第38章 独白
他来找我了。箫蓦追到香港来，站在走廊尽头，穿着一件不合身的衬衫，领带系得歪歪扭扭，整个人瘦得像一阵风就能吹走。他站在那儿，看着我，说“我只是想见你”。我听见这句话的时候，心里涌上来的第一个感觉不是感动，是满足。一种很深的、很暗的、见不得光的满足。
你看，你还是要来找我。你还是要回来。
我知道这很卑鄙。但我控制不了。他伤了我的心，他伤了我很多年。七年，我等他，我陪他，我把自己放得很低很低，低到尘埃里。他不珍惜，他跑去喝酒，他跟别人说说笑笑，他说“我好像没那么喜欢你了”。
他说这些话的时候，有没有想过我的心也是肉做的？现在他跑来献殷勤，说“再给我一次机会”，说“就七天”。他以为七天能弥补什么？他以为一张银行卡能买回什么？
可我还是满足。因为他来了。他没有留在海市，没有去找那个送他手链的小孩，没有去过他那种逍遥快活的日子。他来了，他一个人拖着行李箱，来到一座他谁都不认识的城市，站在我面前。
我问他：你真的爱我吗。
他每次被问到这个问题的时候，都会慌，会躲，会岔开话题。他那个样子让我觉得，至少他还在乎。不是在乎我，是在乎这个问题本身。因为他知道答案会伤我，他不想伤我。这算什么呢？算慈悲吗？还是算懦弱？我不想去分辨。
他就像个恶灵。他缠着我，从十七岁缠到二十四岁。我躲到香港，他就追到香港。我换了号码，他就找到发布会来。我把他推开，他就站在门口不走。他就是这样的人，永远不知道什么叫放弃。或者说，他永远不知道什么叫适可而止。
他有一种很可怕的能力，就是他能一直缠着你，一直缠着你，缠到你心软，缠到你松手，缠到你再一次把他抱进怀里。我以前觉得这是他的缺点，现在我觉得这是他的天赋。
他像是有一股用不完的勇气，能缠我一辈子。
当然，这样也很好。他根本不知道我想要什么。
他以为我想要的是他说“我爱你”，以为我想要的是他追到香港来，以为我想要的是他把那张银行卡塞进我手里。他错了。我要的不是这些。
我要的是他永远这样，永远追着我，永远缠着我，永远离不开我。我要的是他这辈子都欠我的，这辈子都还不完，这辈子都别想走。
很可悲吧。我也觉得。
他就是个被所有人宠坏的宠物。这是事实。
箫家宠他，箫振海嘴上骂他，心里也宠他；秦岚宠他，宠到他要星星不给月亮；箫木扬敬他，敬到替他打掩护，讨他开心；贺权熙惯他，惯到他闯了祸只管擦屁股；梁颂——梁颂更不用说。他想要什么就有什么，想干什么就干什么。他活到二十四岁，大概从来没想过“得不到”这三个字怎么写。
除了我。我是他唯一得不到的。或者说，我是他唯一得到了又失去的。这让他很难受，我知道。因为他从来没被拒绝过，从来没被人推开过。
我推开他的时候，他站在安检口外面，抱着那束没送出去的花，眼睛红了，但他忍住了。他忍得很好，好到我差点就心软了。
但我没有。因为我知道，他需要被拒绝一次。他需要知道，不是所有的东西都会在原地等他。他需要知道，我也会累。当然，他变成这样，也有我的功劳。
我宠了他七年，比任何人都宠他。他要什么我给什么，他闹什么我都接着，他跑出去喝酒，我等他回来，他说伤人的话，我装作听不见。
我把他宠成了一个什么都不知道的小孩，然后怪他不懂事。这公平吗？不公平。
但我不在乎。
有时我觉得他挺可怜的。他身边的人对他都不抱期望。箫振海希望他别闯祸就行，秦岚希望他开心就行，贺权熙和梁颂希望他别犯浑就行。
没有人希望他长大，没有人希望他变好，没有人希望他成为什么了不起的人。他们只要他活着，只要他健康，只要他快乐。
这不就是对待宠物的态度吗？你养一只猫，你不会指望它学会开门，你只要它会吃会睡会撒娇，健康，快乐不抓人就行。箫蓦就是那只猫。所有人都觉得他只要做一只猫就够了。
可他是一个人。他也会难过，也会害怕，也会在深夜里翻来覆去睡不着。他也会想，我到底有什么用？我到底能做什么？我到底值不值得被爱？
这些事，别人不知道，但我知道。我看见过。看见过他喝醉了酒一个人坐在阳台上发呆，看见过他对着手机屏幕打了字又删掉，看见过他在深夜里翻过身来，以为我睡着了，偷偷看我的脸。他以为我不知道。我什么都知道。
我自知自己有些不太正常。正常人不会像我这样，把人推开又拉回来，拉回来又推开。正常人不会像我这样，看着一个人为自己受苦，心里涌上来的不是心疼，是满足。
但我就是这样的人。我没办法。我喜欢嚣张跋扈的人在我面前低下头，喜欢整天嘻嘻哈哈的人为我红了眼眶，喜欢炸毛的猫缩在我怀里发抖。箫蓦就是这样的。他在外面是箫少，是海市的小霸王，是那个谁都不放在眼里的纨绔子弟。但在我面前，他什么都不是。
他就是箫蓦，是那个被我掐着脖子会失神的人，是那个被我吹头发会耳红的人，是那个半夜里会往我怀里钻的人。
他以为他掌握了所有的主动权，以为是他追的我，以为是他选的开始，以为是他说的分手。可他不知道，他脖子上那条链子，从来都在我手里。
从十七岁那年他在巷子里亲我的脸开始，他就把那根链子亲手递给我了。他这辈子都别想拿回去。这让我得到一种极大的、不正常的满足。
如果他永远留在香港，我或许会大发慈悲。我会给他一个机会，让他重新回到我身边。
我会假装被他的诚意打动，假装被他的三天期限说服，假装我是一个心软的人，一个念旧的人，一个放不下他的人。我会让他以为是他追到了我，是他感动了我，是他赢得了第二次机会。
但真相是，我从来没有真正推开过他。我从来没有真正放下过他。我从来没有真正想过让他走。我要的从来不是他离开，我要的是他回来。以我想要的方式回来。主动的，卑微的，不顾一切的。就像现在这样。
他站在走廊尽头，穿着那件空荡荡的衬衫，手里攥着一张银行卡，说“再给我一次机会”。他不知道，他不需要给我任何东西。他只需要站在那里，我就会走过去。
但我不会让他知道。我要让他以为这几天是他求来的，是他用那张银行卡买来的，是他低三下四换来的。这样他才会珍惜，这样他才会记住，这样他下次想离开的时候，就会想起今天。
我不是什么好人，我从来都不是。我只是一个很会装的人。装温柔，装体贴，装什么都不在乎。但其实我在乎，我在乎得要命。我在乎他有没有吃早饭，在乎他穿得够不够暖，在乎他半夜出去喝酒会不会着凉。我更在乎他有没有想我，有没有看我，有没有在别人面前提起我的名字。我把自己活成了一条蛇，缠着他，收紧，再收紧。
他现在躺在里面，睡在我的床上。头发是干的，他闭着眼睛，呼吸很轻，像是怕吵醒我。
他不知道我醒着。我一直在看他，看他的睫毛，看他抿着的嘴唇，看他搭在被子外面的手。瘦了，真的瘦了很多。
我有点心疼。
我知道这很残忍，但这是他欠我的。接下来这几天，他会好好表现。他会早起，会帮我挤牙膏，会在我出门的时候站在门口说“早点回来”。他会学着做饭，虽然大概率会把厨房炸了。他会试着不惹我生气。他会很乖，乖得像一只被人捡回来的猫。但他不知道，我不需要他乖。我需要的从来不是他乖。
反正他有勇气缠我一辈子，我也有耐心陪他一辈子。
明天我请假了。带他转转，看看香港。他大概会很高兴，大概会跟在我旁边叽叽喳喳地说个不停，大概会指着路边的招牌问我这个字怎么读。他就是这样的人，永远精力旺盛，永远对什么都好奇。
我会给他买奶茶，无糖的，他喝了一口会说“没味道”，然后抢我的去喝。我会让他抢，会看着他喝，会在他嘴角沾到奶茶的时候假装没看见。等他发现的时候已经走过了三条街，他会用袖子擦，我会拦住他，递给他一张纸巾。这些画面在我脑子里过了一遍，每一帧都很清楚。清楚得像已经发生过似的。
不对…
仔细想一下，现在的箫蓦根本不会去抢我的奶茶，他已经收起了爪子根本没有攻击的能力。这和我所预想的有些不一样…这让我有些许的苦恼…
不过没关系，明天依旧会是个难忘的一天…
你看，你还是要来找我。你还是要回来。
我知道这很卑鄙。但我控制不了。他伤了我的心，他伤了我很多年。七年，我等他，我陪他，我把自己放得很低很低，低到尘埃里。他不珍惜，他跑去喝酒，他跟别人说说笑笑，他说“我好像没那么喜欢你了”。
他说这些话的时候，有没有想过我的心也是肉做的？现在他跑来献殷勤，说“再给我一次机会”，说“就七天”。他以为七天能弥补什么？他以为一张银行卡能买回什么？
可我还是满足。因为他来了。他没有留在海市，没有去找那个送他手链的小孩，没有去过他那种逍遥快活的日子。他来了，他一个人拖着行李箱，来到一座他谁都不认识的城市，站在我面前。
我问他：你真的爱我吗。
他每次被问到这个问题的时候，都会慌，会躲，会岔开话题。他那个样子让我觉得，至少他还在乎。不是在乎我，是在乎这个问题本身。因为他知道答案会伤我，他不想伤我。这算什么呢？算慈悲吗？还是算懦弱？我不想去分辨。
他就像个恶灵。他缠着我，从十七岁缠到二十四岁。我躲到香港，他就追到香港。我换了号码，他就找到发布会来。我把他推开，他就站在门口不走。他就是这样的人，永远不知道什么叫放弃。或者说，他永远不知道什么叫适可而止。
他有一种很可怕的能力，就是他能一直缠着你，一直缠着你，缠到你心软，缠到你松手，缠到你再一次把他抱进怀里。我以前觉得这是他的缺点，现在我觉得这是他的天赋。
他像是有一股用不完的勇气，能缠我一辈子。
当然，这样也很好。他根本不知道我想要什么。
他以为我想要的是他说“我爱你”，以为我想要的是他追到香港来，以为我想要的是他把那张银行卡塞进我手里。他错了。我要的不是这些。
我要的是他永远这样，永远追着我，永远缠着我，永远离不开我。我要的是他这辈子都欠我的，这辈子都还不完，这辈子都别想走。
很可悲吧。我也觉得。
他就是个被所有人宠坏的宠物。这是事实。
箫家宠他，箫振海嘴上骂他，心里也宠他；秦岚宠他，宠到他要星星不给月亮；箫木扬敬他，敬到替他打掩护，讨他开心；贺权熙惯他，惯到他闯了祸只管擦屁股；梁颂——梁颂更不用说。他想要什么就有什么，想干什么就干什么。他活到二十四岁，大概从来没想过“得不到”这三个字怎么写。
除了我。我是他唯一得不到的。或者说，我是他唯一得到了又失去的。这让他很难受，我知道。因为他从来没被拒绝过，从来没被人推开过。
我推开他的时候，他站在安检口外面，抱着那束没送出去的花，眼睛红了，但他忍住了。他忍得很好，好到我差点就心软了。
但我没有。因为我知道，他需要被拒绝一次。他需要知道，不是所有的东西都会在原地等他。他需要知道，我也会累。当然，他变成这样，也有我的功劳。
我宠了他七年，比任何人都宠他。他要什么我给什么，他闹什么我都接着，他跑出去喝酒，我等他回来，他说伤人的话，我装作听不见。
我把他宠成了一个什么都不知道的小孩，然后怪他不懂事。这公平吗？不公平。
但我不在乎。
有时我觉得他挺可怜的。他身边的人对他都不抱期望。箫振海希望他别闯祸就行，秦岚希望他开心就行，贺权熙和梁颂希望他别犯浑就行。
没有人希望他长大，没有人希望他变好，没有人希望他成为什么了不起的人。他们只要他活着，只要他健康，只要他快乐。
这不就是对待宠物的态度吗？你养一只猫，你不会指望它学会开门，你只要它会吃会睡会撒娇，健康，快乐不抓人就行。箫蓦就是那只猫。所有人都觉得他只要做一只猫就够了。
可他是一个人。他也会难过，也会害怕，也会在深夜里翻来覆去睡不着。他也会想，我到底有什么用？我到底能做什么？我到底值不值得被爱？
这些事，别人不知道，但我知道。我看见过。看见过他喝醉了酒一个人坐在阳台上发呆，看见过他对着手机屏幕打了字又删掉，看见过他在深夜里翻过身来，以为我睡着了，偷偷看我的脸。他以为我不知道。我什么都知道。
我自知自己有些不太正常。正常人不会像我这样，把人推开又拉回来，拉回来又推开。正常人不会像我这样，看着一个人为自己受苦，心里涌上来的不是心疼，是满足。
但我就是这样的人。我没办法。我喜欢嚣张跋扈的人在我面前低下头，喜欢整天嘻嘻哈哈的人为我红了眼眶，喜欢炸毛的猫缩在我怀里发抖。箫蓦就是这样的。他在外面是箫少，是海市的小霸王，是那个谁都不放在眼里的纨绔子弟。但在我面前，他什么都不是。
他就是箫蓦，是那个被我掐着脖子会失神的人，是那个被我吹头发会耳红的人，是那个半夜里会往我怀里钻的人。
他以为他掌握了所有的主动权，以为是他追的我，以为是他选的开始，以为是他说的分手。可他不知道，他脖子上那条链子，从来都在我手里。
从十七岁那年他在巷子里亲我的脸开始，他就把那根链子亲手递给我了。他这辈子都别想拿回去。这让我得到一种极大的、不正常的满足。
如果他永远留在香港，我或许会大发慈悲。我会给他一个机会，让他重新回到我身边。
我会假装被他的诚意打动，假装被他的三天期限说服，假装我是一个心软的人，一个念旧的人，一个放不下他的人。我会让他以为是他追到了我，是他感动了我，是他赢得了第二次机会。
但真相是，我从来没有真正推开过他。我从来没有真正放下过他。我从来没有真正想过让他走。我要的从来不是他离开，我要的是他回来。以我想要的方式回来。主动的，卑微的，不顾一切的。就像现在这样。
他站在走廊尽头，穿着那件空荡荡的衬衫，手里攥着一张银行卡，说“再给我一次机会”。他不知道，他不需要给我任何东西。他只需要站在那里，我就会走过去。
但我不会让他知道。我要让他以为这几天是他求来的，是他用那张银行卡买来的，是他低三下四换来的。这样他才会珍惜，这样他才会记住，这样他下次想离开的时候，就会想起今天。
我不是什么好人，我从来都不是。我只是一个很会装的人。装温柔，装体贴，装什么都不在乎。但其实我在乎，我在乎得要命。我在乎他有没有吃早饭，在乎他穿得够不够暖，在乎他半夜出去喝酒会不会着凉。我更在乎他有没有想我，有没有看我，有没有在别人面前提起我的名字。我把自己活成了一条蛇，缠着他，收紧，再收紧。
他现在躺在里面，睡在我的床上。头发是干的，他闭着眼睛，呼吸很轻，像是怕吵醒我。
他不知道我醒着。我一直在看他，看他的睫毛，看他抿着的嘴唇，看他搭在被子外面的手。瘦了，真的瘦了很多。
我有点心疼。
我知道这很残忍，但这是他欠我的。接下来这几天，他会好好表现。他会早起，会帮我挤牙膏，会在我出门的时候站在门口说“早点回来”。他会学着做饭，虽然大概率会把厨房炸了。他会试着不惹我生气。他会很乖，乖得像一只被人捡回来的猫。但他不知道，我不需要他乖。我需要的从来不是他乖。
反正他有勇气缠我一辈子，我也有耐心陪他一辈子。
明天我请假了。带他转转，看看香港。他大概会很高兴，大概会跟在我旁边叽叽喳喳地说个不停，大概会指着路边的招牌问我这个字怎么读。他就是这样的人，永远精力旺盛，永远对什么都好奇。
我会给他买奶茶，无糖的，他喝了一口会说“没味道”，然后抢我的去喝。我会让他抢，会看着他喝，会在他嘴角沾到奶茶的时候假装没看见。等他发现的时候已经走过了三条街，他会用袖子擦，我会拦住他，递给他一张纸巾。这些画面在我脑子里过了一遍，每一帧都很清楚。清楚得像已经发生过似的。
不对…
仔细想一下，现在的箫蓦根本不会去抢我的奶茶，他已经收起了爪子根本没有攻击的能力。这和我所预想的有些不一样…这让我有些许的苦恼…
不过没关系，明天依旧会是个难忘的一天…