第4章
3
我们各自离开了这座城市，去往各自可以栖身的小镇，要远离爱情和悲伤。我想，我倦了。爱情让人疯狂。
周二
天气晴
第N次预祝自己心情要好
今后，得一个人过了，再也没有要牵挂的人。下雨天，不必担心谁会被淋湿、感冒。吃饭时，不必老想着另一个人有没有吃饱。忙到没时间睡觉，不必要对谁感到愧疚。出门买东西时，不必再计量谁需要什么……什么都不用担心，什么都不用牵挂，很自由。
只是，心为何如此空荡。
四个月后的一个凌晨，我接到永想的电话，耳旁有刮着大风的声音，呼呼直响。虽然已是初夏，但夜晚仍然很冷。他口齿不清的叫我。
今非。今非。
你怎么了。我紧张的问：喝醉了酒，在大马路上晃？
我好想你，今非。
你到底怎么了，在哪里？
我想见你。今非。
好，你告诉我你在哪里，我去见你。
……
我不知道，在长久之后，听到他说想我，竟委屈的想哭。我以为，我们已经各自忘记。我以为，我把他藏好了。我以为，我们永不会再见。却只是这样轻轻的一句想念，就将我拽入无底的深渊。我们之间，原来还有太多的纠缠与未了的孽缘。我终于知道，或许与我前世有着冤错的并非今昔，而是永想。
我打车赶到永想说的地点时，他正和计程车司机争吵，只是为了一块钱而已，我想他真的醉了。难道他这四个月就是这样醉生梦死的过着。我打断他的话，给了司机一块钱，然后让他告诉我他住在哪，搀扶着他回家。
他紧紧的抱住我，一直笑着。就像我们当初没有分开时一样，在酒吧喝了酒，然后一起回他的家。他总是这样醉着的。他一直这样爱喝酒，一喝就醉，这样的不爱惜自己的身体。我的心无限酸楚。
他找到钥匙让我开门，打开灯，房间竟意外的特别干净整洁，一点都不像他以前的房间。我想，他终于学会照顾自己了，衣服没有乱放，袜子没有再乱丢，墙角里也没有空的酒瓶。他真的把自己照顾得很好。反而是我，家里偶尔会有喝空的酒瓶。
他一直抱着我不放，我让他先躺到床上去，醒醒酒。
新的床，新的被单，叠得整齐洁净。被单上怒放着一朵朵盛大的粉红色的花，还散发着淡淡的芳香，这样的温馨。
我回过神来，帮他脱了外套，鞋子，袜子，扶着他躺下，拉起被子盖住他。
永想躺在怒放着粉红花朵的枕头上，眼神迷离的看着我，伸出手轻轻地抚摸着我的脸。
今非。我好想你。
我的眼里瞬间蓄满了泪水。望着他柔情似水的眼睛，心再次毫不设防的沦陷。
今非。留下来陪我好吗？
今非。留下来陪我好吗？你这个傻女人，他这样说你就真的留下来陪他吗？
君同，我们本来就相爱。
我不觉得他爱你。如果他爱你，他不会在喝醉酒时去找你，这是很不负责任的事。等酒醒了他可以告诉你他毫不知情。
君同，你把每个人都想得太悲观了。
那么我问你，他今天给你电话了吗？
没有。我黯然的低下头去。
是啊。已经过去两天了，他连一句话都没有，你还认为他这样是爱你吗？
他也许在忙。我心虚的辩解。
别自已骗自己了，今非。答应我，以后不要再见他，这样下去他会毁了你的。一个只有在醉酒之后才会想起你的男人，他是靠不住的。
君同，不要这样逼我。让我自己选择吧，既使会伤痕累累我也决定要和他在一起了。
你太天真了。如果我是男人，不骗你还能骗谁。
你总是这样冷酷无情的指责别人的对错。君同，你的心太冷漠了。
那是因为我清醒。总有一天你也会清醒的。
我宁愿永远不要这清醒，既使爱情是一场幻觉。
第三天里，我主动给了永想电话。他说他这几天很忙，忘了给我电话。他问我过得可好，客气的像我们刚认识一样。我匆忙挂了电话，脑海里回想起君同的话，一阵惶恐。可是，永想不会这样对我的，他那么爱我，我一直坚信着这一点。
又过了一个星期，我没有等到他一个电话，甚或一条短信。那一晚，就像一场梦，只有我一个人记得。
我们明明是各自生活着，为什么又纠缠不清了？
深夜，又失眠，辗转反侧。于是，我喝了酒，以为这样可以让自己沉睡。然而却越来越清醒。我对自己说，我要见永想，立刻。这个欲望就像一根刺一样扎进我的胸口，只有见到他才能拔出来，才会不痛。
他在凌晨三点赶到了我的家里。我们热烈的拥抱，亲吻，近乎疯狂的需索着彼此。像两个饥渴的孩子。
天亮以后，他离开，赶去上班。
我们都没有提以前，也不提以后，不问现在。我已无法确定自己到底在做些什么，更无法确定永想是否还真心爱着我。
第三次了，他又醉了，我们又见面。在半梦半醒间，我试着说，永想，我们周末一起过吧。你去我那里，我们一起做饭，像以前一样。
我以为这是他一直想要的，要我们重归于好。
太迟了。他叹了一口气。
你已经不爱我了么？我惊慌的问。
不，我爱你。你是我这辈子最爱的一个女人。可是，我已经和迟秀在一起了。
你说什么！
那一刻，尤如五雷轰顶。震惊使我无法动弹。一瞬间，愤怒，恨意，疼痛，充斥着我的心房。我几近晕劂的质问他：你已经有其他女人了！那么，你现在躺在我的身边又算什么，玩弄吗？报复吗！
对不起，今非。她等了我五年。五年来，她看着我不停的更换女朋友，可还是一如既往的对我好。直到你出现，她终于死心，因为她看出来我是真的爱上了你，那么的爱你，她说会祝福我。可是后来，我们争吵，我们分手，我的痛苦，我的颓废，她都看在眼里，于是她说她再也不会放弃。我们分手的第一个月，是她在我身边照顾夜夜宿醉的我。所以，我和她在一起了。
我努力让自己冷静下来。
从未想过自己有一天要与另一个女人分享同一个男人。这让我感到羞耻，这简直太荒唐了。
你爱她吗？我平静的问。
两个人过日子，不一定需要爱情。他回答的这样可笑。
你爱我吗？看着我的眼睛说。我盯着他的双眼，强迫他看着我。
我仍然爱你。他躲闪着我的眼神：但我们已经不可能了。
我突然笑了，两行泪在灯光里闪烁。他愕然的看着我，不明所以。
我说：永想，我终于彻底看清了你的自私。去和那个爱了你五年的绝世好女人在一起吧，我会祝福你们的。请你永远不要再来招惹我。
我起身收拾好自己所有的物品，恨不得马上消失在这里。这个使我感到肮脏的房间，它让我看到如此狼狈，可悲的自己。
我笑着说：这个房间这么整洁干净，一定是她收拾的吧。这么漂亮的被子床单也是她买的吧。你的衣服袜子都是她洗的叠的吧。她把你照顾的很好，至少比我好多了。
走到门口，我回头望住他：如果我是她，我会为我们对她的背叛感到恶心的。不过，就她等了你五年的忍耐力来讲，她会轻易原谅你的。可是，我却不会原谅我自己，也永远不会原谅你。
我用力甩上门，悲怆的离去。为自己的一厢情愿与愚蠢，还有永想的欺瞒与自私，几乎想要就此死去。
原本，我们是多么幸福的一对。原本，我们已经分手，各自平静。原本，我以为我们就要重头来过，我是真的想要与他重头来过。可如今，我竟然成了偷情的第三者。这简直太荒唐，太可笑了。我狠狠笑着，不能原谅永想，不能放过自己。
今非。他打来电话。
有事吗。我冷漠的回应。
别这样，今非。
那么，你是想要我做你的情人，这样，你才称心如意吗？
我爱你。你早该知道我多么想和你在一起。可我要对迟秀负责，她等了我那么多年。
可你不爱她！我鬼使神差的说，不知道自己如今还想要争些什么。
爱一个人不一定能拥有她，就像，我那么爱你，却还是失去了你。也许，找一个爱自己多一点的人才会比较安稳。
你凭什么说我爱的就比你少？
我无法遏制自己的怨怒。可追究曾经的对错已然没有任何意义。
好了，我们不要再提以前。现在到底要怎么办？作为一个女人，我同情迟秀，也同情我自己。这真是太可笑了，我从未想过有一天我竟然要和另一个女人分享一个男人。这样一个漩涡，要怎么解脱？
你爱过我吗？今非。
不爱又怎会这样纠缠不清。
这样就够了。
可相爱的人却不能长相厮守。
……
就这样吧，祝你幸福。我们，再也不必相见了。我深深的呼吸，逼自己说出这样绝情而温柔的话语。
……
挂断电话，蒙头大睡。
我的担心终于应验了，我知道，我怀孕了。
拿着验孕棒，站在洗手间，一阵晕眩，下一秒已经跌坐在地上。我慌乱的哭出声，眼前一片漆黑。
我把自己关在房间里，拉上窗帘，在白天的黑暗里睡了一天一夜，然后坐车去找永想。
我在你公司的楼下等你。
有什么事不能在电话里说，还要特地跑来？
我怀孕了。
唉。我之前也大约猜到了。
你要这个孩子吗？
我……
你要，我们就在一起。不要，我也会生下来，孩子是无辜的，没有你我也可以养大孩子。我只是来告诉你一声。
今非，我曾经多么想要拥有一个我们两个人的孩子。
我听得出他语气里的悲痛与懊悔，这句话，让我所伪装的坚强与冷漠彻底崩溃了。我哽咽着。
你先回去，好好照顾自己。他艰难的说着：给我一个星期的时间，我会安排好的。
你决定了，和我在一起？
我不敢相信这是自己问出的话语，这样的小心翼翼。那个一向高傲的女子，在一个突然的生命面前，竟变得这样脆弱，小心，这样害怕失去。
我现在还不能确定。今非，给我时间。
我深深的呼吸，心脏紧缩着：你是要我等，不知未来的等？
……
好。我等。
我再次挫败，不能相信自己真的说出了这三个字。我已不敢去怀疑他是否还爱我，更不敢怀疑我们的未来是否还会幸福。我以为，我们至少是相爱的，我以为，我们的爱会让我们轻易的忘记曾经，轻易的幸福。
我失魂落魄的从医院出来，跌跌撞撞的挨着墙壁走。
我让自己心平气静，不再计较那个男人是否还真心的爱着我，不再计较我们如何荒唐的拥有了这个孩子。我甘心着准备做一个好母亲，不再夏天里吃辣椒，不再冬天里吃雪糕，不再洗冷水澡，不再半夜起来看书……我这样认真的嘱咐着自己要做一个健康的母亲。
可医生对我说，你吃了紧急避孕药，这个孩子是绝对不能要了，否则会畸型。
紧急避孕药？是的，我吃了。可我把三天记做了两天，那样浑浑噩噩的过日子。
畸型？畸型。
这个孩子绝对不能要。
我挨着墙角坐下来，没有力气再走下去。心痛，痛得快要裂开。我到底做了些什么，从没有像现在这样，如此的厌恶自己。
我无法将我的处境告诉任何人，也明白无人可以拯救我，我只能一个人承受。
我在等一个答案，不想就此结束一切。我折磨着自己，等着那个答案。就算我将一无所有，失去孩子，失去永想，我也要等那个答案。我开始暴饮暴食，不停的吃雪糕，疯狂的吃辣椒，喝酒，用冷水淋浴，彻夜不睡。
永想告诉我，迟秀她也怀孕了。
那一刻，我狂笑不止，笑得泪流满面，一片冰凉。这是怎样一个可恶的男人呵，怎样愚蠢的两个女人呵。
我笑着说：你不必为难，我会去做手术的。医生说我吃了紧急避孕药，反正也不能生。
今非……
好好的过你们的日子吧。
我挂断电话。决定晚上去医院。
这只是一个小镇，镇医院却远在几公里之外。我找到离家最近的一家门诊部，这样做完手术之后可以尽快回家休息。
医院只有两层。门口有一个护士站在柜台前，说是挂号处。我交了二块钱，挂了妇科。她指着一楼走廊尽头的那间房告诉我妇科在那。
走廊里有捂着肚子呻吟着走来走去的女人，面容苍白，表情有隐忍的痛苦，头发紊乱。我僵硬的走进走廊尽头的房间，里面坐着一个中年女人，脸上化着浓妆，穿着长裙，高跟鞋，身上套着一件很不合身的白大褂。她拿给我一张做B超的单，说确定真的有了再做手术，让我先去收费处交钱。
从B超室里出来，我把拍的图拿给她看。她说，你要是真想好了，我现在就安排你做手术。
我们各自离开了这座城市，去往各自可以栖身的小镇，要远离爱情和悲伤。我想，我倦了。爱情让人疯狂。
周二
天气晴
第N次预祝自己心情要好
今后，得一个人过了，再也没有要牵挂的人。下雨天，不必担心谁会被淋湿、感冒。吃饭时，不必老想着另一个人有没有吃饱。忙到没时间睡觉，不必要对谁感到愧疚。出门买东西时，不必再计量谁需要什么……什么都不用担心，什么都不用牵挂，很自由。
只是，心为何如此空荡。
四个月后的一个凌晨，我接到永想的电话，耳旁有刮着大风的声音，呼呼直响。虽然已是初夏，但夜晚仍然很冷。他口齿不清的叫我。
今非。今非。
你怎么了。我紧张的问：喝醉了酒，在大马路上晃？
我好想你，今非。
你到底怎么了，在哪里？
我想见你。今非。
好，你告诉我你在哪里，我去见你。
……
我不知道，在长久之后，听到他说想我，竟委屈的想哭。我以为，我们已经各自忘记。我以为，我把他藏好了。我以为，我们永不会再见。却只是这样轻轻的一句想念，就将我拽入无底的深渊。我们之间，原来还有太多的纠缠与未了的孽缘。我终于知道，或许与我前世有着冤错的并非今昔，而是永想。
我打车赶到永想说的地点时，他正和计程车司机争吵，只是为了一块钱而已，我想他真的醉了。难道他这四个月就是这样醉生梦死的过着。我打断他的话，给了司机一块钱，然后让他告诉我他住在哪，搀扶着他回家。
他紧紧的抱住我，一直笑着。就像我们当初没有分开时一样，在酒吧喝了酒，然后一起回他的家。他总是这样醉着的。他一直这样爱喝酒，一喝就醉，这样的不爱惜自己的身体。我的心无限酸楚。
他找到钥匙让我开门，打开灯，房间竟意外的特别干净整洁，一点都不像他以前的房间。我想，他终于学会照顾自己了，衣服没有乱放，袜子没有再乱丢，墙角里也没有空的酒瓶。他真的把自己照顾得很好。反而是我，家里偶尔会有喝空的酒瓶。
他一直抱着我不放，我让他先躺到床上去，醒醒酒。
新的床，新的被单，叠得整齐洁净。被单上怒放着一朵朵盛大的粉红色的花，还散发着淡淡的芳香，这样的温馨。
我回过神来，帮他脱了外套，鞋子，袜子，扶着他躺下，拉起被子盖住他。
永想躺在怒放着粉红花朵的枕头上，眼神迷离的看着我，伸出手轻轻地抚摸着我的脸。
今非。我好想你。
我的眼里瞬间蓄满了泪水。望着他柔情似水的眼睛，心再次毫不设防的沦陷。
今非。留下来陪我好吗？
今非。留下来陪我好吗？你这个傻女人，他这样说你就真的留下来陪他吗？
君同，我们本来就相爱。
我不觉得他爱你。如果他爱你，他不会在喝醉酒时去找你，这是很不负责任的事。等酒醒了他可以告诉你他毫不知情。
君同，你把每个人都想得太悲观了。
那么我问你，他今天给你电话了吗？
没有。我黯然的低下头去。
是啊。已经过去两天了，他连一句话都没有，你还认为他这样是爱你吗？
他也许在忙。我心虚的辩解。
别自已骗自己了，今非。答应我，以后不要再见他，这样下去他会毁了你的。一个只有在醉酒之后才会想起你的男人，他是靠不住的。
君同，不要这样逼我。让我自己选择吧，既使会伤痕累累我也决定要和他在一起了。
你太天真了。如果我是男人，不骗你还能骗谁。
你总是这样冷酷无情的指责别人的对错。君同，你的心太冷漠了。
那是因为我清醒。总有一天你也会清醒的。
我宁愿永远不要这清醒，既使爱情是一场幻觉。
第三天里，我主动给了永想电话。他说他这几天很忙，忘了给我电话。他问我过得可好，客气的像我们刚认识一样。我匆忙挂了电话，脑海里回想起君同的话，一阵惶恐。可是，永想不会这样对我的，他那么爱我，我一直坚信着这一点。
又过了一个星期，我没有等到他一个电话，甚或一条短信。那一晚，就像一场梦，只有我一个人记得。
我们明明是各自生活着，为什么又纠缠不清了？
深夜，又失眠，辗转反侧。于是，我喝了酒，以为这样可以让自己沉睡。然而却越来越清醒。我对自己说，我要见永想，立刻。这个欲望就像一根刺一样扎进我的胸口，只有见到他才能拔出来，才会不痛。
他在凌晨三点赶到了我的家里。我们热烈的拥抱，亲吻，近乎疯狂的需索着彼此。像两个饥渴的孩子。
天亮以后，他离开，赶去上班。
我们都没有提以前，也不提以后，不问现在。我已无法确定自己到底在做些什么，更无法确定永想是否还真心爱着我。
第三次了，他又醉了，我们又见面。在半梦半醒间，我试着说，永想，我们周末一起过吧。你去我那里，我们一起做饭，像以前一样。
我以为这是他一直想要的，要我们重归于好。
太迟了。他叹了一口气。
你已经不爱我了么？我惊慌的问。
不，我爱你。你是我这辈子最爱的一个女人。可是，我已经和迟秀在一起了。
你说什么！
那一刻，尤如五雷轰顶。震惊使我无法动弹。一瞬间，愤怒，恨意，疼痛，充斥着我的心房。我几近晕劂的质问他：你已经有其他女人了！那么，你现在躺在我的身边又算什么，玩弄吗？报复吗！
对不起，今非。她等了我五年。五年来，她看着我不停的更换女朋友，可还是一如既往的对我好。直到你出现，她终于死心，因为她看出来我是真的爱上了你，那么的爱你，她说会祝福我。可是后来，我们争吵，我们分手，我的痛苦，我的颓废，她都看在眼里，于是她说她再也不会放弃。我们分手的第一个月，是她在我身边照顾夜夜宿醉的我。所以，我和她在一起了。
我努力让自己冷静下来。
从未想过自己有一天要与另一个女人分享同一个男人。这让我感到羞耻，这简直太荒唐了。
你爱她吗？我平静的问。
两个人过日子，不一定需要爱情。他回答的这样可笑。
你爱我吗？看着我的眼睛说。我盯着他的双眼，强迫他看着我。
我仍然爱你。他躲闪着我的眼神：但我们已经不可能了。
我突然笑了，两行泪在灯光里闪烁。他愕然的看着我，不明所以。
我说：永想，我终于彻底看清了你的自私。去和那个爱了你五年的绝世好女人在一起吧，我会祝福你们的。请你永远不要再来招惹我。
我起身收拾好自己所有的物品，恨不得马上消失在这里。这个使我感到肮脏的房间，它让我看到如此狼狈，可悲的自己。
我笑着说：这个房间这么整洁干净，一定是她收拾的吧。这么漂亮的被子床单也是她买的吧。你的衣服袜子都是她洗的叠的吧。她把你照顾的很好，至少比我好多了。
走到门口，我回头望住他：如果我是她，我会为我们对她的背叛感到恶心的。不过，就她等了你五年的忍耐力来讲，她会轻易原谅你的。可是，我却不会原谅我自己，也永远不会原谅你。
我用力甩上门，悲怆的离去。为自己的一厢情愿与愚蠢，还有永想的欺瞒与自私，几乎想要就此死去。
原本，我们是多么幸福的一对。原本，我们已经分手，各自平静。原本，我以为我们就要重头来过，我是真的想要与他重头来过。可如今，我竟然成了偷情的第三者。这简直太荒唐，太可笑了。我狠狠笑着，不能原谅永想，不能放过自己。
今非。他打来电话。
有事吗。我冷漠的回应。
别这样，今非。
那么，你是想要我做你的情人，这样，你才称心如意吗？
我爱你。你早该知道我多么想和你在一起。可我要对迟秀负责，她等了我那么多年。
可你不爱她！我鬼使神差的说，不知道自己如今还想要争些什么。
爱一个人不一定能拥有她，就像，我那么爱你，却还是失去了你。也许，找一个爱自己多一点的人才会比较安稳。
你凭什么说我爱的就比你少？
我无法遏制自己的怨怒。可追究曾经的对错已然没有任何意义。
好了，我们不要再提以前。现在到底要怎么办？作为一个女人，我同情迟秀，也同情我自己。这真是太可笑了，我从未想过有一天我竟然要和另一个女人分享一个男人。这样一个漩涡，要怎么解脱？
你爱过我吗？今非。
不爱又怎会这样纠缠不清。
这样就够了。
可相爱的人却不能长相厮守。
……
就这样吧，祝你幸福。我们，再也不必相见了。我深深的呼吸，逼自己说出这样绝情而温柔的话语。
……
挂断电话，蒙头大睡。
我的担心终于应验了，我知道，我怀孕了。
拿着验孕棒，站在洗手间，一阵晕眩，下一秒已经跌坐在地上。我慌乱的哭出声，眼前一片漆黑。
我把自己关在房间里，拉上窗帘，在白天的黑暗里睡了一天一夜，然后坐车去找永想。
我在你公司的楼下等你。
有什么事不能在电话里说，还要特地跑来？
我怀孕了。
唉。我之前也大约猜到了。
你要这个孩子吗？
我……
你要，我们就在一起。不要，我也会生下来，孩子是无辜的，没有你我也可以养大孩子。我只是来告诉你一声。
今非，我曾经多么想要拥有一个我们两个人的孩子。
我听得出他语气里的悲痛与懊悔，这句话，让我所伪装的坚强与冷漠彻底崩溃了。我哽咽着。
你先回去，好好照顾自己。他艰难的说着：给我一个星期的时间，我会安排好的。
你决定了，和我在一起？
我不敢相信这是自己问出的话语，这样的小心翼翼。那个一向高傲的女子，在一个突然的生命面前，竟变得这样脆弱，小心，这样害怕失去。
我现在还不能确定。今非，给我时间。
我深深的呼吸，心脏紧缩着：你是要我等，不知未来的等？
……
好。我等。
我再次挫败，不能相信自己真的说出了这三个字。我已不敢去怀疑他是否还爱我，更不敢怀疑我们的未来是否还会幸福。我以为，我们至少是相爱的，我以为，我们的爱会让我们轻易的忘记曾经，轻易的幸福。
我失魂落魄的从医院出来，跌跌撞撞的挨着墙壁走。
我让自己心平气静，不再计较那个男人是否还真心的爱着我，不再计较我们如何荒唐的拥有了这个孩子。我甘心着准备做一个好母亲，不再夏天里吃辣椒，不再冬天里吃雪糕，不再洗冷水澡，不再半夜起来看书……我这样认真的嘱咐着自己要做一个健康的母亲。
可医生对我说，你吃了紧急避孕药，这个孩子是绝对不能要了，否则会畸型。
紧急避孕药？是的，我吃了。可我把三天记做了两天，那样浑浑噩噩的过日子。
畸型？畸型。
这个孩子绝对不能要。
我挨着墙角坐下来，没有力气再走下去。心痛，痛得快要裂开。我到底做了些什么，从没有像现在这样，如此的厌恶自己。
我无法将我的处境告诉任何人，也明白无人可以拯救我，我只能一个人承受。
我在等一个答案，不想就此结束一切。我折磨着自己，等着那个答案。就算我将一无所有，失去孩子，失去永想，我也要等那个答案。我开始暴饮暴食，不停的吃雪糕，疯狂的吃辣椒，喝酒，用冷水淋浴，彻夜不睡。
永想告诉我，迟秀她也怀孕了。
那一刻，我狂笑不止，笑得泪流满面，一片冰凉。这是怎样一个可恶的男人呵，怎样愚蠢的两个女人呵。
我笑着说：你不必为难，我会去做手术的。医生说我吃了紧急避孕药，反正也不能生。
今非……
好好的过你们的日子吧。
我挂断电话。决定晚上去医院。
这只是一个小镇，镇医院却远在几公里之外。我找到离家最近的一家门诊部，这样做完手术之后可以尽快回家休息。
医院只有两层。门口有一个护士站在柜台前，说是挂号处。我交了二块钱，挂了妇科。她指着一楼走廊尽头的那间房告诉我妇科在那。
走廊里有捂着肚子呻吟着走来走去的女人，面容苍白，表情有隐忍的痛苦，头发紊乱。我僵硬的走进走廊尽头的房间，里面坐着一个中年女人，脸上化着浓妆，穿着长裙，高跟鞋，身上套着一件很不合身的白大褂。她拿给我一张做B超的单，说确定真的有了再做手术，让我先去收费处交钱。
从B超室里出来，我把拍的图拿给她看。她说，你要是真想好了，我现在就安排你做手术。