巨大的垃圾箱孤零零地停立在那里，象那些个削了顶的埃及金字塔。
蔡老儿这时的举动也变得十分地怪异：首先，他开著车，在一号垃圾箱前“吱”地打了一个转，然后又“吱”一下舍它而去；然后又开到第二号垃圾箱前面，又慢慢地围著它绕上一圈，然后又“吱”地一下拔尘开去。
“难道那些毒贩是藏在垃圾箱里不成？”司马自言自语地判断道。
“那真的是叫‘艺高人胆大’，当个人本来就不容易了，还要作贱自己去当个垃圾，这种贱钱拿来给我赚我都不赚！”我也随声附和著司马。
“嘘！”安妮突然叫我们安静下来。
这时，那蔡老儿已在昏暗的月光下来到第三号垃圾箱旁边，在象观礼一样地绕了一周后，他“呼”地打开他的车门，身手敏捷地跃下车来，然后走向那个有他一个人那么高大的垃圾箱旁，伸出两只手来，想把那盖子打开。可是由于蔡老儿那手似乎先天不是用来做工的，怎么也将那盖儿掀不开。
“那些毒贩也是，自己爬出来不就行了，还要等著我们这位蔡老儿来打开箱盖，象请新娘子那样‘掀起你的盖头来’！这排场可大了！”
“嘘！”安妮又示意我。
这时蔡老儿又回到他的座车里，将车重新打燃火，开始一寸一寸地向那垃圾箱逼近，正当就要对撞上的千钧一发之时，蔡老儿将车一刹，自己又从车里往外一跳，然后象猴子一样顺势爬到自己那老爷车的车顶上去了。
“他还想来个‘高瞻远瞩’象伟人啊──！”司马不无讽刺地说。还未等他将话讲完，只见那蔡老儿非常熟练地将那垃圾箱盖子一掀，
“咚”地一声，整个人都埋了进去。
请诸位不要紧张，我这里说的是“整个人都埋了进去”确实是夸张了一点。更准确地一点说，他的整个人并没有都埋进去，因为他的屁股还挂在那垃圾箱外边，当然还有那一双象司马那种田鸡腿还随著屁股的扭动在那里一抽一抽的，煞是好看！
“要不要，CALL 警察！”安妮十分紧张地问司马。
“不要慌！”司马很沉着，平时那副熊样子全然不见，果然有些“英雄好汉007在此”的样子。
“司马，CALL警察，再不CALL，就不及，来了！”安妮这时更急了，话更讲不清楚了。
“好好好，我马上就CALL！”就在司马将对讲机打开举到自己嘴巴面前时，
“呼”！蔡老儿那边传来一记闷棍般的响声。
“糟了，一定是他们火拼起来了！”我说。
“不对，辛蒂，你看！”
我顺著安妮手指的方向看过去：原来是一盒甜点儿被蔡老儿扔了出来，还未等我们反应过来，又连接听到“砰、砰、砰、砰”好几声闷响：那些大大小小的塑胶盒包著的甜点儿就这样一左一右地给扔出来了。
“这杂碎，这个超级杂碎！这么不要脸，跑来捡人家超级市场扔出来的烂东西，还有脸拿来送给我们小姐！”司马愤怒之极。
“我们，还可以不可以，CALL警察？”安妮问。
“不可以。他捡这垃圾又不犯法，CALL什么警察！”司马说着说着，气更是不打一处来。
“嗨，你们看！”这次轮到我的新发现了。原来这时那蔡老儿居然从垃圾箱里掏出一束红艳艳的玫瑰花儿来，顺手又将那束花儿往背上一甩一插，插进他那位于屁股上方的裤腰带里，那花儿立时便在他那屁股上开花绽朵起来。我自古只听得别人讲“鲜花插在牛粪上”，如今却大开眼界亲眼目睹了“鲜花插在屁股上”的壮景！
“这把肯定是送给辛蒂的！”司马朝我看了看，不怀好意地说。还未等他把话讲完，那老儿又从垃圾箱里掏出一把来，又往背上裤腰上那么潇洒地一甩一插！
“这把是送给安妮的！”我也回敬司马。
“哦，MYGOD！”安妮用双手捂住脸。
“杂碎！不，真的是个不折不扣的人渣！”司马如是说，“我看我们还是回去算了！”
想想司马说得也是，大家还要与这个杂碎继续做邻居，还要给他留份面子呢！
但是，说来也奇怪，那蔡老儿先生打此以后就再也不向我和安妮公主献花献糖了。据我个人的猜想，一定是司马先生私底下与他有什么“君子协定”吧！
由于我从那个十分简陋的地下室里“迁居”升格到我那假丈夫司马先生的顶楼，那房东太太自然不甘损失房钱，急著就把我原来那个“地下室”租出去了。新来的房客你猜是谁？我不用脑子去想用脚趾头去想，都万万没想到我们这新来的邻居居然是那位第一天在我店里胸口插野玫瑰花、四处找咪咪下落的那位有著瘦瘦的脸、尖尖的头、状似奸细的“老狼”。
我现在之所以叫他一声“老狼”，而还没有叫他一声“老色狼”，已算是很给他面子了。因为那天在我店里，毕竟人家只用那咕碌碌的一双眼球在我身上溜哒了那么一圈，只给我授予了一个“气球西施’的封号，其他并没有对我做个什么诸如摸摸手那样的小动作。
“嗨！亲爱的气球西施，你看这么可爱的世界要有多小就有多小！”这是他入住我们这个小公寓里来看见我之后的第一句话。不过随著这句话，他还附送给我一个大大的拥抱 ── 那只手象夹钳一样，将我那样夹了一夹。其实夹一夹也无所谓，美国人，大凡男男女女、老老少少，见了面，总是要那么相互“夹一夹”的，只要他那张有些黏乎乎的嘴巴不要流出口水来就好。
“我上次忘了告诉你，我的名字叫劳伦斯── 劳伦斯蔡切儿！” 他又赶快补充道。
他怎么会有“劳伦斯”这么一个十分贴切的名字呢？“劳伦斯”这三个字眼马上让我联想到那位英国的黄色小说大师 DHLAWRANCE，他的巨作是那本黄色小说冠军“ＸＸＸ 夫人的情人”。
当我正在开始顺著他的名字想入非非时，这劳伦斯。蔡切儿先生又象怕我不知道，赶快补充道：“我想你还不知道吧，我除了是个职业作家之外，我还是个博士候选人！”他一边说，一边用那肿泡泡的金鱼眼偷偷观察我的反应。
我上上下下非常好奇地将他打量一番：从脸上他额头上那层层皱皮上讲，他起码也有五十出头了，怎么也想像不到他这把爷爷级的人还在念书，与小青年们一起奋斗当个博士候选人。而我，连个硕士侯选人都没有当下来就半途而废，凭他那瘦瘦的脸、尖尖的头那种奸细的气质，怎么也看不出来，他是个美国本土的“博士候选人”。但是当我又仔细观察到他那双手时，却真的有些半信半疑起来。因为他的那双手说起来又要比他的那张脸看起来白嫩多了，那“白”，是说没有长年累月做粗活留下污污脏脏不干净的痕迹；而那个嫩，真的可以用“细皮嫩肉”来形容──象极了一双女人的手。也许正是这双既白又嫩的手才足以证明他的真实身份：作家兼博士候选人。所以苏辛蒂呀苏莘蒂，我们这看人，特别是看美国人时，真的不可以“以貌取人”的哟！
由于当初我在中国大陆时的文坛是处于一个“坐三望四”的地位 ── 即坐在三级文人的交椅上酸溜溜地盯著那“市级”文人的宝座，现在徒然间发现自己又处于一个令自己都十分尴尬的地位，因为自己在不久以前才只差那么一点点就当上了伟大作家；又在不久以前，只差一步之遥就当上了那么个博士候选人。而我们眼前这位“劳伦斯蔡切儿”先生，居然能够“熊掌与鱼翅兼有”，怎么让我不酸溜溜的。
然而，如果说只有我酸溜溜的，那就大错而特错了。我们这位劳伦斯蔡切儿先生那副德性才叫真正的酸哪！
这话又怎么讲呢？请看第一天晚上（ 请注意，不是早上 ） ，大约是晚上八点左右吧，劳伦斯先生十分礼貌地从地下室爬上来敲开了我们这“豪华”公寓的门。他还是那副老习惯，门开了之后，先往我背后看看，用“看看”来确定我背后是否还有一个人。在他确定，当晚就我一个人在这“豪华”住宅里看家时，劳伦斯先生便十分迅速地从他背后“唰”地举出一把红玫瑰来！
“喏，献给我们美若女神的气球西施！”他只差没单腿下跪了。不过，要是真的跪下去，我就绝对看不到他的口水已经从嘴里冒至右边嘴角的那一丝细节了。嗨，按理说，我不应该揪住这个细节不放，怎么说人家劳伦斯先生送来这么一大把妖娆的红玫瑰，且不说那象征意义，就说那把花儿至少要破费掉他几十块美金；不过，谁让我苏辛蒂生就的目光如炬呢。我发现他举起花儿的那只手齐袖口的地方，有那么一个烟屁股烧的洞。人家劳伦斯蔡切儿先生，连自己的衣服烧破了都不买新的，却要买上这么一大捧红玫瑰花来送给你，这种精神实在可嘉。于是在他笑得弯弯的眉眼下，我总算接受了这位美国博士候选人兼作家的有些奢侈的见面礼。
但很快我就发现，这一捧玫瑰，才不能被称为“见面礼”呢！因为从此以后，每天晚上八点左右，这位先生都会捧上这么一把玫瑰。记得第一天他送我玫瑰花儿时称我为“美丽的气球西施”；第二天则将我称之为“高贵如公主的中国美人儿”；第三天则将我称之为“上帝造就的最纯洁的天使！”第四天则称呼我为“所有人类眼中的宝贝儿！”巧不巧，就是这第四天的这句话，被我所谓的丈夫司马汉克听到了。因为那天正巧他从安妮公主那里回来得比往常早，一上楼，就听到个正著！
劳伦斯先生一看情况有些不对劲，顿时夹著尾巴跑走了。
“我看他是想说你是‘所有男人、特别是他这个臭男人眼中的宝贝儿吧？”
听到司马先生这种有些酸溜溜的话，我心里不免有几分得意，“人家蔡切儿先生可是一个作家，还是一个博士候选人！”我想这话的份量还不够打击他的气焰，又想出一句，“人家还是英国著名已故首相蔡切儿夫人的表兄呢！”
“活见鬼！人家英国蔡切儿夫人还没有‘已故’呢”！司马先生认真地纠正我。
“好，就算没有‘已故’，人家是她的表兄可是个不争的事实哟！”我反驳道。
“奇怪，”这时司马不理我的婆婆妈妈，径自将地上那一大捧玫瑰花捡起来，左看右看，一边看又一边摇头，“他看起来不就是个杂碎嘛，怎么买得起这么贵的花！”之后，司马转过身来对我说，“在美国，什么样的人都要防，无论是作家也好，博士候选人也好，那种人面兽心的人多得很，听我的忠告总没有错！”
你以为你是谁呀！哈哈，司马先生总算吃上干醋，也那么酸溜溜儿地起来。
可是，我的开心并没有延续多久。
记得中国人常常讲，“闻风而动”，而我们这位劳伦斯先生则叫“闻香则动”！这话又怎么讲呢？
是这样的：每当我那例行的“锅边舞”跳完，并将那菜呀、饭的排列在桌子上，万事俱备，只欠筷子时，我们这位蔡切儿先生就一定“闻香而至”，从那地下室里动弹到我这厨房来。由于做中国菜油烟味大，房东太太规定，我炒菜时必定得将大门打开。好，打开就打开，总不至于引狼入室吧。
“哦，我这最美丽的西施今天又给我们做了什么绝色的菜了呢？”蔡切儿先生总是一下子就冒出来，不等我接碴，他就用左手将那右手有烟屁股洞的衣袖一挽，那几根既是筷子又是叉子的手指便从盘子里到他嘴巴里“直上直下”起来。天，美国人也有这种吃相，我真的自叹不如！而更为让我吃惊的还在后头：即第二天晚上约莫八点钟左右，蔡切儿先生的出现不仅意味著一大捧玫瑰花儿，居然还同时代表著那一大堆DESSERTS，即甜点心儿。那些甜点心儿还真的不是司马给自己买的那种便宜货，而是那种有塑胶盒子包装得整整齐齐的具有高贵气质的甜点儿；于是我就将那些甜点儿学司马那样全堆放在自己的那个婴儿床底下。这种状况持续了好些天，每天他“闻香而至”，接著又赠我玫瑰花，又赠我甜点儿，直至我的婴儿床底都爆满了。
又过了几天，我烧了一只辣辣的豆瓣全鱼 ── 所谓的全鱼是指有头带尾的鱼。由于美国民众只吃去头、去刺、也去尾的鱼片，我们这条全鱼可是司马先生专程开了两个多钟头的车去“中国城”买回来的。我兴致勃勃地烧出来，心想，这回我们这位劳伦斯蔡切儿先生该会“闻香止步”了吧。
“哟，好香啊！”谁知道我们这位蔡切儿先生非但没有被这全鱼那双鼓鼓胀胀的死鱼眼吓跑，反而大呼小叫起来，“我从来没有见过这么一条安徒生童话里边的真正美人鱼！”这话还没有说完，口水就真的从那右嘴巴角掉下来了。连口水都没来得及擦，他的五指这时不仅是直上直下，而且是“快上快下”，以迅雷不及掩耳之势，那条美人鱼只留得所谓青山在：一头、一尾、一根脊梁骨了。
“你又搞什么鬼？”“这鱼都叫你给吃光了！”“你至少得给我留一半才说得过去呀！”司马先生回来见状大光其火！
“是，是那劳伦斯先生！”我不想被他冤枉，赶紧申辩。
“他跑来吃！他凭什么跑来吃！”司马开始咆哮，好久都没看见他河西狮吼那付样子。我也有些吓著了，赶紧对他说：“他也有给我们吃东西啊！”
“什么东西，在哪里？拿出来给我看！”
我则顺手往我那婴儿床下一指 ──那满坑满谷的甜点儿象在那里对司马先生探头探脑地招手呢。
司马走将过去，“呼”一下，“呼”又是一下，扯出一盒来，又扯出一盒来：“奇怪，他这杂碎怎么有钱买这么多呢！”司马拿著那些盒子想了一下，又看了一下，又打开来吃了一下：“这老头儿一定有问题！”
“问题？什么问题？人家可是作家兼博士候选人啊！我倒不觉得他有什么问题。”
“好，你要不信，我们走着瞧！”司马斩钉截铁地说。
虽然我认为蔡切儿先生根本没有问题，但是有一件事总是让我好奇：他这个人白天象只老鼠似的呆在他那个地下室里，全然不出门。难道他不去修博士课了吗？如果是在家著书立说，又完全看不到他房间里有一书一纸，更不要说用来写英文字的打字机或电脑了。这会不会是一个“冒牌货”？
“蔡切儿先生，听说您是个作家，我们都很仰慕您，可不可以借您的书读一读？”我有一次下决心这样问他。
“啊，啊，──啊，啊，你说我写的那些书啊？他们全都被大英博物馆收去了！”蔡切儿先生一边说一边用翘起的大拇指往脑勺子后边的太空世界指了指，象是真的有那么一回事。
“那么，”我还是不甘心，又继续问，“您读的是哪个大学的博士候选人啊？我也想去试试。”
“啊，你说我上的哪个博士大学啊？”他这下偏了偏头，稍微又想了一想，然后才对我说：“我的那个大学是美国FBI 中央情报局的专属大学，是机密！”他又将那大指姆竖起往天上指了指，“是头等机密，不便向你透露！”
“那我就申请不成了？”我显出几分失望的表情来。
“嗨，这不要紧，绝对不要紧！每天晚上，只要你到我家来，”他把他那个地下室说成“家”，并一边说，一边又用一种从未见过女人的那种眼神打量我：“我一定很快就帮你也申请到一个博士候选人！”
到他那里去，不是自投罗网才怪了，绝对没有好下场。现在我总算搞清楚了，这蔡切儿先生十之八九是个冒牌货：冒牌的作家，冒牌的博士候选人。一旦认识到这一层，我对这蔡切儿先生心里开始是一阵乱骂，后来转念一想，自己曾几何时还不是“冒牌货”，虽然那些“国际玩笑”开得并不算过火，但归根到底，还不是“五十步笑一百步”。于是这蔡先生的问题，无论是以中国思维方式去想还是以美国思维方式去想，都无伤大雅，且放他一马，睁一只眼，闭一只眼吧！
话虽这样说，但我早就警告过，中国人说的“树欲静，风不止”，在美国这块土地上也是绝对如此。就在我正式婉拒了蔡切儿先生的玫瑰花与甜点儿之后，蔡切儿先生的心仅只伤了一天，第二天便将他那颗心献给我们更加象天使一样的安妮小姐了。
“如果辛蒂是颗金子，那么您就是颗钻石；如果辛蒂是一颗星星，那么您就是一座月亮；如果辛蒂是一个‘西施’，那么您就是一位‘公主’；如果辛蒂是一枝野花，您──就是一朵玫瑰、一朵真正的玫瑰！”
好了，从此，蔡切儿先生的那些个玫瑰就不往我这苏辛蒂的地方送而是往我们那位公主的怀里送了。但是如果说，当蔡切儿先生给我送花时，我的那位假丈夫还只是睁一只眼闭一只眼，最多有点酸酸的而已；而眼下当蔡切儿先生力争上游似的转舵划向我们安妮公主 ── 即他的“二奶”女朋友时，我们这司马先生就绝对不会袖手旁观了。
“哦，我真正的天使，让我先给您一个大大的拥抱！”安妮小姐亦显得十分愉快地让他抱了抱。我想，只要那老瘦猴只抱她的腰不抱她的腿就好，安妮的那两只美国象腿哪里是他这只瘦猴子可以抱得动的哟！
司马站在一边，眼睛冷冷地观察著这一幕。
“哦，我真正的女神，让我为您献上这最高贵的玫瑰花！”
“安妮不需要这些花！”司马不由分说，一把抓过那些花来扔在地上。
“你这是什么意思？”劳伦斯蔡切儿先生以一种前所未有的凶悍样子向司马先生挥起拳头！
“安妮是我的女朋友，你不能惹她！”司马汉克一把揽住安妮。
“你他 X 的，有个太太叫辛蒂，还有个女朋友叫安妮呀！你倒是今天非得给我说清楚，你们关在那房子里在做什么伤风败俗的事！我可是要叫警察了！”蔡切儿先生挽起袖子就要往外走！
“慢著！”安妮见状不妙，不由分说，奔上前去，轻轻地拍拍蔡切儿先生那尖尖瘦瘦的脸，“你不用发火，我收下你那些玫瑰花不就是了吗？我们大家都是上帝的子民，我们大家都要彼此相爱的，对不对？”
也许是“上帝”那两个字比“警察”那两个字更有威慑力，蔡切儿先生的火气“出”地一下就没有了。他不好意思地将袖子放下来，“我只是给你们开个玩笑罢了。我现在要回我房里去写书了！”
“这个人一定有问题！他说不定是个贩毒的，要不然他哪来的钱买花买甜点儿的？”司马先生冲著他的背影，自言自语地说，“我们一定要把他查清楚，不能让他继续在这里乱搅和！”
就这样，很快，我们“三个火枪手”的行动计划又制定出来了。
直到这时，我才觉得美国这个地方，说苦当然苦，但这苦中真正地又有乐。瞧这新鲜刺激的事，以往只有在大银幕上才看得到，你看，如今，你我在这小镇上将这侦探破案的电影随时上演著，而且我们自己可是随时随地都会亲自“粉墨登场！”
但这回要“查清楚”蔡切儿先生的难度远远比查清楚我那位员工“血腥玛丽”要大得多了。其一，蔡切儿先生白天完全是相当于“闭门造书”，而只有晚上才象“夜猫子”那样溜出去。
第一天，天刚擦黑，约莫七点钟，听见蔡先生那厢有些响动。唏唏嗦嗦一阵之后，蔡先生出得门外，钻进他哪个破破脏脏的小福特车里，连发动几下，都没有打燃火。于是蔡先生下得车来，嘴里骂出一句脏话：“FXX”！这在中国话里的意思是：“操你XX”！然后又用左脚踢了踢一下车子左边的轮胎，走两步，又用右脚踢了踢车子右边那个轮胎，踢完了，才又骂骂咧咧地回到车上，“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟，”“汪汪汪，汪汪汪，”“蹦蹦蹦，蹦蹦蹦！”这最后引擎才发动起来。当他的车“噗噗噗”一颠一簸地开出去之后，说时迟，那时快，我们三人一跃而上安妮从她老爸修诗林教授那里借来的车，油门一蹬，飞快地追了上去。
这时天已全黑，这叫“月黑风高之夜”，我们三人在车里躬起了腰，猫著头，“我开车，你们两个呢要死一样地盯著他的车，眼睛都不许眨！”司马一边掌著方向盘，一边严肃地给我们下命令。
好，不眨就不眨。我和安妮四只眼睛盯死那个老家伙，只见他左一拐，“司马，往左！”我叫道；又见他右一拐，“司马，右边！”安妮叫道。“再往左，”“又往右，”“司马，开快一点，”“再快一点！”
又过了一会儿，“司马，我的眼睛，可以是不可以，眨一点点？”安妮近乎于哀求。！
“不行！”司马还是斩钉截铁地说。
“那我的眼睛呢？”我也问。
“也不行！”司马抖了抖自己的头，更加全神贯注地开车。
又过了一小会儿。
“再往前！”安妮说。
“不是往前，是往右！”我说。
“你，错误的了，确定地是，往前！”安妮说。
“我明明看见那老儿往右边去了，怎么还往前呢！”我急得话也结结巴巴起来。
“吱！”我们的坐骑一下子刹住，差一点就撞上了前边那蔡老儿的车。被这猛地往前边一甩又猛地往后一甩，我跟安妮的四只眼睛全部一起飞快地眨巴眨巴起来。等到我们好不容易眨巴完了之后，才突然发现被我们差点撞上屁股的那车上跳下一个黑人，怒火冲天地朝我们走来！”
“X你X的！跟在老子屁股后头干什么！老子一枪毙了你！”说完，他将那黑皮大衣一掀，从腰里拔出那么一个家伙来。
“啊！”安妮大叫一声，状似昏过去了。
“哦哦，对不起，我们迷路了，本来是想跟著您老人家的车进城去呢！”司马赶紧说。
“哼，跟我进城去，还是想跟我见上帝去！我看你们还不快滚，当心老子真的毙了你！”说完他飞起一脚，“蹦”地往我们车门上一踢，便扬长而去！
“撞了鬼了！”司马脸上那汗珠可是粒粒可见。
“你们两个究竟是怎么看路的，怎么会跟得这么差劲，跟上个老黑，我们差点连命都没有了！”他的愤怒就象连珠炮一样通通倾泄到我与安妮身上。
“我们，我们，我们，从来，都没有，眼睛眨过，啊！”安妮委屈地说。
“我们又不是真正的‘007’或是真正的‘福耳默思！’”我愤愤不平地说。
“我认为，我们需要的是一个，放气！”安妮灰心丧气地说。
“安妮，是‘放弃’，而不是‘放气’”！纠正完安妮的洋泾邦中文，司马又强悍地说，“放弃，为什么要放弃！这老儿说不定是只披著羊皮的狼，会得寸进尺。我们不能有这么个后患，一定得逮住他的把柄！”
第二天，到了约莫七点钟时，又听到蔡切儿先生那熟悉的举动，又是那么一阵噗噗蹦蹦的，他的那个老爷车又弹跳到了路上。我们的车当然也毫不犹豫地紧跟上去。
“我们，我们这样，还行的吗？”安妮公主十分没有信心地问司马。
“嘿，安妮，你看，那蔡老儿车屁股上多长出来一个灯呢！”我兴奋地叫道。
“嗨，那不是灯，那是我白天偷偷给那老儿车屁股上贴的交通荧光纸。可别小看那玩艺儿，真的比电灯泡还管用，你们看，”司马不无得意地说：“所有美国人的车屁股只长两个灯，而这蔡老儿的车屁股上长出三个灯来。你们的眼睛尽管眨，我们都不会把这老毒贩子给跟掉！”
“但是，但是，”安妮又开始结结巴巴起来，“如果，我们，真正地是，跟到那一个，卖毒药的地方，要是他又，被发现了，我们会不会，他把我们，枪拿来毙掉？”
“对呀！”我怎么事先根本都没想到这个十分简单的常识问题。
“嗨！”“你们真的是头发长，见识短”，司马又从他座位旁边拿出一个无线对讲机来，“我这一秒钟就通到警察局了，还怕他！”
司马的这最后一句话总算让我和安妮重新精神抖擞，斗志昂扬。
“左。”安妮十分自信地讲。
“然后向右。”我亦十分自信地说。
这样左啊右的几分钟之后，真的跟那老儿的车跟到城里来了。又是一个左，又是一个右，又是一个前，再往前，再再往前 ── 终于到了。
但这“到了”的地方绝对不是我们想象的那种断壁残墙、阴森恐怖、电影上毒贩们经常交易的地方──而是灯火辉煌，人群熙攘的“巨蛋超级市场”！
“嗨，搞什么飞机！”司马的战斗情绪象气球泄了气一样。
“原来蔡切儿先生真的是到这里来给我们买花买甜点儿的啊！”安妮有几分愧疚地说。
“看来，我们真的是冤── ”还没等我的话说完，司马突然手一指：“快看，他往那边去了！”
“追！”
我们的车“呼”地一下追上去。那蔡切儿先生的车由于路上人多，更加显得象是在观光一样地往左边慢慢地一拐，又往右边慢慢地一拐，七拐八拐地居然拐到“巨蛋超级市场“的后边去了。
“好，就是在这里了！”司马自信地说。不用他多做解释，我们也完全明白他的意思。因为这个“巨蛋超级市场”前边是灯红酒绿的，而这超市的后边呢，则是黑暗冷僻如坟场，只有几个巨大的垃圾箱孤零零地停立在那里，象那些个削了顶的埃及金字塔。
蔡老儿这时的举动也变得十分地怪异：首先，他开著车，在一号垃圾箱前“吱”地打了一个转，然后又“吱”一下舍它而去；然后又开到第二号垃圾箱前面，又慢慢地围著它绕上一圈，然后又“吱”地一下拔尘开去。
“难道那些毒贩是藏在垃圾箱里不成？”司马自言自语地判断道。
“那真的是叫‘艺高人胆大’，当个人本来就不容易了，还要作贱自己去当个垃圾，这种贱钱拿来给我赚我都不赚！”我也随声附和著司马。
“嘘！”安妮突然叫我们安静下来。
这时，那蔡老儿已在昏暗的月光下来到第三号垃圾箱旁边，在象观礼一样地绕了一周后，他“呼”地打开他的车门，身手敏捷地跃下车来，然后走向那个有他一个人那么高大的垃圾箱旁，伸出两只手来，想把那盖子打开。可是由于蔡老儿那手似乎先天不是用来做工的，怎么也将那盖儿掀不开。
“那些毒贩也是，自己爬出来不就行了，还要等著我们这位蔡老儿来打开箱盖，象请新娘子那样‘掀起你的盖头来’！这排场可大了！”
“嘘！”安妮又示意我。
这时蔡老儿又回到他的座车里，将车重新打燃火，开始一寸一寸地向那垃圾箱逼近，正当就要对撞上的千钧一发之时，蔡老儿将车一刹，自己又从车里往外一跳，然后象猴子一样顺势爬到自己那老爷车的车顶上去了。
“他还想来个‘高瞻远瞩’象伟人啊──！”司马不无讽刺地说。还未等他将话讲完，只见那蔡老儿非常熟练地将那垃圾箱盖子一掀，
“咚”地一声，整个人都埋了进去。
请诸位不要紧张，我这里说的是“整个人都埋了进去”确实是夸张了一点。更准确地一点说，他的整个人并没有都埋进去，因为他的屁股还挂在那垃圾箱外边，当然还有那一双象司马那种田鸡腿还随著屁股的扭动在那里一抽一抽的，煞是好看！
“要不要，CALL 警察！”安妮十分紧张地问司马。
“不要慌！”司马很沉着，平时那副熊样子全然不见，果然有些“英雄好汉007在此”的样子。
“司马，CALL警察，再不CALL，就不及，来了！”安妮这时更急了，话更讲不清楚了。
“好好好，我马上就CALL！”就在司马将对讲机打开举到自己嘴巴面前时，
“呼”！蔡老儿那边传来一记闷棍般的响声。
“糟了，一定是他们火拼起来了！”我说。
“不对，辛蒂，你看！”
我顺著安妮手指的方向看过去：原来是一盒甜点儿被蔡老儿扔了出来，还未等我们反应过来，又连接听到“砰、砰、砰、砰”好几声闷响：那些大大小小的塑胶盒包著的甜点儿就这样一左一右地给扔出来了。
“这杂碎，这个超级杂碎！这么不要脸，跑来捡人家超级市场扔出来的烂东西，还有脸拿来送给我们小姐！”司马愤怒之极。
“我们，还可以不可以，CALL警察？”安妮问。
“不可以。他捡这垃圾又不犯法，CALL什么警察！”司马说着说着，气更是不打一处来。
“嗨，你们看！”这次轮到我的新发现了。原来这时那蔡老儿居然从垃圾箱里掏出一束红艳艳的玫瑰花儿来，顺手又将那束花儿往背上一甩一插，插进他那位于屁股上方的裤腰带里，那花儿立时便在他那屁股上开花绽朵起来。我自古只听得别人讲“鲜花插在牛粪上”，如今却大开眼界亲眼目睹了“鲜花插在屁股上”的壮景！
“这把肯定是送给辛蒂的！”司马朝我看了看，不怀好意地说。还未等他把话讲完，那老儿又从垃圾箱里掏出一把来，又往背上裤腰上那么潇洒地一甩一插！
“这把是送给安妮的！”我也回敬司马。
“哦，MYGOD！”安妮用双手捂住脸。
“杂碎！不，真的是个不折不扣的人渣！”司马如是说，“我看我们还是回去算了！”
想想司马说得也是，大家还要与这个杂碎继续做邻居，还要给他留份面子呢！
但是，说来也奇怪，那蔡老儿先生打此以后就再也不向我和安妮公主献花献糖了。据我个人的猜想，一定是司马先生私底下与他有什么“君子协定”吧！